Житие мое 2003
Шрифт:
— Щассс… — пообещал Глас и отправился то ли на поиски телефона, то ли туалета.
Прошло еще десять минут. Мы с лифтом сохраняли вооруженный молчаливый нейтралитет. В динамике потрескивало.
И тут свет погас вообще.
— Бляяяя… — обреченно протянула я, чувствуя некое нарастающее движение, происходящее в полном согласии с законами тяготения.
После мига а-ля "вся-жизнь-прошла-мимо-и-даже-не-поздоровалась" створки раскрылись, кнопки отщелкнулись, вспыхнул нормальный свет и лифт негромким урчанием дал понять, что снова готов к труду и обороне.
Не веря своему счастью, я на негнущихся
— Так… — мрачно протянул самый помятый новым годом товарищ, похлопывая по ладони ломиком. — Какая СВОЛОЧЬ у вас там в лифте застряла?!
— Не знаю!!! — пискнула я. — Все уже давно работает!!!
Бригада зарычала и рванулась к соседнему подъезду, где обретался весь обслуживающий дом персонал, лифтеры в том числе.
А я пошла за хлебом. Кушать хотелось с утроенной силой…
#
Нет, не пойду топиться — уговорили:-))
Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.
Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.
Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)
#
(без темы)
Вымыла кошку. Хорошо!
#
Не берите, парни, замуж…:-)))
Степень раскаяния: Мужа жа-а-алко…:-(((
(Свернуть)
1) жениться вообще вредно;
2) с этого опрометчивого момента ваша жизнь превращается в скрашивание буйных приступов депрессии и мании величия, плавно перетекающих друг в друга.
3) презренная материальная пища типа борща и сосисок на 95 % заменяется возвышенной духовной вроде двух вордовских страниц текста 11-ым кеглем, при принятии натощак вызывающих острый приступ критиканства.
4) во время исполнения супружеского долга она может как-то подозрительно притихнуть, а потом с воплем: "Придумала!!!" скатиться с постели и кинуться к компьютеру.
5) просьба покормить кошку оборачивается рассеянным, от компьютера: "Так она же еще водичку не выпила…"
6) вам периодически ставятся в пример некие длинноволосые вампиры, мускулистые тролли и утонченные эльфы, в то время как вас в лучшем случае снисходительно окрестят лысым кривоногим гномом.
7) подняв крышку на забытом в углу ванной бачке, будьте готовы к тому, что оттуда на вас с таким же интересом уставится плесень.
8) что уставится из кастрюли, угадать невозможно вообще
9) принесенная в дом зарплата неизменно подвергнется язвительной критике, даже если она всего на пять рублей меньше ее гонорара, выплачиваемого раз в год.
10) при представлении в незнакомой компании вас будет называть не "главный директор, доктор всяческих наук, профессор, академик, член-корр и вождь всех племен и народов", а "муж такой-то".
…интересно, а стоит ли выходить замуж за писателей?;-)
#
СтЫх
Степень раскаяния: Вообще-то хорошее. Только хрень всякая в голову лезет…
Нам все кажется — что мы вечные
И что время всегда остается
Помириться при завтрашней встрече
Рассказать, что давно уже рвется
Позабыть все смешные обиды
Гордость, мелочность, страх обмануться
И, как в воду, безумно, бесстыдно,
С головою в любовь окунуться
Нам все кажется — что мы вечные
И что время всегда остается…
..Только помни — однажды под вечер
Ты решишься,
А он не вернется…
(с) Volha
#
Ужжжасы семейной жизни:-)
(Торжественно): — Муж, сегодня на обед драники с кровью!
(Офигело заглядывая в тарелку): — Ну, типа… бифштекс с кровью — понятно, рыба там… а блины картофельные???
(Гордо): — А я когда картошку терла, палец порезала!!!
….Людоед!!!!….
#
О вреде пьянства, курения и инопланетян:-)))
Степень раскаяния: Минздрав предупреждает:-)
…на работе зашел разговор о контактах со внеземным разумом (по мне, был бы разумным — гхыр бы к нам на контакт полез!). Как выяснилось, гнусные энэлы прилетали практически ко всем, прямо-таки плюнуть от них негде!!! И только меня инопланетные зеленые человечки почему-то возмутительно проигнорировали (видимо, и в самом деле что-то соображают!):-(Впрочем… (Над селом фигня летала серебристого металла, много нынче в наши дни неопознанной фигни!)
История эта произошла на моем любимом Браславе (тут и далее по ЖЖ), темной-претемной ночью на комариной-прекомариной веранде, когда кончилось пиво. Удостоверившись в сем прискорбном факте, компания разбрелась по комнатам, а мы с Ильюхой остались предаваться на веранде разврату, то есть курить его трубку. Можно даже сказать, меня коварно совратили, ибо я не курю и в свое время (после изучение препарата легкого курильщика) дала обет не курить никогда (и даже не пробовать). К сигаретному дыму я отношусь совершенно равнодушно, но, когда Ильюха раскурил трубку с дорогим вишневым табаком, я ощутила ЖЕЛАНИЕ приобщиться наконец к таинству пускания колечек и корабликов (до состояния Бильбо и Гэндальфа, ентые кораблики увидевшие, мы, правда, не упились, но и после пива нам было Весьма Приятственно). Дело пошло на удивление хорошо! Спустя полчаса минут мы, как два медитирующих Чингачгука, по очереди курили уже вторую набивку, дыша дымом на комаров (одурманенные и дезориентированные насекомые поспешно драпали с веранды, дабы глотнуть свежего воздуха). Шумели деревА, урчало озеро, в небе весело порхали звездочки… то есть одна звездочка… то есть как это порхала?!
Обалдев, мы с Ильюхой таращилась на вконец обнаглевшее НЛО, посмевшее нарушить нашу гармонию с окружающим миром. Выглядело оно как светящийся шар — вернее, словно бы освещенный со стороны, — то подолгу зависающий на месте, то неожиданно прыскающий в сторону и тут же возвращающийся на место.
Под верандой скрипнула калитка и я, ради разнообразия, поглядела вниз и обнаружила в дупель нетрезвого дедка, пытавшегося в нее вписаться. Задача усложнялась велосипедом, который дедок непременно пытался пропихнуть в калитку поперек. Транспортное средство возмущенно брякало звоночком.