Зовите меня Клах (Академики)
Шрифт:
– Вы живы, - огорошил меня чиновник, - Следовательно, успех не "частичный", а "феноменальный". Где, вы сказали...
– Не сказал, - поторопился перебить я, выкручиваясь на ходу, - И не смогу. Ментальный блок. Добровольный.
– Понимаю, понимаю, - расстроился чиновник, - И что в итоге?
О-о! Эти официальные изломы бровей! Это круче котиков!
– Изменения не затронули мое тело выше пояса.
– Это... это как?
– Не знаю. Меня особо не посвящали.
– Так вам надо обязательно пройти обследование! У меня есть хороший знакомый... У него клиника... Я вам на гил его координаты...
Глядя на засуетившегося чинушу, я проклинал себя на все лады. Вляпался. Опять вляпался. На ровном
– Обязательно. Обязательно обращусь, спасибо. Но как мне теперь активизировать гил?
– Сначала приложите к верхней половине тела, а потом к нижней. Да, вот так...
Медленно округляющиеся глаза чинуши и уползающие на затылок брови испугали меня неимоверно. Я не просто вляпался - я попал. Еще раз.
Торопливо распрощавшись с перевозбудившимся господином, я рванул к ближайшему отделению имперского банка. Мне срочно нужен доступ к моим деньгам, да и сами стены банка мне представлялись неким надежным (пусть и временным) убежищем. Кроме того, в перечень банковских услуг входит предоставление защищенного терминала для работы с гилом. Это было в том блоке информации, которую вместе с языком мне залил нетомограф. Бонусная пятая строка программы. Ладно, хоть не пятая колонка...
Глава 3
До банка я дойти не смог. Буквально в десяти шагах от него меня скрутило. Я как раз проходил мимо невзрачной витрины местного варианта кафешки для бизнесюков или, как мы их называли, "ланчманной", и какая-то неопознанная сволочь выскочила на улицу прямо передо мной. А из дверей... такие ЗАПАХИ! Тут не мир, тут Вселенную ждать заставишь!
И все равно, в кафешку я заходил с некоторой опаской. Запахи, знаете ли, можно и сымитировать. Разными "идентичными натуральным" химикатами. Хотя, бургер, он и в Африке... Но вот бургеров-то и не было. И пиццы. И пасты. Зато там были:
Холодник с раками и домашней сметаной;
Дордочки с разным фаршем;
Клопсики из телятины;
Кнедлики творожные и картофельные...
И на десерт:
Фаворки в сахарной пудре;
Колацки с джемом и
Шарлотка.
Вот шарлотку я опознал. Все остальное захотелось съесть хотя бы только из-за названий.
"Обожруся и помру молодым!
– радостно подумал я, - Только бы пенедзев хватило."
Как мне сейчас не хватало моего прежнего животика! Вот это было вместилище! А с нынешним недоразумением еще подумаешь: заказывать ли третью корочку хлеба. Эх, грусть-печаль! Может, трансформировать втихаря?
На вшелкий выпадек, поинтересовался у моложавой и отчаянно рыжеволосой хозяйки: с собой упаковать можно?
– Конечно!
– приветливо улыбнулась та... Ямочки на щечках... милота!
Ну, сначала-то она смотрела на меня с настороженностью. Влетает такой, в мятой одежде и с голодным безумием в глазах. Но потом, наверное, определила, что мятая одежда на мне топовых брендов... Откуда знаю? Бутик попался по дороге. И там в витрине манекен точно в таких же шмотках, что на мне. Вплоть до носков. Правда, на манекене все сидело не в пример лучше. Ха, я ведь еще полчаса назад был Наследником Рода и, наверное, мог себе и не такое позволить... М-м, холодный свекольник по жаре, да с нежнейшим раковым мясом, да со сметанкой!.. Кстати, отсюда и странное поведение полицаев: я же по документам еще ВИПом числился. И не важно, что Совет Рода уже принял решение. Формально, до официальной корректировки гила, я - Наследник. Полицаев бы из принципа в пыль стерли, позволь они себе чего...
Медленно вкушая картофельные кнедлики с грибами, я погрузился в разбор ставших доступными знаний о мире. Они начали всплывать еще при встрече с полицаями, а стоило заморить червячка, так вовсе массово поперли.
Ну, что сказать. Я таки в Польше. В Великой Польской Империи. От можа до можа. В составе ее и Великое Княжество Литовское со столицей, почему-то, в Минске, а не в Вильнюсе, как оно и положено. Спасибо им, кстати, за дордочки. Очень вкусно. И Чехия со своими кнедликами. И почти все прочие Балканские страны. На западе империя граничит с Германией, а на востоке... Вот на востоке все еще более по-другому. Русской империи тут не было, возможно по причине отсутствия Ивана Грозного, отчего Московское княжество не приросло Казанью, а потом и Сибирью со Средней Азией. Вместо одной огромной страны - куча удельных княжеств и всяких-разных царств с ханствами. Сейчас они, разумеется, называются государствами, но, по сути, княжества и ханства. Дальний Восток... В Китае не случилось Ши Хуан Ди, в Японии Мэйдзи, а в Индии англичан. Поэтому эпоха воюющих провинций сменилась эпохой воюющих государств, а политическая карта территорий Китая и Индии напоминает нашу Африку или лоскутное одеяло.
Подобная судьба ожидала и Польшу с ее традициями рокоша, но однажды избранный Голосом Сейма Анджей Весневский решил, что титул "император" звучит гораздо лучше. И вот уже почти четыреста лет Польшей управляет императорский род Весневских. При этом есть сейм, который теоретически может указывать императору... Ага два раза! В священных традициях польских родов или шляхты возможность любого участника сейма наложить вето на решение, а пара десятков депутатов сейма из родов, входящих в императорский клан. В общем, такая абсолютно конституционная монархия. Вернее, абсолютная конституционная монархия. Такой вот оксюморон. И ничего. Процветают.
Еще Анджей Первый ограничил беспредел шляхты в отношении крестьянства, торговых и ремесленных сословий, что в нашем мире послужило одной из главных причин упадка Царства Польского. "Вы воины, вот и не лезьте в мирные дела. Ибо нехрен," - примерно так заявил мудрый император зарокошившимся подданым. Нет сейчас-то кланы и вольная шляхта имеют свои производства и покупают-продают акции предприятий имперского подчинения (на которых, кстати, не могут устанавливать родовые правила, даже если владеют контрольными пакетами)... М-м, фаворки с чаем - это нечто!.. Уф! Ну, еще кусочек шарлотки и все... Чисто попробовать: вкуснее маминой или нет... Эх, как там я, который там? Не сильно ей нервы треплю?..
Предаваясь чревоугодию и размышлениям, я изредка поглядывал в окно, около которого и пристроился со всеми своими тарелочками, блюдцами и креманками. И не мог не обратить внимание на остановившийся перед кафешкой роскошный ярко-красный мобиль. Из-за руля выскользнул оживший манекен из витрины бутика: такой же широкоплечий, высокий и узкобедрый. Дзинькнул колокольчик на входной двери и манекенистый мачо, небрежно помахивая брелоком с ключами упругой походкой направился к стойке.
– Добрый день, Марыся, - улыбнулся он хозяйке.
– Рада вас видеть, пан Стефан, - расцвела та, - Вам как обычно?
– Конечно! Твой кофе лучший в городе. Я без него дня прожить не могу.
– Скажете тоже, - смутилась хозяйка, колдуя над джезвой...
Я сморгнул. Нет, не показалось. Дымок струится не только над горловиной турки, но и вокруг. Она что? Реально колдует? Так, шиза, что за дела? Где инфа по местному колдунству?
Тем временем манекенистый небрежным взором окинул небольшой зальчик кафешки. Полупустой по полувечернему времени. За меня взгляд мачо ожидаемо не зацепился... За меня - нет, а вот за мой худи, брошенный на спинку соседнего стула - да. Парень прямо-таки вперился в мой... в невнятную эмблему на моем худи. "Оп-па! И у этого бровка поползла вверх. Кажется, новые траблы намечаются," - я с тоской покосился на так и не надкусанную шарлотку.