Житие мое 2003
Шрифт:
Из уважения к старости милые насекомые подпустили бабку на расстояние решета, но когда она от души их этим инвентарем гребанула, пчелиные нервы не выдержали. Часть насекомых каким-то чудом все-таки попала в решето и даже, кажется, вместе с маткой. Но пчелы, хоть и действительно не собирались ее бросать, обета безкусия не довали и всем скопом кинулась в решительную атаку на авангард и тылы, то бишь бабку и ветеринара. И если бабка, видимо, все-таки ожидала чего-то подобного, и, даже не особенно сопротивляясь, рухнула с яблони вместе с решетом, то ветеринар от такого коварства так
— Нюша!!!! Чаво это они?! Скажи им, шобы прекратили, я же их не трогал!!!
Но пчелы не желали ничего слушать, а бабка — говорить, ибо со всех ног драпанула к речке и Чубрик поспешил присоединиться к этому увлекательному кроссу. Вы знаете, сколько пчел в обычном улье??? От 30 до 100 тысяч. Думаю, тыщ десять полетело в погоню, еще десяток малодушно остался на яблоне, остальные же перманентно высыпались из влекомого бабкой решета и, не разбираясь, кто прав, а кто виноват, устроили всеобщий террор и насилие в отдельно взятом районе.
Через пять минут деревня вымерла!!!! Даже куры забились в кусты, а передовики-трактористы повыскакивали из своих железных коней и с воплями устремились в лес!!!
— Нюша, — отдышавшись в лопухах у речки, с трудом выдохнул ветеринар. — Няправильныя у тебя пчОлы! Старанные какие-то, ей-бо, никогда таких нервных не видел! Нябось, лясные, дикия!!! Мои себе такого не позволяют!!!
На что бабка от души огрела его по голове решетом, которое машинально продолжала держать в руках. Хорошо хоть пчелы оттуда по пути высыпались…
И оба поковыляли к фельдшерице на уколы супрастина. А я написала рассказ "Рой"
И с тех пор почему-то не боюсь пчел. Наверное, потому, что они все-таки умнее некоторых людей, а бояться стоит только дураков…
#
Как я пугала восторженных читателей:-))
Сегодня пошла на рынок прикупить себе парочку книжек (и заодно забрать новую версию карты Белории), за мной увязались муж и шурин.
Заползла за прилавок к Гене (торговцу), болтаем, кофе с конъяком пьем, я всякие гнусности ему на книжках под шумок пишу ("Дорогой читатель! Эта книжка продана тебе с моего разрешения, в чем удостоверяю собственноручной подписью". (подпись)
Расспросила насчет новинок (olesher, Гена пообещал написать тебе лично, от меня отделался общими фразами).
И тут к прилавку подходит девушка лет 14 и звонко так спрашивает: "А продолжение ПВ есть?". Гена: "Вот, ВХ и ВБ!". "Нет, а новое?". "Нет". "Уууу… А когда будет?". "А вот спросите у самого автора!"
ГЛАЗА!!!
(Я, муж и Шурик начинаем тихо подхихикивать).
— ВОТ ЭТА?! (тычет в меня пальцем)
(Муж и Шурик откровенно ржут, народ начинает коситься и останавливаться у прилавка. Я пытаюсь принять величественний вид, получается стандартно идиотский)
— …! (подругу за рукав) ПОСМОТРИ, ЭТО ОНА!!!
("она" произносится с такой интонацией, что я чувствую себя по меньшей мере особо опасной преступницей, чьими плакатами оклеен весь город).
— Ой, а можно я задам вам вопрос????
Я уже не могу смеяться, только утвердительно икаю.
— А вы шутки сами придумываете?
Шурик (ленивым
Я (мрачно): — А вот с этого типа я пишу Вала!!!
Шурик подбоченивается.
Вала поклонниковские нервы не выдерживают!!
— СПАСИБО!!! — и просветленные девушки в ужасе бегут от прилавка.
Шурик, еще более вальяжно, кивая на мужа: — Надо было еще сказать, что вот это Лен! Только долго болевший — клыки раскрошились, волосы выпали…
Остаток времени я просидела ПОД ПРИЛАВКОМ. Боялась высунуться, чтобы меня еще кому-нибудь не показали. Гена ржал и делал поверх меня какие-то таинственные знаки…
Нет, jorian, еще одного такого "явления писателя народу" либо я, либо народ не переживет!!!!:-))))
#
Вот говорят: фильм для дураков, фильм для дураков… а мне понравился!:-))
Итак, я наконец-то посмотрела эту злосчастную "Матрица: революция". Несмотря на все предупреждения, дружеские советы сдать билеты хотя бы за полцены и периодические попытки рассказать мне, чем же вся эта бодяга кончилась.
(Свернуть)
Все, кто шел на Матрицу-3 до меня и потом жутко плевались и ругались, просто-напросто совершили одну роковую ошибку: они шли смотреть ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ и получить ОТВЕТЫ на ВОПРОСЫ. Я шла с твердым намерением посмотреть обещанный мне ОТСТОЙ. И я его получила, чем осталась безмерно довольна — на экране весело бегали туда-сюда роботы и люди (Нео вдобавок еще и летал, жутко развевая плащом и многозначительно посверкивая очками); а поскольку я, как тот наркоман из анекдота про золотую рыбку, люблю, когда народ тусуется, фильм произвел на меня просто неизгладимое впечатление.
Так много и громко я не ржала даже на "Пиратах Карибского Моря".
Во-первых, я никогда не относилась к Матрице как к чему-то "ОГО-ГО!!!", при звуке которого все продвинутые чуваки должны вскочить и взять под козырек. Это всего-навсего красиво сделанная попса и воспринимать ее надо состветственно, а не искать божественных откровений и глубинного смысла.
А во-вторых, в ожидании обещанного отстоя я запаслась тяжелой артиллерией: пивом, огромадным пакетом чипсов, мужем и Шуриком. В такой компании фильм пошел не просто "на Ура", а на слаженный рев Буденовской кавалерии, с шашками наголо летящий в светлое будущее.
Итак, собственно фильмец.
Сюжет прост, как пять копеек. Не знаю, кто там не понял, что к чему. Лично у меня никаких проблем не возникло. Могу даже пересказать.
Первые пять минут фильма прошли в лихорадочных попытках Нео, меня и Шурика вспомнить, как он оказался посередь метрополитена. Поскольку мы с Шуриком смотрели Матрицу-2 три месяца назад, нас можно было простить. Поразмыслив, мы простили и Нео — пока он лихорадочно вспоминал, чего же такого наркотического он сожрал помимо пресловутой синенькой таблетки (кстати, точь-в-точь пурген производства французской фармацевтической компании), муж кратенько пересказал нам концовку предудущей серии. И дальше мы лицезрели сие действо в полной гармонии с залом и персонажами.