Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
Но мастер стирки ловко сменил тему.
– Знаете, я тогда вам про следы квадратные не все сказал…
– Это которые в саду остались, после, извините, осеменения?
– Так вот, по сравнению с госпиталем там не хватало ноги.
– Левой или правой?
– Парень, в том то и дело что никакой. След только от костылей. А между – ничегошеньки!
Я припомнил траекторию миротворца.
След между костылями был, хотя и едва заметный.
– Так выберете или нет? – рявкнула продавщица.
Я
– Мне с винтовой, пожалуйста.
– Слушай сюда, – прошептала моложавая продавщица. – Я ненароком усекла про шлюху.
– Про Ксюху?
– Какая разница – шлюха, Ксюха…
Продавщица грохнула бутылкой о прилавок, но фирменное донышко выдержало.
– Говорят, из-за нее, ведьмы, Повар взбесился.
– Не дала кулинару?
Но продавщица не успела ответить.
В закуток вломилась очередная группа мужичков.
Явно в Пнево намечался какой-то праздник.
Выходя из вино-водочного закутка, я вдруг услышал хриповатый голос:
– Ночь яблоком стучит в окно!
Впрочем, певун на данный момент практически меня не интересовал.
Вот если бы он тоже купил водку и направился к Чапе энд Ксюхе…
Но проигрывание дальнейшей гипотетической ситуации прервали знакомые ранние бегуны.
Как им не надоело так часто попадаться мне на глаза?
– Ну, как погоня за неизвестным? – спросил, не скрывая издевки, высокий.
– Не дается в руки, а? – добавил низенький.
– Да пошли вы к Чапе!
– Сыщик обиделся, – высокий отвесил пинок низенькому.
– Отвали, поганец, – низенький ответил агрессору.
Я с удовольствием наблюдал краткую потасовку.
– Так-то лучше.
И не встревая в партнерское выяснение отношений, я как можно быстрее направился к переходу на Пнево.
Глава 4 Непойманный мизер
Нет, определенно сегодня в Пнево был день неработающего мужика.
В тени яблонь лаборанты в прожженных кислотами халатах расписывали пульку.
На расстеленных газетах стояло не меньше дюжины еще не початого крепкого пива.
Столько же опустошенной стеклотары лежало у корней.
Вернувшись из научно-исследовательской каторги, ребятушки даже забыли переодеться.
Лаборанты смаковали вяленую рыбу и объявляли масти:
– Шесть пик!
– Семь треф!
– Пас!
– Ангидрид твою перекись!
– Вистую.
Я превратился в подслушивающее устройство – благо заядлым преферансистам было не до бдительности.
– Зря ты его выпустил.
– А кто же знал, что он так идиотски снесет!
– Коллеги, без нервов… Свежий анекдот…
– Опять скабрезный?
– Философский.
– Давай лучше фаллосный.
– Только без бороды.
– Ну заткнитесь, а?
– Лучшие умы человечества установили, что существует всего три вида любви: студенческая – когда есть чем, есть с кем, но негде…
– Точняк… Помню, на третьем курсе, зимой, в подъезде она сняла колготки…
– Не перебивай, пожалуйста.
– А ты сдавай.
– Второй вид – любовь импотентная: есть с кем, есть где, но нечем.
– Это про наш проклятый городочек… Помню, стянула она трусики до колен, а тут мужик ведет кобеля гулять – здоровущего, матерого, слюнявого – и не поверите: у меня стоит, у кобеля стоит, ну и у хозяина тоже…
– Хватит мечтать.
– Думаешь, это навсегда?
– На том свете пройдет.
Лаборанты заржали.
– Шесть червей.
– Ну, и какая там третья любовь?
– Философская – есть чем, есть с кем, есть где, но зачем.
– Семь бубен.
– А что кобель-то?
– Еле оттащили. Он моей девчонке так гениталии вылизал, что она семь раз кончила.
– Ну и трепач ты, Гена… Сняла… Стоит… Вылизал…
– Завидуешь?
И тут я влез с анекдотом.
– Добрый вечер!
– И вам того же.
– А вы слышали, как мужик, наклюкавшись, возвращается домой и стучит в дверь. А ему с той стороны жена: пошел вон, презренный алкоголик, импотент законченный! А мужик: если бы ты знала, чем я сейчас стучу!.. Жена открывает: ну входи, циник!
Лаборанты отреагировали на анекдот о недостижимом кайфе полуулыбками.
– Пиво будешь?
– Спасибо, предпочитаю водочку.
Я показал ребятушкам пузырь с «винтовой».
Лаборанты переключились на картишки.
– Вистую.
– Открывайся, Ген.
– А знаете загадку? – встрепенулся Васек. – Ни кола, ни двора!
– Импотент без квартиры, – буркнул Гена, так и недорасссказавший про инцидент с кобелем.
– По какой системе играете? – спросил я при уходе.
– «Импотентка». За каждый вист – по три яблока.
– Знал бы прикуп – не был бы импотентом!
Лаборанты сублимировались в азарте.
И тут Гена громко и задорно объявил мизер.
Я так никогда и не узнаю, был тот мизер пойманным или нет…
Глава 5 Муха раздора
Достойно и гордо я проносил сквозь лай, тяв и гав заветную бутылку и дежурную салями.
Вот здесь девчонки играли в невест Дьявола.
А тут бестелесный инвалид на костылях осчастливил жену мастера постирушек.
Вот у этой рабицы меня едва не растоптали яблоносцы.
В почти Гефсиманском саду по-прежнему белел парусами недостроенный сорокавосьмипушечный фрегат.