Золотое сечение (сборник)
Шрифт:
О швабре и ноже
Она была такая страшная, что все, кто попадался ей навстречу, отворачивались. Только нож не отвернулся, потому что был он прямой и острый. Что ему какая-то швабра.
— Ты чего это смотришь? — спросила швабра и остановилась.
— Привычка у меня такая, — сказал нож, — я никогда ни от кого не отворачиваюсь!
— Посмотрел и можешь идти! — разрешила она.
— А я не могу, — сказал вдруг нож.
— Это почему?
— Не знаю, — сам себе удивился нож, — какая-то ты не такая, что ли?
— Какая
— Симпатичная, — признался нож, — давай вместе жить!
— Давай, — согласилась она и взяла его за руку.
— Смотри, не порежься, — предупредил он, — я и порезать могу!
— А я не боюсь, — засмеялась она, — я давно волосы на голове мечтала подрезать.
— Волосы? Это я умею, — сказал нож и принялся подрезать дикие, непослушные волосы на голове швабры.
Как только вышли они на прогулку, все прохожие оборачивались и говорили:
— Повезло этому грубияну ножу, такую красавицу себе отхватил! А прическа у нее какая! А фигура! И где он ее нашел?
О генерале и солдате
Горячее картофельное пюре, выглянув из кастрюли увидело солдата в простом картофельном мундире.
— Эй, солдат! — крикнуло пюре. — Налей-ка мне в кастрюлю молока да побольше!
Солдат налил.
— А теперь брось кусок коровьего масла!
Солдат бросил в кастрюлю кусок масла. Пюре заворочалось в кастрюле перемешивая масло и молоко, и стало таким аппетитным да пышным, просто загляденье! Настоящий картофельный генерал!
— Ну вот, я и генералом стало, подумало пюре и задремало в своей блестящей кастрюле. И снились ему: эполеты, лампасы и ослепительные генеральские звезды.
Солдат спал рядом с кастрюлей на жесткой крышке стола. И снилось ему родное картофельное поле, и добрая мама земля, из которой выросли оба. И пышный пюре генерал, и он, простой солдат, в простом картофельном мундире.
О водке
Водка стояла на витрине. Светлая, чистая, потупив глазки. Она даже не смотрела на проходящих мимо мужчин.
Резиновый сапог подошел к витрине и долго рассматривал ее, чистую, как слеза.
— Вот кто мне нужен, — наконец решил он, — она заменит мне мою, потерявшуюся где-то жену. Это же ангел во плоти!
Он вошел в магазин и купил водку. Бедный сапог. Он и не знал, что ангелы не продаются в магазинах. Ангелы, когда это необходимо, приходят сами.
Надо сказать, что водка никогда не сопротивлялась. Она всегда была покорна и отдавалась любому вся, без остатка. О, это была опытная блудница! Она всегда знала что делает.
Сапог выпил своего чистого «ангела» до дна и вдруг почувствовал, что тоска по утраченной любви усилилась настолько, что стала почти невыносимой. От отчаяния он готов был прыгнуть в бездну и разбиться, только бы не чувствовать этой нестерпимой сердечной боли.
— Ты уже забыл меня, мой милый? — спросила прозрачная капелька со дна бутылки.
— Кто ты? — удивился сапог.
— Я твой ангел, которого ты купил в магазине.
— Я забыл о тебе! — воскликнул сапог. — И как я мог забыть? Я иду, мой ангел! Я иду!
Он вернулся к витрине. А там опять стояла она. Светлая, чистая и смотрела только на него. Он немедленно купил ее. Не успел сапог уйти, как на витрину кто-то поставил новую бутылку. Потому что тело этой хищницы заполнившее миллиарды бутылок терялось где-то в бесконечности. Она опутывала собой всю Землю. Ее мучила только одна жажда, убивать таких наивных, помешанных на любви, как резиновый сапог.
Она и убила его, когда он, полуразвалившийся, полуслепой, слизнул прозрачную каплю из последней в своей жизни бутылки.
Тело его долго лежало среди отбросов. Пока однажды, специальная команда мусорщиков, не похоронила его на дне большой мусорной ямы.
О тех, которые выглядели полными идиотами
Однажды чайные ложечки объединились в группу фанаток команды «Черпак» и стали ездить за своим «Черпаком» повсюду.
— Черпак, чемпион! Черпак, молодец! — выкрикивали они и выглядели полными идиотками в глазах партии, которая боролась за чистоту муравьиной расы на территории своего муравейника.
Как только какой-нибудь зазевавшийся муравей из соседнего муравейника появлялся на их территории, члены партии тут же хватали его, били, кусали и выбрасывали вон!
— Пусть же чистой будет страна! Всем чужим объявляется война! — скандировали они и конечно же выглядели полными идиотами в глазах ворон, которые верили в гигантского орла.
— Гигантский орел покарает всех неверующих в него! — кричали вороны. И выглядели полными идиотками в глазах березовых поленьев, которые верили в очищающее действие гигантского пламени.
— Гигантское пламя покарает всех не верующих в него! — кричали поленья и выглядели полными идиотами в глазах чайных ложечек.
А совсем рядом, на микроскопической травинке, сидела божья коровка. Она с удивлением смотрела на суету фанаток, партий и концессий, и думала о том, что не бывает ни своих, ни чужих территорий. Что этот светлый и, похоже бесконечный мир принадлежит всем без исключения: маленьким и большим, старым и молодым, желтым и зеленым и даже великому числу самых странных групп, объединений и партий, которые выглядят полными идиотами в глазах остального населения этой великолепной, солнечной планеты!
О сильном морозе
Однажды стоял такой сильный мороз, что две батареи центрального отопления прыгали на одной ножке, чтобы согреться.
О жаре
Однажды было так жарко, что два стаканчика с мороженым купались в городском фонтане, без трусиков.
О необдуманном поступке
Однажды таракан решил полакомиться супом и забрался в кастрюлю. Генеральский повар, увидев таракана, плавающего в супе, испугался генеральского гнева и вылил суп за окно.