Журнал «Вокруг Света» №11 за 1988 год
Шрифт:
В. Устинюк, наш спец. корр.
Их ядовитые высочества
Змеи придерживаются весьма стабильной диеты. Иначе говоря, пишет американский научно-популярный журнал «Смитсониан», они сторонники строгой специализации в питании. Есть змеи, которые едят только слизней, для некоторых любимым блюдом являются скорпионы, а существуют
Рот змеи может раскрываться на 150 градусов и дает ей возможность заглатывать пищу, иногда превосходящую размером диаметр тела хищника. Если бы не специальные мышцы во рту, образующие нечто вроде дополнительного дыхательного канала, удавы неминуемо задохнулись бы. Кстати, с помощью этих мышц происходит и сам процесс заглатывания. Именно они позволяют змее как бы напяливать свою голову на тело жертвы. Боа и анаконды могут пожирать даже таких крупных животных, как кайманы и дикие свиньи. Известны случаи, когда и ягуары становились жертвами удавов.
Природа тщательно поработала со змеями по части умения захватывать добычу. Один из самых удивительных примеров — змеи, которые питаются ящерицами. Зная коварство этих рептилий, ящерицы устраиваются на ночлег на самых кончиках ветвей или даже крупных листьев. Едва уловив колебания ветки, ящерицы просто-напросто падают. Но змеи оказались хитрее: заметив ящерицу, они подкрадываются к ней по параллельной, пусть даже отдаленной ветке. Ведь они могут держать почти половину своего тела на весу, почти не прогибаясь, и поэтому легко овладевают ничего не подозревающей добычей.
Мы чуть не забыли о главном оружии змеиного племени — ядовитом секрете. Он разный: один парализует нервную систему, другой препятствует свертыванию крови, разрушает красные или белые кровяные тельца, а есть и такой, который способствует разложению убитой жертвы.
Многие морские змеи обладают настолько сильным ядом, что один грамм его способен лишить жизни 500 человек, рыбу убивают в течение нескольких секунд. Сходной силы яд обнаружен и у некоторых гадюк.
Но змеиный яд действует не на всех животных. Опоссумы, живущие рядом с некоторыми видами змей, необыкновенно устойчивы к их укусам. В порядке эксперимента им вводили 60 смертельных для человека доз яда гадюк. И что же? Результатом было только легкое изменение кровяного давления. Но те же опоссумы моментально погибают от укуса кобр, которых нет в ареале расселения зверьков.
Змей не любят. Наверное, за их устрашающую внешность. Но не надо забывать, что мы для них вовсе не объект охоты.
По материалам зарубежной печати подготовил А. Стрелецкий
Роджер Кьюкенделл. Мы не сделали ничего плохого, честное слово
Я хочу сказать, что мы ничего не украли. Ну, может быть, что-то там взяли взаймы. Но все потом возвратили в том же самом виде. Даже старый компрессор, который я выменял у Вонючки Брикнера за лодочный мотор. Отец меня заставил это сделать.
Но, как говорил Худышка... вы знаете, кстати, Худышку Томпсона? Таких, как он, взрослые называют вундеркиндами, хотя на самом деле...
Ну, в общем,
Так вот, мистер Филдс сказал, что вагончик в полном нашем распоряжении. Во всяком случае, что мы можем там играть. И когда Худышка предупредил, что вагончик мы собираемся переоборудовать в космический корабль, он только кивнул: «Валяйте».
Наверное, подумал, что мы шутим.
А корабль получился отличный! С четырьмя иллюминаторами, воздушным шлюзом и настоящими койками. К тому же там нашлось место и для хитроумных штуковин Худышки. И если бы мы не достали компрессор...
Каких хитроумных штуковин? Но вы же понимаете, что не так-то просто улететь в космос. Вот и пришлось Худышке сделать радар, антигравитационную машину и атомную силовую установку.
Думаю, что все началось с Вонючки Брикнера. Он вечно приставал к Худышке то с одним, то с другим, но тот никогда не сердился. К счастью для Вонючки. Я видел однажды, как Худышка разогнал ватагу девятиклассников... ну, во всяком случае, их было двое или трое. Они говорили... Впрочем, мне, пожалуй, не стоит повторять их слова. А Худышка великолепно владел приемами дзюдо, и этим балбесам здорово досталось.
Так вот, Вонючка как-то раз похвастался, что станет пилотом космических ракет, когда вырастет. А я ответил ему, что, по мнению Худышки, ракет скоро не будет и их заменит антигравитация, которую вот-вот должны изобрести. Вонючка же продолжал утверждать, что до нее никто никогда не додумается. А я сказал... Ну, в общем, мы долго спорили, а потом в наш разговор вмешался Худышка и заявил, что может математически доказать возможность создания антигравитационной машины. Но для Вонючки любая математика после таблицы умножения представляла собой китайскую грамоту, и потому Худышка решил просто построить такую машину.
Нет, я не понимаю механизма антигравитации. Худышка как-то говорил о потоке мезонов и о многомерном пространстве, но для меня это уж слишком сложно. Не то, что атомная силовая установка.
Где мы взяли уран? Ну что вы, уран нам не по карману, поэтому Худышка придумал, как заменить его водородом. А уж водород может добыть каждый.
Дейтерий? Вы хотите сказать — тяжелый водород? Нет, Худышка говорил, что с ним все получилось бы гораздо лучше, но, повторяю, нам это было бы не по средствам. Мы и так заплатили целых шесть долларов за специальную квадратного сечения трубку для антигравитационной машины. И пластиковые космические шлемы обошлись еще по девяносто восемь центов каждый.
Как видите, мы ничего не украли. Брали только то, что уже было никому не нужно. Телевизор, из которого Худышка сделал радар, пылился у нас на чердаке; холодильник, превратившийся затем в атомный двигатель, был старый-престарый и ни на что уже не пригодный. Кое-что было у нас и так. Например, костюмы для подводного плавания. Их мы и переделали в космические скафандры. Или вакуумный насос.
Прошлым летом мы увлеклись подводной охотой. Тогда-то и узнали, что у Вонючки есть компрессор, который я потом выменял за лодочный мотор.