Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?
Шрифт:
«По-моему, соглашаться на брак надо с любимым (тобою) и любящим (тебя) человеком. К сожалению, даже если вы встретите верующего человека, более того – воцерковленного, то одно лишь это отнюдь не гарантирует вам душевного спокойствия, взаимопонимания, взаимоуважения в браке. Может быть, вам покажется это странным, но тем не менее, как оказалось, возможен и такой вариант. Ведь нам приходится иметь дело с реальным человеком, а не с “цитатником из Библии”, который всякий раз способен ответить на наш вопрос и поступить строго в соответствии с написанным в этой книге. Даже если человек знает верный ответ, то не всегда у него хватает сил понять и поступить именно так, как это было нам заповедано. Разумеется, из этого вовсе не следует, что перед нами плохой человек! Просто нужно понять, что перед нами ЧЕЛОВЕК, а не ангел во плоти, понять это и простить ему его человеческое несовершенство. Так вот все это сделать ПРОСТО только тогда, когда человека ЛЮБИШЬ. В этом случае ты прощаешь его как маленького ребенка (ну нельзя на него обижаться – он же маленький). А без любви вы будете сталкиваться с непониманием друг друга даже там, где, казалось бы, и не должно возникать никаких разночтений. Любящий человек способен не замечать (смиряться, терпеть) многие недостатки любимого, а нелюбящий найдет эти недостатки там, где их и нет. Поэтому, если в фундамент семьи краеугольным камнем закладывается Любовь = Бог, то и устои ее будут незыблемы, а если что-то иное, то вряд ли человек при этом станет счастливым в браке. О любви очень точно сказал апостол Павел (1 Кор. 13, 4–8), и если наше чувство отличается от описанного им, то мы еще не знаем, что такое любовь. Игорь М.» (Из ответа Светлане Л. на форуме «Человек его вера».)
Так как же все-таки найти православного жениха? И стоит ли вообще искать? Каждый сам решает для себя. Правда, о том, «что делать», мы еще поговорим. А о самом главном много говорить не будем. Вы уже и сами догадались. Самое главное – молитва.
«Однажды ко мне подошла “зареванная” молодая девушка и стала жаловаться, что у нее не складывается жизнь. Она не может найти жениха, желает выйти замуж. Я спросил ее, молится ли она об этом. Она со смущением ответила, что ей как-то неудобно тревожить Бога подобными просьбами. Мы с ней поговорили, и я ей подсказал молиться прямо о своей нужде, своими словами и от души, но только не устанавливать сроки для Господа. В том приходе я не был целый год. Через год я вновь там появился и вспомнил ее, она уже стояла со своим супругом ужасно довольная и веселая. Когда она подошла к кресту, я ее тихо спросил: “Ну как?” Она живо ответила: “Все очень хорошо!” Вот как бывает. Священник Борис Мерлин».
«Эмансипе», или что делать
«сильной женщине»
«…Еще одна проблема – так называемые эмансипе. Это слово часто в среде православных приобретает явно негативный оттенок. У меня есть несколько знакомых, которым уже за тридцать, они, не имея семьи, живут в одиночестве, соблюдая Седьмую заповедь, посещают храм, участвуют в Таинствах. Все они работают, большинство неплохо зарабатывает. Но каждая из них хоть раз да столкнулась с пренебрежительно-снисходительным отношением со стороны членов церковной общины, в ряде случаев – батюшек и матушек (к сожалению): мол, твой путь не спасительный, ты – современная женщина (слово “современная” здесь подразумевает весьма негативный оттенок). А если она еще следит за собой (что вроде бы и не грех) и неплохо выглядит, да вместо косы или пучка носит современную стрижку с укладкой (отнюдь не вызывающую и не “зазывающую”), то это может вызвать значительную степень презрения.
Дорогие сестры! Давайте избегать крайностей и терпимо относиться к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга. Не нам судить, и многое не от нас зависит. Ирина Е., 29 лет, разведена».
Письмо, отрывок из которого вы сейчас прочитали, пришло в редакцию православной семейной газеты «Как жить» (где одно время довелось работать автору этой книги) в рубрику «Откликнитесь». В этой рубрике публиковались письма читателей, находящихся в какой-то затруднительной ситуации или ищущих ответы на различные вопросы. Редакция и другие читатели старались помочь человеку разобраться в его проблеме.
«“Дорогие сестры! Давайте избегать крайностей и терпимо относиться к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга” – золотые слова! Осталось только автору письма первой испробовать свои советы и терпимо, а хватит сил – то и с любовью начать относиться к тем, кто, по ее великому мнению о себе, относится к ней с презрением! Уверяю – проблема “эмансипе” просто растворится в небытии! Р. Б. Иоанн».
С этими словами трудно не согласиться. Однако все ли так просто? Не слишком ли привыкли мы любому человеку, жалующемуся на что-то (или на кого-то) отвечать, как нам кажется, по-христиански: сначала сам себя смири. А если перевести с «благочестивого» на русский, то получится «сам дурак». Проблема «эмансипе» надуманная ли? Если верующая женщина, которую Бог и умом, и силой духа наделил, постоянно читает в околоправославной литературе, что она как-то не так сделана только потому, что на самом деле слишком «хорошо сделана», захочет ли она и дальше общаться с братьями и сестрами по вере или все-таки станет их сторониться? Деловая женщина не женщина? А если она, скажем, – равноапостольная княгиня Ольга? Или Екатерина Великая? Но ведь на самом деле все гораздо проще – любая женщина настолько женщина, настолько она ею себя чувствует. И руководство в фирме или звание доктора наук этому совершенно не помеха. Я знаю доктора наук, которая пятерых детей воспитала. Так в чем же проблема? А проблема-то есть. Невыдуманная. Только православные «воспитатели» взрослых людей не там ее ищут.
Вот еще одно письмо читательницы газеты «Как жить».
«Я с детства была очень упорным человеком, сильной по характеру. Благодаря этим качествам многого в жизни удалось добиться. Я приехала в Москву из провинциального городка, поступила в престижный вуз, окончила его с красным дипломом. Потом устроилась на работу в солидную фирму, через несколько лет купила квартиру. А вот личная жизнь не складывается. Нет, дело не в том, что за мной никто не ухаживает, – кандидатов в мужья более чем достаточно. Но все эти мужчины кажутся мне какими-то слабенькими, я не могу испытывать к ним уважение, тем более – любовь. В то же время сильные мужчины вызывают у меня восхищение. Я имею в виду, сильные духом, чего-то добившиеся в жизни. Именно таков мой начальник. В него я уже давно влюблена. С начальником мы почти ровесники – ему 30 лет, и он не был женат. Начальник – человек верующий, у него есть духовник. В последнее время я заметила, что шеф ухаживает за молоденькой девушкой. Ей 19 лет, она хорошенькая, жизнерадостная. Общие знакомые рассказали, что с этой девушкой моего начальника познакомил его духовник – батюшка переживает, что его чадо все никак не женится. Я ничего не могу с собой поделать, чувствую, что мне очень больно видеть их вместе. Особенно задевает то, что девушка на 10 лет меня моложе. Хотя между начальником и его подругой, как мне кажется, нет пока ничего серьезного – так, начальная стадия знакомства, прогулки и разговоры. Я точно знаю – даже если ничего не получится с начальником, я снова буду искать знакомства с мужчиной такого же типа – сильным, властным. Но их так мало среди верующих. Как быть? Настя В., 29 лет, Москва».
Для начала дадим слово тем, кто захотел помочь Насте советом. Здесь мнения разделились.
«Если она так старательно поддерживает имидж железной леди, тогда нечего ей и жаловаться. Тут или имидж, или муж. Может, начальник просто боится подойти к ней, думает, вот сейчас она ка-ак двинет ему (морально, разумеется) по ушам: мол, куда вам, мужикам, до меня, Хозяйки Медной горы! Мужчины, кстати, очень тяжело переживают отказ женщин. Принимают отказ как доказательство своей мужской несостоятельности. Юлия С.».
«Х-мм, сильная женщина… такое растяжимое понятие. Кто что под этим понимает: для меня сильный человек – красивый духом. Впрочем, возможно она и красотой духа не обделена, но ее может спасти женственность, пусть научится быть ЖЕНЩИНОЙ, и все в жизни у нее станет на места, деловитость, борьба за жизнь значительно притупляет это важное, доминирующее свойство женщины, происходит дезориентация, которая и мужчин путает, и у женщин отбирает счастье. Надо учиться возвращаться к тому, что Бог определил нам изначально. Люда».
«Вообще это проблема. Постараюсь сформулировать поточней свое мнение. Конечно, правилом является такая ситуация, когда муж обеспечивает семью, а супруга заботится о муже, о доме, короче, поддерживает “очаг”. Тут вполне естественна ситуация, когда мужчина – глава семьи. Но бывают и исключения, так называемые “семьи-перевертыши”, когда жена обеспечивает семью, а вот муж при этом… Складывается по-разному. Самая свинская ситуация, когда мужик живет на всем готовом, ничего не делает даже по дому, а является неким декоративным украшением в семье. Вот такого положения дел я внутренне не приемлю никак. Если же просто перераспределяются роли между мужчиной и женщиной, то это, конечно исключение из правил, но я не вижу здесь чего-либо ужасного или особо постыдного для мужчины (хотя такая ситуация не по мне).
Описанная же вами ситуация на самом деле необычна… Но и ее можно разрешить. Мне думается, здесь могут быть проблемы с распределением функций внутри семьи – ситуация “двух медведей в одной берлоге”. Но ничего нет невозможного для двух любящих сердец. Просто люди должны изначально очень внимательно относиться к выстраиванию своих отношений, стараться научиться договариваться, уступать друг другу – собственно, делать все то, что делают все супруги. А ломать себя и под кого-то подстраиваться я бы не посоветовал. Я уверен, что для каждого человека есть в этом мире своя половинка, надо просто ее дождаться. Максим Окулов».