Житие мое 2003
Шрифт:
Увы, сбылись мои худшие опасения — у входа в столовую мрачно переминались с ноги на ногу Пехов и Ка, зверски расстрелянные Лукьяненко; нам с несколько наигранным восторгом были продемонстрированы фотки битых тушек на полигоне, здорово напоминавшие спецбригаду в противочумных костюмах.
Пообедав (за выбранный мною столик, ессно, забыли принести чай — «Доктор, меня все игнорируют!» — «Следующий!!»), мы отправились на церемонию награждения (она же закрытие фестиваля). У входа в гостиницу стоял Роман Злотников с «моим» мечом в белой картонной коробке, тая от женского внимания в лицах (надо признать, очень симпатичных!) nastya_tor и rainbow_s. Я скромненько пристроилась рядышком, делая вид, что содержание и назначение белой коробки мне неизвестно.
Когда масса фантастов у входа достигла критической, объявился местный Сусанин, возглавивший неорганизованное шествие в места не столь отдаленные, то есть какое-то административное здание со сценой. Действо на оной опять-таки протекало живенько и со вкусом — после короткой вступительной речи Олди перешли непосредственно к чествованию великих нас.
«Вот тут-то мы и похохочем!» (с). Благодаря гнусным проискам nastya_tor, rainbow_s, olesher и прочих странных людей, невесть зачем проголосовавших за «Профессия: ведьма» я получила третье место в номинации «Дебют». И оказалась на сцене на десять минут раньше, чем планировала, совершенно потрясенная этим фактом. Все, на что меня хватило — мертвой хваткой впиться в букет и диплом, выдавить несколько благодарственных хрипов и ползком убраться со сцены (к букету, кстати, прилагалось длинное перо «от нашего спонсора», и я догадалась, что линька у Харьковских павлинов не сезонная, а принудительная).
На место я вернулась такая ошарашенная, что чуть было не пропустила свой второй и главный выход. На сцене почему-то стоял не Лёша, а Роман Злотников, плотоядно улыбаясь во все тридцать два зуба, зловеще отражающиеся в лезвии меча. Услышав свое имя, я на полусогнутых поднялась на сцену и тут же была общелкана доброй дюжиной фотоаппаратов. Злотников картинно взмахнул мечом, двумя руками взял его за лезвие и протянул мне.
— Целуй! — величественно велел мэтр, дождавшись, пока я ухвачусь за железяку с другой стороны.
— Чего?!!! — обалдела я, пытаясь бочком улизнуть со сцены с вожделенным трофеем.
— Меч целуй!
— Зачем?!
— Так положено!
— Вот еще, он же неизвестно где у вас валялся! — возопил во мне микробиолог, но тут у Злотникова сделалось такое страшное лицо, что я поняла — лобзания не избежать, и торопливо, как покойного прадедушку в гробу, чмокнула меч посреди клинка.
— А меня? — хитро прищурился Роман.
Честно говоря, в этот момент я была готова перецеловать хоть весь оргкомитет вместе с журналистами, лишь бы меня наконец отпустили! Не тут-то было!!! Поцелованный Злотников (хм… весьма импозантный мужчина, между прочим!!!) тут же сунул мне под нос микрофон и я с трудом выдавила, что, мол, я не раз упоминала в своих книгах, что с мечами у меня несколько напряженные отношения, но с этим, думаю, мы сработаемся — будет чем от критиков отмахиваться!
После этого начался вообще полный дурдом, то есть меня атаковали журналисты, задающие настолько идиотские вопросы (Как вы, женщина, решились писать фантастику и нафига вам это вообще надо?), что ответы получились не умнее, а посему приводить их я не буду — пущай не слышавшие пребывают в приятном заблуждении относительно моего интеллекта. Вдобавок я действительно задалась вопросом, на фига мне это надо, и не лучше ли тихо-мирно варить борщи и обеими руками укачивать ревущих младенцев… ой, нет, не лучше!!!
После трех интервью (одно, кажется, было на украинском языке, но я пребывала уже в такой прострации, что все понимала и даже почти впопад отвечала) мне наконец-то позволили сползти со сцены. Пехов, в последнюю минуту увильнувший от мечедарения, ехидно ухмылялся и делал мне ручкой с заднего ряда. Я многообещающе погрозила ему мечом, но мерзавец захихикал еще противнее.
После церемонии всем участникам фестиваля были вручены памятные «неразменные пятаки» 925 пробы, размером с советский юбилейный рубль (черт!!! Хотела же взять его на работу и взвесить на аналитических весах — и забыла!!!:-)) и мы отправились на банкет, где я укушалась всякими вкусностями, отведала фирменной олдевки и наконец-то была поздравлена с ДР, коллективно и с чоканьем:-))))
Но, увы, все хорошее очень-очень быстро кончается, и уже через три часа я сидела в поезде и грустно смотрела на уплывающий влево вокзал, а в сумке у меня лежало два рисунка «про Вольху» — от Гены Кагана и Настиной сестры, утащенное с банкета яблоко, книга с автографом nastya_tor и огромный пакет спонсорского чая «Ахмат», а под столиком покачивался в банке дареный букет, который я решила допереть до Минска любой ценой, хоть в виде гербария…
И я думала, что такого сумасшедшего и чудесного праздника у меня в жизни уже никогда не будет, но, если так подумать — кабы бы его вообще не было, было бы еще хуже!!!
Р.S. Представляю, что (и вполне заслуженно!!!) напишут обо мне nastya_tor, rainbow_s и olesher:-)))))
Впрочем, если будете сильно ругаться, извинюсь и уберу из ЖЖ этот гнусный пасквиль:-)
(в сторону)… на сайте выложу…:-))))
#
У меня опять депрессия…
(Свернуть)
Науке неизвестно, каким образом ущербная луна, гороскопно ополчившиеся звезды, а также давление, магнитные бури, штормы и прочие гнусные бризы соединяются в организме женщины в весьма подлую с ее точки зрения гормональную реакцию. Вот так сидела, писала, хихикала, и вдруг — трах-бах! — депрессия. И все. На улице темно, идти искать достаточно глубокую (и чистую, с моей-то микробиологической брезгливостью!) речку лень, да и страшно — а ну как на маньяка нарвешься?! Потому как помирать по своей воле, красочно представляя рыдающих над гробом родственников (впрочем, лично мне чаще представлются потирающие ладошки враги) — одно, а бегать по Минску с кинжалом в спине, желая напоследок наябедничать на запомненного преступного элемента правоохранительным органам — совсем другое! И вообще, может, в процессе привязывания камня на меня снизойдет нирвана или муза, и на обратной стороне залитого слезами завещания я накропаю свое лучшее произведение! Так что я ограничилась методикой Хмелевской, то есть положила перед собой клавиатуру и тщательно выписала все претензии к
собственной жизни:
1. Вчера я уронила и разбила телефон с автоматическим определением номера и будильником.
2. Сегодня вдрызг брякнула любимую кружку.
3. Кошка нафурила в ванне, а я темноте в это вступила.
4. Купила 200 грамм грецких орехов, засунула в духовку подсушить, а они там сгорели!
5. Я отвратительная писательница и к тому же совершенно исписавшаяся.
6. Олешер написал про меня гадость в своем ЖЖ.
7. У меня кончается инет-карточка.
8. Я полная идиотка.
9. Меня никто не любит.
И пару минут над ними почахла с вот таким результатом:
1. Даешь больше сюрпризов в нашей жизни!!! А на работу мне все равно идти не хотелось, а тут такой уважительный повод!!!
2. Торжественно похоронила ее в мусорке и устроила тризну с зеленым чаем и шоколадом. ПРоизнесла печальную и трогательную речь в духе "гхыр с ней".
3. "Уринотерапия — ключ к здоровью и долголетию!" (с), из подсунутого свекровью пособие).
4. Напугала мужа, что ЭТО его ужин, он от страха мусорное ведро вынес, лишь бы я хоть яичницу вместо ЭТОГО поджарила.