Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
Движение нашему каравану перекрыл спортивного вида, спортивного экстерьера, спортивного напора человек.
– Нинель Осиповна, я так давно мечтаю познакомиться с вашим племянником!
Доцентша сдала назад.
– Комарницкий Идиот Михайлович – наш сосед.
– Идиот? – переспросил я, нарушая писаные и неписаные правила раутного и нераутного этикета. – Идиот Михайлович?
В анкете Комарницкого – доктора сельскохозяйственных наук, филателиста, значилось действительно – Идиот.
Но я еще тогда подумал – описка.
Проходить Идиотом по инстанциям не шибко-то радостно.
А уж возглавить ветеринарный институт – почти невероятно.
– Маман, земля ей пухом, обожала Достоевского. Папенька, светлая ему память, обожал Достоевского.
– А вы?
– Ненавижу.
Обменявшись рукопожатием с жертвой литературного экстаза, я принялся укреплять доверие – как-никак, соседский участок может сгодиться для маневра.
– Бадминтон гораздо лучше «Преступления и наказания». Ракеткой старушку вряд ли замочишь, даже теоретически.
– Ах, это Любочка, моя дочка, третьеклассница, – гоняет волан с утра до вечера.
– Смеется она у вас заразительно.
– Вся в Марию Георгиевну. Та до беременности такой хохотушкой была, и тоже носилась с ракеткой.
– Какой срок?
– Родит не сегодня-завтра.
– Мальчика?
Задолбал я этим вопросом номинальных отцов.
– Наконец-то. Три девчонки – сами понимаете… Как раньше про таких, как я, говорили – бракодел.
– Как назовете?
– Точно не Идиотом.
– Да, Идиот Идиотович – тяжеловесно и пошловатенько. А вы как думаете, Нинель Осиповна?
Я подключил доцентшу к диалогу.
Директор ветеринарного института располагал неограниченным временем и полномочиями, в отличие от меня, наивного испытуемого, – такого неопытного и беззащитного, такого доверчивого и глупого…
Но тут на спасение втянутых в болтологическое болото нежданно пришел другой болтолог и загрузил Идиота Михайловича отменной карамазовщиной и отборной бесовщиной.
Глянув на людокольную Нинель Осиповну, готовившуюся к затяжному диалогу, я понял, как тяжело придется Комарницкому.
Языком молоть – не ракеткой махать.
Запаришься.
А спаситель крыл цитатами, подтверждая слова двуручным жестом, определяемым современным толковым словарем непроизвольных движений как раскавычивание и закавычивание.
Глава 7 Овуляционное поле
Как только доцентша перехватила дискуссионную инициативу, я незаметно отчалил к доске с формулами, возле которой стоял думающий субъект с недогрызенным яблоком.
– Извините, что нарушаю ваш мыслительный процесс…
– Все равно ничего не получается.
Субъект, забыв об огрызке, нашарил свободной рукой новое яблоко и тут же откусил.
До чего же рассеянны эти мудрецы.
– Слушайте, мне хотелось бы узнать правду об ову… ову…
– Овуляционном поле.
– Вот именно.
– Организуем.
Оставив оба недоеденных яблока на столике, субъект исчез среди жующего и пьющего ученого сообщества.
Неужто смылся мыслитель?
Но субъект вернулся через минуту, и не один.
Доставленный усач оказался не склонным к пустым разговорчикам.
– Поле, вызывающее овуляции, – это наша задача на самое ближайшее будущее.
– Что, пока не получается?
– Почему же? Каждая десятая попытка дает результат…
– Неплохо.
– Но вот с дистанцией – проблема из проблем. Никак не можем увеличить расстояние воздействия.
– А зачем?
– Чтобы не таскать за каждой коровой аппаратуру. Она, знаете ли, весит около центнера.
– Как доцентша, – сказал я невпопад.
– Нет, с людьми мы пока не работали.
– А почему все Пнево считает, что это вы своим аппаратом провоцируете беременность?
– Полная ерунда. Я же говорю – на дистанции не работает. А аппаратура – около центнера весом.
– Тогда кто виноват в принудительных беременностях?
– А вы меня не выдадите?
– Конечно, нет. Оставить коров без аппарата весом около центнера… Как можно!
– Да пусть рухнет парадигма, если я неправ… Это роботехники недоукомплектованные за лаврами спасителей отечества гоняются… Вместо умной сеялки, чудо-плуга и самостоятельной бороны смострячили пенис на реактивной тяге, оснащенный не только искусственным интеллектом седьмого поколения, но и впрыскивателем донорской спермы.
– Не может быть!
– Вот, думаете, почему ни у кого не стоит?
– Если бы я знал…
– Все усиленно сдавали сперму – и надорвались.
– Интересная версия.
– Проверьте криохранилище и убедитесь.
– А зачем это роботехникам?
– Ну как непонятно? Они исключают из оборота генный фонд пролетариев и прочего быдла. Осеменяют материалом, улучшающим людскую породу.
– И что, летающий член впрыскивает всем подряд?
– Нет, скорей всего роботехники делают настройку по феромонам.
Я не стал углубляться в узкоспециальную тему и молча согласился.
– Все зависит от правильной настройки сенсоров на овуляционный цикл.
Я снова молча согласился.
– Представьте картинку: подлетает реактивный член к соответствующим входу, раздвигает стабилизаторами половые губы, выделяет смазку и вторгается по самый двигатель.
– Порнография за гранью фантастики.
– Да, посложней, чем взятие образцов с марсианских каналов.
– Но почему никто из оплодотворяемых столь изощренным способом не помнит насильного спермоносителя?