Змеиный дом
Шрифт:
– Привет, Светик. Привет, Галя. — в душевую зашли уже знакомые мне белка и коза, помахав ручками и улыбнувшись мне.
– Привет. — мы синхронно ответили.
– О, вы тоже решили иногда и тут расслабляться? Тогда мы по-быстрому всё сделаем и уйдём! — белка игриво повиляла хвостиком.
– Что? — не поняла Галя. — Вы о чём?
– Хи-хи-хи. — коза с белкой только рассмеялись и стали страстно намыливать другу друга.
– Света? — кошкодевочка посмотрела на меня удивлённо, потом у неё в мозгу что-то щёлкнуло, и она догадалась. — Ты?! С ними?!
– Ну…
– Как?
– Случайно получилось.
–
– Да.
– Нет!
– Да…
– А мы-то считали, что ты скромная и маленькая! — немного укоризненно покачала головой Галина.
– Это было всего один раз! — возмутился я. А то у неё такое выражение лица, будто я половину детдома уже перелизал.
– Этого достаточно! — отрезала девушка, а потом рассмеялась. — Ладно, пошли сушиться.
Когда я вернулся в спальню, тройка подружек шептались о чём-то на кровати Василисы. Но при виде меня оживились, зыркнули, пошептались, потом Марина встала и пошла ко мне, с какой-то тряпкой в руке. Тряпкой? Это же!..
– Ой, Светочка! — притворно-сочувственно воскликнула Марина и выставила перед собой грязное, в каких-то чёрных пятнах моё праздничное платье. — Мы тут сок пролили, а вытереть было нечем. Вот, что первое под руку попало. А потом обувь вытерли тоже — ну оно же всё равно грязное. Ты же на нас не в обиде, да? Хи-хи-хи.
И бросив платье мне на кровать, вернулась к подружкам, которые радостно хлопали в ладоши.
Я поднял когда-то красивое платье, развернул, чтоб посмотреть на повреждения, потом пополз относить его в корзину для стирки, возле туалета. А что ещё делать? Вернулся, залез в постель под хихиканье сучек и закрыл глаза, чтоб их не видеть. Но слышать их слышал же! А они хотели завтра с утра вместо завтрака сходить к компьютерам в библиотеку — экзамены шли полным ходом, все даже слегка помешались на этом, так что ничего удивительного в этом не было.
Ах вот как! Значит, вас на завтраке не будет? Ну, Марина, сучка ты сволочная, я долго откладывал месть вам, но ты сегодня вывела меня из себя! Настала пора действовать!
Дождавшись, когда все заснут, я под кроватями подобрался к Марине, сорвал с её рюкзачка в виде розовой коалы игрушку-висюльку персонажа из популярного местного мультфильма, которого звали Мариной, и шмыгнул в вентиляцию. Там добрался до медкабинета, слямзил бутылочку со слабительным (ящики не закрывались, только дверь кабинета) — и пополз на кухню. Поварихи с вечера подготавливали продукты на утро, так что мне ничего не стоило влить в кастрюлю с бульоном весь пузырёк слабительного. И бросил под стол висюльку с рюкзака! А пузырёк в урну в столовой.
Хе-хе, завтра придётся немного пострадать и самому, но уж когда все будут выяснять, кто виноват, эта висюлька и пузырёк будут быстро обнаружены? И на кого все подумают? Ну явно не на змеючку, которая и сама будет маяться на унитазе.
Хорошего тебе завтрашнего дня, Мариночка!
Глава 14
Сидя на бачке унитаза уже третий раз за день, я могу честно сказать, что горжусь собой. Ну, не тем, что я тут сижу, а тем, что мой план сработал на все сто!
Утром, когда вся школа пришла завтракать, тройки мучительниц не было в столовой — они, как и планировали, ушли в библиотеку. Поварихи сработали отменно, они нашли игрушку Марины и стали показывать её всем с вопросами о том, чья она и какого хрена делает на кухне, куда ученикам вообще-то ходить нельзя. Игрушку опознали, что неудивительно, все видели её на рюкзачке моей соседки. И отдали какой-то её подружке, чтоб та передала.
Потом все поели, и ученики, и учителя, и разошлись по классам учиться. А через час кааааак началось! Слабительное оказалось с просто чудесным эффектом. Серьёзно, если бы я на старой Земле изобрёл подобное средство, то я бы на запорных задницах миллионы сколотил бы! Потому что весь детдом разом ломанулся на унитазы, чуть не затыкая пробоину пальцами, чтоб успеть добежать. Ну и я с ними, конечно же. Только три подружки остались сидеть на местах, с недоумением глядя по сторонам.
Боже, что это было за зрелище! Люди ломились в кабинки, орали, толкались боками, от чего их животы лишь сильнее бурлили, садились вдвоём, втроём на один унитаз! Мне-то хорошо, я на бачок залез и хвост вниз спустил, чтоб только жопь там, где надо, была — и норм. А вот девки забрызгивали друг дружку от мощи струи, ругались, лезли мыться, а потом голыми мотались по зданию, ища чистые вещи. Те, кому не досталось места в туалетах, бегали в кусты на улицу (я там больше ползать не буду!) и даже отжали часть унитазов у мальчишек, их же меньше, вот пусть и потеснятся.
Когда первая волна спала, все пошли высказывать претензии поварихам — и нашли в урне призывно поблескивающую бутылочку из-под слабительного. Тут даже самые тугие смогли сложить два и два — игрушку Марины и бутылку, после чего резко переадресовали претензии к моей соседке. Она, конечно, клялась, что ничего не делала, но отсутствие её и подружек на завтраке как бы намекало не меньше, чем игрушка на кухне.
После вторых посиделок на унитазе я с удовольствием наблюдал, как несколько десятков девок месили Маринку с Василисой и Настей, которые решили заступиться за неё, совсем не сдерживая себя. Крольчихи и белки были довольно мелкие, но зато они брали количеством. А вот зверолюдки покрупнее, некоторые не уступающие размерами Василисе, пинали подружек с чувством, со знанием дела и с удовольствием. Троицу сучек спас только третий позыв в задницах участников драки, а так бы им явно чего-то сломали. Хе-хе-хе!
И мне было абсолютно не стыдно. Да, я, взрослый, почти состоявшийся мужчина, который радовался тому, что несовершеннолетние девочки избивали других несовершеннолетних девочек. С кобылами жить — по-кобылячьи игогокать! Сами напросились!
Фух, всё, я вроде закончил. Пора ползти в свою спальню — на сегодня занятия отменили, надо отдохнуть после всех этих… напрягов.
– Я в душ. — брякнул я, слезая с бачка.
– Ага, давай. — уныло кивнула барашка, с которой мы делили фарфорового друга. Она утром наелась впрок, так что ей тут ещё сидеть и сидеть.
Помывшись, я, как и все, голышом прополз в спальню и вытянулся на кровати. Каааааайф! И уроки побоку, и сучка отомстил! Только жопь саднит, но что поделать, всегда приходится чем-то жертвовать. Зато какое я удовольствие получил от зрелища девчачьего побоища! Моя последняя соседка по унитазу, кстати, так обозлилась тогда, что разогналась и, нагнув голову, врезалась рогами в живот Василисе, а та в ответ икнула и выпучила глаза. Это было так красиво и ловко исполнено, что я аж зааплодировал! Блин, жаль, никто не снимал это всё на смартфон.