Жутко смешно, жутко страшно! Сборник рассказов

Пожалуй, вы не сможете пройти мимо истории, которую я вам расскажу от первого лица. Ведь данная история касается каждого, потому что вы поймете то, как я обманул весь мир. В Нью-Йорк Таймс назвали данную смешную историю «Великая политическая афера XXI века». Однако это финал истории. Пока же мы начнем с момента, когда в голове Рика Адамса родился великий план. Его величие можно сравнить с великим крахом Империи Македонского, потому что данный план реализую я, а он лишь работает журналистом в газете Нью-Йорк Таймс, чтобы описать то, как я поимел каждого на этой гребанной планете. Точнее речь идет о каждом политике каждого государства. Кто же я такой? Уместный вопрос. Я же отвечу, что меня не существует. Меня выдумал Рик Адамс. Но именно с помощью меня мы сыграли самую Великую политическую игру в истории мировой политики. Сперва вы захотите

узнать хотя бы мое имя. Ведь выдуманный персонаж должен иметь имя. Пол Макарено. Вы удовлетворены? Тогда продолжаем рассказ. Думаю, что вы уже догадались, что я полуитальянец и полуамериканец. Ну, кто еще может пойти на все ради бабла? Только этот номер крови. Номер крови, который определяет вашу судьбу. Итак, после нашего знакомства – кстати, моя внешность не имеет никакого значения – главное – это политический дискурс, ведущий к оплодотворению рецепторов вашего мозга для рождения Великой политической аферы XXI века. Приготовьтесь к оргазму перед оплодотворением мозга, хотя я уже давно не получаю удовольствие от секса. Мне кажется, что секс куда интереснее кроликам, чем людям. Тем самым мы сами же опровергли идеи Зигмунда Фрейда, который единственный в мире понял, что люди давно не получали кайфа от секса. Ну, кайф же важнее, чем скажем те самые деньги. Боюсь, что со мной не согласятся порно-режиссёры. Хотя всегда найдется человек, кто с тобой не согласен – и даже с тем, что я его обманул. Его великое эго не позволит ему признать этот факт. Поэтому все так и будут твердить, что все под контролем. Но на самом деле все мы в полной заднице. Ведь Тетя Ваня – трансгендор – придерживается другой политической идеологии. Вы подумаете, что я соскочил с темы. И вы правы, потому что в этот момент вершится Великая политическая афера XXI века. Так в чем же она состоит? Никто не знает – и даже сам Мистер Макарено. Ладно, я вру, просто я отвлекаю вас от того, что делает Рик Адамс, потому что он хочет придумать эту аферу, но пока ничего не выходит. Может, выйдет? Опять вру, он создал целый план действий, как провернуть данную аферу. Ура, мы пришли к первому действию этого плана. Вы станете свидетелем грандиозного действия.

 Первое действие. Это действие куда важнее, чем все действия человечества за всю историю. Это действие – это ничего не делать. Просто сесть за кресло и пялиться в телевизор, где ежедневно показывают политику. Ну, кто-то скажет, что банально и ничего нового. Но постойте и не спешите с выводами. Попробуйте вообще окончательно ни хрена ничего не делать. Вам говорят, что вы должны спасти от вымирания белых медведей на северном полюсе, и поэтому, пожалуйста, отчислите сто рублей по коду 4545? На хрен их. Лучше сидеть за креслом и уткнуться в телевизор. Вас убеждают, что нужно идти в фитнес-клуб и убрать несколько десятков килограмм с живота? На хрен их. Лучше созерцать свой пивной животик и смотреть рекламу пиво Bud. Вам говорят, что лучше начать читать любую книгу, чем смотреть телевизор? Тогда вы точно книгоман, потому что по телевизору уже давно не пропагандируют чтение книг. Лучше, чтобы вы смотрели телевизор. И телевизору глубоко наплевать, кем вы являетесь, потому что вы и есть телевизор. Пора устроить парад двуногих обезьяноподобных телевизоров под песню группы Ленинград – magic people, voodoo people. Почему двуногих? Бывают же каракатицы с несколькими ногами, напоминающими людей. И само собой это не про вас, потому что вы особенные. Так, по крайней мере, говорят по телевизору. В общем, лучше вы посмотрите этот парад по телевизору, потому что лучше для вас и меня это пропустить Великую политическую аферу XXI века и второе действие этой аферы.

 Второе действие. Я решил придумать классический рэп и переключил своё внимание с телевизора на листок бумаги. Вы только представьте. Я совершил невозможное действие в нашу эпоху. Я несколько минут не смотрю телевизор! Как же другие люди? Никакого значения другие люди не имеют, потому что их имеет телевизор. Они никогда не узнают этот главный гимн-рэп XXI века.

 В мире не хватает много еды,

 Но мы обсуждаем еду.

 Великая политическая афера!

 Люди убивают людей,

 Но мы обсуждаем войну.

 Великая политическая афера!

 Ты ограбил нашу страну,

 Но мы не обсуждаем тюрьму.

 Великая политическая афера!

 Ты поешь мой популярный рэп,

 Но мы обсуждаем первый полёт.

 Великая политическая афера!

 Политической игры больше нет,

 Но мы обсуждаем политсъезд.

 Великая политическая афера!

 И напоследок я скажу про миф,

 Любовь не на стенде моего района.

 Великая политическая афера!

 … Вы добавите, что я забыл упомянуть про конец света. Да мы как бы все в курсе, что мы все умрем. Чего ждать-то? Давайте оторвемся по полной.

Устроим планетарный Чернобыль, чтоб все сдохли от радиации. Нам же мало приключений на жопу. Нам же ядерной зимы не хватает. Все же не умрут. Только 60 %. Увы, но нет. Погибнут все без исключения. Нужно отметить шампанским данный вывод, потому что мы все нужны друг другу, иначе я нажму на красную кнопку, и весь наш дивный мир взлетит на воздух. Вот же смех! Не смешно? И мне тоже. Лучше пробежаться по магистрали по приколу. Не для того, чтобы вести здоровый образ жизни. Лишь для того, что вы все осознали, что вы боитесь смерти, как и я. И никогда не нажмёте красную кнопку. Ваша задница вам важнее, дорогие наши политики. И вам придется смириться с данным фактом. А как же великая политическая афера XXI века? Еще не время для нее. Нужно сделать еще два действия.

 Третье действие. Какой следующий мой шаг? Я беру данное произведение и несу его в редакцию журнала Playboy. Вы подумаете, причем здесь эротика? Виновато Ид, Ид хочет свергнуть власть высокоморального сверх-эго и поглазеть на голых баб тет-а-тет. Надоело же политическому философу вести за собой массы. Великое моральное бремя надо разбавлять малой шалостью. Тем более такие девицы еще как понимают значимость каждого слова, высказанного ртом. Ведь наше взросление в онтогенезе начинается с оральной стадии психосексуального развития. Вот и в редакции данного журнала еще как понимают, о чем я вещаю сейчас, иначе не совершить Великую политическую аферу XXI века. Хотя я сам ни черта не понимаю, в чём она состоит. Короче говоря, Богу виднее или Рику Адамсу. Ведь Рик преобразил мою жизнь. В общем, идем к горе Атлас. Зачем нам туда? Чтоб было жарче или умереть от солнечного удара. Все равно же нам откажут в редакции. Скажут, что не формат. Формат – это же важнее, чем гениальный полёт мысли. Боже мой, я назвал себя гением? Неужели я посмел себя обозвать гением? Наверное, в этот момент центр Вселенной изменился, и мы парим в невесомости и слушаем проповеди Карлсона о необходимости употребления малинового варенья во время простуды. Ладно, уговорили. Настал момент истины.

 Четвертое последнее действие и в виде бонуса – эпилог. Великая политическая афера XXI века – это Великая политическая афера XXI века, понимаете? Улавливаете? Вы хорошенько поразмыслите, иначе я не успею на просмотр очередных новостей на CNN. Пока же вы будете думать, то прочтите лучше книгу под названием «Винни Пух съел всех мух». Ой, постойте, это автозаполнение в строке поисковика Google. Ну, так, вот. Читайте книги, и будет вам счастье, пока мы будем проводить Великую политическую аферу XXI века. Только, т-ссс, никому не слова, а то вы проболтаетесь потенциальному покупателю моей книги, и я не смогу заработать денег. Главное в любой афере – быть честным. Вот точно произойдет, как мы задумали с вами. Говорю тихо на ушко: «В противном случае великий план сорвется». Вы же добрые, отзывчивые, рациональные люди, не так ли? Или я ошибаюсь? В телевизоре однозначно ответят на ваш вопрос или вы обнаружите его в моей книге.

 Эпилог.

 Прошу вас минуточку внимания. Мы ищем спонсора для развертывания большой политической компании, чтобы я смог стать президентом США. Звоните на пейджер, у меня просто нет смартфона. Уверен, что нас ждет успех, и мы изменим мир. Постойте, я не помню номер своего пейджера. Ладно, тогда в другой раз. Публикацию данного сообщения вы прочитаете в новом выпуске газеты "Нью-Йорк Таймс". Очень надеюсь на данное чудо. Надежда умирает последней.

Мой путь завершился в пустыне Стандоса. Там я встретил свою смерть и пополнил коллекцию черепов владыки пустыни по имени Стандос. Перед самым мгновением как я испустил дух, мне привиделась известная картина Верещагина, где нарисованы те самые черепа. Именно тогда я осознал, что пришла моя очередь стать частью данной картины. Однако сейчас я вам расскажу о том, как оказался в пустыне судьбы, как ее называют местные кочевники. Пожалуй, лучше начать рассказ с момента, когда я разговаривал с уродливым духом леса Ночных слёз по имени Сеса. Он был размером с большой палец. Змеиная кожа с дугообразными иголками. Лицо напоминало древесный крючок с выпуклыми черными глазами, а чешуйчатые руки похожи на клешни краба. Его голос звучал, как шипение кошки или прерывистый сигнал радиоприемника. Он сказал, что его назвали в честь Древнего Титана Небесной росы, которая убаюкивает смертельным ядом, когда путник вожделеет воды в Царстве забытых Звезд. Ведь это Царство привлекает всех, кого отвергнул его народ. Итак, какую историю шептал мне Сеса?

– Куда ты держишь свой путь, Транкел, сын плотника Гамоса?

– В пустыню Стандоса.

– Либо ты глупец, либо ты не знаешь, что ждет тебя там.

– Я хочу обменять свою жизнь на жизнь любимой.

Конец ознакомительного фрагмента.