Житие мое 2003
Шрифт:
5. Есть еще хуже, иначе черта с два мне бы Меч дали! А лучше быть лучшей из худших, чем худшей из лучших!
6. Я про него тоже!
7. Интернет — опиум для юзеров!!! Пойду лучше Парфенову почитаю.
8. Зато я очень самокритичная, добрая, щедрая, красивая и скромная!
8. Я тоже никого не люблю! И так вам всем и надо!!!!:-))))))
"— Вот поэтому, — простонала травница, — я и не пошла в маги-практики! Только вы в ситуации хуже-не-бывает способны жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас
#
Ценное наблюдение:-))
Ни одна красивая девушка не привлечет к себе столько внимания, сколько встрепанное чмо с болтающимися ниже колен наушниками от висящего на поясе плейера, ранним субботним утром с заметным перекосом вправо прущее через весь город фиолетовый бачок для грязного белья, машинально хлопающее его крышкой, как пастью, и искреннее удивляющееся, почему редкие прохожие торопятся перейти на другую сторону!
А уж когда ОНО, пытаясь срезать путь, переходит дорогу в неположенном месте, ныряет между двумя горизотнальными прутьями ограждения и вместе с бачком в нем застревает, овация обеспечена!
Но я его все-таки доперла!!!!:-)))
#
Просто умираю…:-))
…Пока я сидела и работала на компе, муж РАЗВИНТИЛ МЕЧ!!!
И аккуратненько разложил по столу, как автомат Калашникова…
Оказывается, эта штука вся на винтах, и прекрасно разбирается кусочков на пять. Более того — внутри рукояти обнаружилась ТАИНСТВЕННАЯ НАДПИСЬ готическим шрифтом: "Гравер Хавлин А.К."
Я так и представила рыцарей, которые на своем УПК на скорость разбирают и собирают мечи, одевают и снимают шлемы и т. д…
А уж кто читал мой рассказ "Житие Святого Фендюлия", вообще должен лежать под столом — там я со вкусом стебалась над артефактами, заложенными у рукоять меча, в частности, ногтями святых, волосами и пр…
Так вот, мужа я застукала в тот момент, когда он попросил у меня ножницы, чтобы сделать меч "как настоящим…":-)))
#
Нарочно не придумаешь:))
Муж, задумчиво изучая мою книжную полку:
— Сколько же этих писателей на П развелось! Пехов, Парфенова, Первухина, Первушина… Зато на Г только одна ты!
Я, мрачно:
— Да, и плаваю я тоже очень хорошо…
#
Как я заблудилась и меня съели волки:-)))
И говорят же умные люди в телевизоре: ни в коем случае не собирайте незнакомые грибы!!! Ну почему бы им не добавить — а тем более в незнакомых лесах???!!! (Свернуть)
Грибов в этом году в наших лесах — хоть косой коси. Правда, сначала надо найти, где косить, потому как таких умных с косами в нашем дачном поселке видимо-невидимо, и каждый норовит урвать себе ма-а-ахонький стожок, ведра эдак по три на одного косца.
А посему в непосредственной близи от опушки можно не ходить, зато очень удобно ездить — дорога так добротно утоптана жаждущими дармовщинки дачниками, что асфальт перед моим домом ей и в подметки не годится. Но грибов-то хочется!!!
И вот алчная я превозмогла природную лень и экипировалась для дальнего похода в НЕЗНАКОМЫЙ ЛЕС. То есть облачилась во все черное, чтобы успешнее маскироваться от теоретических маньяков, которыми, по слухами, НЕЗНАКОМЫЕ ЛЕСА кишмя кишат еще хуже грибов. На голову, в которую я не только ем, но и ею гляжу, куда косить, я нацепила черный платочек, а поверх — ярко-красную кепку, и, по определению мужа, стала похожа на "полицая, ограбившего старушку". Уж не знаю, почему я вызвала у него эту ассоциацию, но вид у меня на самом деле был ОЧЕНЬ НАСТОРАЖИВАЮИЩИЙ. Прям как у американского шпиона, заброшенного в глухие белорусские леса под прикрытием ушанки, тулупа и валенок, призванных скрыть его ненашенскую сущность. Довершали сей натюрморД мои запасные, походные, очки — жуткое, частично обмотанное изолентой убоище, какое любят носить близорукие старушки.
Экипировавшись десятилитровым ведром и столовым ножом из нержавеющей стали длиной 25 см (складной ножик я, ессно, забыла дома), я под покровом забора просочилась к лесу и исчезла в его темных недрах.
Честно говоря, лес был не такой уж НЕЗНАКОМЫЙ. То есть мы вежливо раскланивались при встрече, но дальше опушки дело не шло. А теперь пошло, и очень быстрым шагом, по КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороге. С одной ее стороны росли зловеще скрипящие елки, с другой — зловеще скрипящие елки и малинник. Сверху издавались звуки непонятного, но, несомненно, НЕХОРОШЕГО происхождения типа "карр-карр". Солнцем и не пахло, пахло сыростью, склепом и гниением.
Как ни странно, настроение у меня было как нельзя более ведьминское, то есть всю эту мрачно-уныло-зловонную гамму я воспринимала весьма благосклонно и бестрепетно чапала вперед в своих разваливающихся кроссовках, выписывая зигзаги поперек ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги и кося все, что подвернется. Подворачивалось редко, но помногу, так что вскоре ведро наполнилось с верхом. Изредка навстречу попадались другие грибники, но, разглядев конкурентку, торопились слиться с флорой и сменить дислокацию.
Лес все не кончался, и это потихЭнЭчку начинало меня беспокоить. Я твердо помнила, что со стороны дач леса хватало в лучшем случае минуть на 30. А тут я нарезаю километры, как столовский повар — батон колбасы, а он все не кончается и не кончается!!!
Впрочем, паниковать еще было рано, ибо с ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги я не сворачивала и, логично рассуждая, должна была по ней благополучно вернуться на родную опушку.
Ха! Вы меня не знаете!
Я отошла от нее буквально на метр, а вернувшись, дорогу на прежнем месте не застала!!!
Вот!!! Не зря она мне сразу НЕ ПОНРАВИЛАСЬ!!!
Лес зашумел и заскрипел еще зловещей. Вдалеке даже послышались какие-то унылые подвывания непонятного происхождения. Желания это самое происхожение выяснить они у меня что-то не вызвали.
Не поддаваясь панике (в смысле, не начиная бегать восьмеркой вокруг двух стволов, истошно вопя: "Ау! Люди!!! Спасите меня!!!"), я сделал еше один дорогопоисковый заход и действительно ее нашла, но, как вскоре выяснилось, не ту, ибо она коварно завела меня в заросли густого малинника и сделала ручкой.
За следующий час я выяснила: а) лес простирается во все четыре стороны с энтузиазмом сибирской тайги. б) посреди тайги проходит проселочная, тщательно высыпанная песком дорога, причем я точно знала, что наш лес стоит ПОСРЕДИ ВСПАХАННОГО ПОЛЯ и подъехать к нему на машине невозможно.