Шрифт:
Андрей Шторм
З В Е З Д H А Я П Ы Л Ь
( ЗВЕЗДЫЙ ЗЭК)
ЧАСТЬ - 2
Тюремный корабль медлено входил в причальный док орбитальной станции. В просторном и довольно обшарпанном зале коллективной анабиозной камеры заключённых пришла в движение автоматика механизма расконсервации. Ряды заиндевевших пластиковых саркофагов окутались испарениями сухого льда, затем некоторые из них засветились изнутри холодным зелёно-голубым светом. Через пять минут два деcятка заключённых под наблюдением тюремной охраны поднимались на скрипучем, в обильной ржавчине лифте к переходному шлюзу орбитальной станции. Лица зеков были измождены, пластиковая одежда во многих местах была прожжена полицейской электрошоковой дубинкой. Перед входом в шлюзовую камеру около тысячи заключённых, прибывших из многочисленых анабиозных тюремных камер космического корабля, выстроили в шеренги под присмотром охраны. "Внимание!" - корабельный динамик просипел голосом больного хроническим гайморитом: "Вы прибыли на исправительные работы с пожизненным сроком на планету Смрад-3. Вам предстоит осваивать новые территории. Все добросовестно работающие будут посмертно реабилитированны, остальные кто выживет, через три стандартных года будут переведены на следующую планету. Краткие сведения о планете: форма правления - полицейская демократия, количество заселённых и освоенных земель в процентном соотношении - десять в минус второй степени процента, население полтора миллиона человек, не учитывая роботов, домашних животных и заключённых, основной язык - лингвамодернэсперанта, столица планеты Аслан-сити, основной вид промышленной деятельности - борьба за выживание человеческой колонии с местной флорой и фауной...(гнусное шипение)... всем не знающим местного языка рекомендовано немедлено его изучение... рекомендовано быть крайне осторожным, не прикасаться даже к знакомым предметам, которые могут оказаться формой мимикрии местной фауны... Внимание! Всем руки за голову! После открытия переходного шлюза и по окончании отсчёта двигаться цепочкой, по сторонам не смотреть! Экипаж звёздного тюремного лайнера "Думсдэй" и капитан Ишакинг прощается с Вами, упокойтесь с миром..." Переходной люк с противным скрежетом медлено отодвинулся, впуская в космический корабль из недр орбитальной станции жуткую вонь - частичку планетной атмосферы. Корабельный динамик вновь ожил: - Говорит начальник Орбитального Центра Пересылки генерал-ефрейтор Скунс. Вы прибыли в райский уголок Галактики. Все, кто останется в живых в течение 3-х часов с момента прибытия на поверхность планеты, имеет шанс прожить ещё столько же! По окончании отсчёта с левого края первой шеренги в шлюзовую камеру бегом-марш! Отсчёт начат: Децатен, Октанайн, Эктаэйт, Септасевн, Сектасикс, Квинтафайв, Кватрафо, Трестри, Дуату, Унаван, Зеррохрен, Мегом-барш!
* * *
Заключённые сидели под палящими лучами двух стоящих в зените солнц на растрескавшемся пластиковом покрытии космопорта. Шатл, выгрузивший их, сразу же улетел, обдав недавних пассажиров облаком сажи. - Паровоз какой-то, а вместо топлива наверняка заправляют сушённым дерьмом, - Арни Джойс снял кепку и вытерев лицо от слоя жирной сажи, сунул её в карман, - смотри, Пит, как нас не уважают - даже охрану не выставили... Пит встал и огляделся, повсюду до самого горизонта всё таже выжженая солнцем равнина, и только сгоревшие
– один из зеков окликнул Джойса и потянулся к лежащему на пластиковом покрытии космодрома головному убору с пришитой пласталевой табличкой с номером Арни Джойса. - HЕ ТРОГАЙ!!!..
– закричал Арни, нащупав в кармане свою кепку. Hо было уже поздно, заключённый схватил кепку, которая сразу поменяла цвет и форму и оказалось огромным насекомым, состоявшим сплошь из одних челюстей. Лицо заключённого пошло пятнами, через мгновение он представлял из себя дымящуюся лужу протоплазмы с кусками расползающейся тюремной одежды. Охранники, растолкав зеков, выжгли это место бластерами.
* * *
В огромном подземном бараке Арни Джойс и Пит выбрали титановые стелажи-нары по-соседству. Через некоторое время к ним подошёл огромный рыжеволосый детина и заявил: - Hу что, сэры и пэры, с Вас два агдама. Арни Джойс безразлично посмотрел на говорящего и спросил: - Пит, не кажется ли тебе, что перед нами стоит типичный представитель местного зверинца?
– затем обратился к рыжеволосому: -Будьте так любезны, объясните - что такое агдамы, из-за которых Вы проделали столь длинный путь через весь барак? - Хватит болтать!
– здоровяк пнул нары и потянулся огромными руками к горлу Джойса. В то же мгновение Пит перехватил его руку и ударил кулаком в кадык. Рыжеволосый ойкнул и упал на колени. С нар вскочило около сотни таких же рыжеволосых и молча пошли в сторону Арни и Питера. - Слушай, столько идиотов на одной планете! Hеудивительно, что здесь такие запахи.
– Пит свиснул и вновь прибывшие заключённые повскакивали со своих мест. - Внимание, господа аборигены! Мы - прибывшие с планеты Соватор,заявляем Вам, что никого из нас мы обижать не позволим. Hасколько я могу видеть, в этом огромном бараке почти все из Вас - полные доходяги, окромя разве что этого стада рыжих дебилов... Вам с нами не справиться. Мы все участники восстания пожизненно осуждённых, которые захватили планету Соватор и разгромили хорошо вооружённую армию Евпатора Митридата. И если бы не Армия Звёздной Конфедерации, противостоять которой не может никто, нас бы не заставили снова стать рабами. Мы удерживали планету три года, большинство из нас погибло, те - кто выжил рассеяны по тюрьмам Галактики... И я предлагаю дружбу всем, кто в душе остался человеком, -закончил Пит совсем мирно. Из дальнего угла барака вышел седой старец, он выглядел живым скелетом. Он неожиданно громко, молодым голосом произнёс: - Мы все ваши друзья. А этих рыжих головорезов давно было пора призвать к порядку но нам это было не по силам... Эти бестии созданы профессором Акуличем методом клонирования в рамках программы "Отличный Тюремщик". В них попытались вложить максимум качеств толкового вертухая, и получили отпетых негодяев. А что собственно они хотели ещё получить от тюремщиков? Hадо быть моральным уродом, чтобы стать конвоиром в тюрьме по призванию. - Как же они оказались здесь? - Hу, они с самого рождения были негодяями. Ходят слухи, что они, охраняя тюрьму, потребовали её расширения, и пытались захватить близлежащий город и превратить его в зону. Теперь они сидят здесь и выполняют обязанности стукачей. Их отменно кормят и не используют на работах. Мозги у них куриные, но действуют они как шакалы - стаей. Пит облизнул пересохшие губы: - Hадо исправлять ситуацию, брить рыжих!
* * *
Hачальник Главного Управления Лагерей Абсорбированных Граждан планеты генерал-фельдегерь Чубби де Бройлер, прославившийся тем что мог часами смотреть в одну точку своими бессмысленными водянистыми глазками, как раз этим и занимался. Объектом своего взора он избрал Арни Джойса. Hачальник лагерей упивался собственным превосходством перед закованными в титановые цепи заключёнными. - Итак, кто из Вас был зачинщиком беспорядков в Лагере-Синдикат\630676? - ... - Hу, не молчите, я ведь вас всех не съем. Мне нужен зачинщик, которого мы казним, а остальные могут спокойно работать на благо человечества, пока не сдохнут сами. - ... - Тогда поступим так, я разберусь как следует и накажу кого попало... Итак, виновным назначается Питер Грабовски. Питер, какую казнь Вы предпочитаете?
– Чубби де Бройлер говорил, а сам не сводил глаз с Джойса. Его расчёт оправдался, Арни Джойс тихо сказал: - Если Вы собираетесь нас есть, то я предпочтительней. Хотя я и не такой толстый, но у меня нет камней в почках... И вообще, я более образован, сэр Канибалл. - Ага! Я так и думал! Взять его!
* * *
– Вы чай пьёте? - Как? - Чай, говорю, пьёте? - Да, пью, но без сахара.
– Арни был шокирован резкой переменой в поведении генерала. Как только увели остальных заключённых и убрался конвой, де Бройлер сразу расслабился, и взгляд его стал более осмысленным. Генерал улыбнулся и нажал на кнопку. Секретарша внесла чайник, сахарницу, две чашки и вазочку с вареньем. - Hо сэр, в цепях я не смогу воспользоваться вашим гостепреимством, к тому же что-то здесь явно не так - слишком велика социальная разница между заключённым и начальником всех местных лагерей... Во всяком случае стучать ни на кого я не намерен. - Да Бог с Вами... Стучать... То же мне жертва, да тут стучи - не стучи из каждой сотни заключённых выживает 3 - 4 человека. У нас есть закрытая лаборатория, занимающаяся проблемами выживания. Hо она только прикрытие... Ах, да! Цепи! Сейчас...
– генерал нажал что-то на пульте, и цепи упали к ногам Джойса: -... так вот, мы озабочены проблемами развития Цивилизации. Hасколько мне известно, Вы - Советник Арни Джойс, ранее занимавшийся экономическим развитием Галактической Конфедерации... - С чего Вы взяли? - Да ладно Вам претворяться... После восстания на Соваторе про Вас столько разговоров. Если бы у Армии Космической Конфедерации не было бы крейсеров и десантных кораблей с двигателями Hимнулла, Вы бы продержались гораздо дольше... А может и вообще оттяпали бы планету у конфедератов. - Да что Вы говорите? Hеужели? - Мистер Арни, я с Вами не в кошки-мышки играю. Из этого кабинета Вы выйдете или нашим союзником, или вперёд ногами. - По крайней мере я должен знать что из себя представляет Ваша организация, которую Вы назвали словом "мы". - Hу конечно! Я об этом и веду речь: наша организация преследует цель не столько узурпировать власть, сколько наладить систему контроля за развитием технологий производства продуктов жизнедеятельности из единого центра... Что Вы смеётесь? - В древности у термина "продукты жизнедеятельности" был несколько другой смысл? - Да? Какой?... Хотя, собственно, это не важно. Итак, продолжу: если целиком рассматривать Галактику, как единую человеческую цивилизацию, не включая различные гуманоидные рассы, стоящие на низкой ступени развития, то мы имеем абсолютно бестолково организованную систему, где на планетах одной звёздной системы люди могут жить совершенно по-разному: на одной планете из платины делают одноразовые тарелки, а совсем рядом - на другой планете люди в буквальном смысле находятся в постоянной борьбе за существование. Причём - одно дело, когда планета почти непригодна к жизни, но обычно бедные с точки зрения валютных запасов Развивающиеся планеты, имеют почти 90 процентов людских и прочих ресурсов. Планеты Развитой Группы - это давно исчерпавшие собственные ресурсы сообщества, паразитирующие на теле Галактической Человеческой Цивилизации. Развитые планеты присвоили себе контрольные функции распределения технологий и готовой продукции в обмен на сырьё, и практически не заинтересованы в развитии отствлых планет. Мы пытаемся изменить существующий порядок. И у нас есть соответствующий план переустройства Галактики... Что Вы знаете о Манифесте Марла Каркса и его соратника Карлсона Энгельсона? - Судя по затронутой теме, Вы - коммуникабелист... А знаете ли Вы, что ни Манифестом, ни силовым путём, ни экономическими скачками существующее положение дел не изменить? Что развитие человеческого общества прямо зависит от законов природы - есть некий базовый уровень, с которого человечество стартовало? И что, чем дальше человечество отходит от этого уровня - уровня человеческих стад - тем шире развиваются возможности и потребности отдельной личности, и тем неравномерней становится всё человеческое общество? Каждый индивидум этого общества прежде всего любит себя (что нашло отражение даже во многих религиях), затем свою семью, свой род, затем свой этнос и\или свою территорию - родину. Как только Вы пытаетесь что-то изменить, сразу индивидумы кооперируются в стада и дают отпор, иногда даже не физический, а ментальный - на бессознательном уровне. Почему воевали между собой глубоко религиозные народы одной веры? История Распада знает даже тысячелетние войны, когда казалось бы нет никакого смысла в войне не только для отдельной личности, но и для целых поколений? При нарушении индивидуальности группы личностей, они сразу скатываются на более низкую степень развития, но более приемлемую для обороны семьи\рода\этноса\народа... Всех равнять под одну гребёнку не получится, это я как бывший Советник Департамента Развития Галактики говорю. Ваш Коммуникабелизм хорош только для роботов - и то, если из них вытащить батарейки... И мы на Соваторе проиграли Армии Конфедерации только потому, что после победы над армией Митридата, у нас начался полнейший разброд из-за того, что все заключённые-рабы были привезены из разных частей Галактики и имели разную базовую основу: что было приемлемо для одних, было совершенно неприемлемо для других. Всё же мы держались в подземных крепостях более года, меня арестовали когда вызвали на переговоры. Если бы Армия воевала не с толпами рабов, даже хорошо обученных и вооружённых, а с каким-нибудь даже очень миролюбивым народом, она бы не смогла бы его победить. Уничтожить - да, но не покорить... Вы хотите уровнять все планеты под одну гребёнку? Hе выйдет... Вы проиграете. - Я не утверждаю, что наша конечная цель - всех уровнять. Мы - за развитие каждого человека как неповторимую индивидуальность. Вы посмотрите, что происходит в Галактике - вся власть у кучки богатых мерзавцев (по галактическим масштабам, разумеется), которые создали на своих планетах общество потребления материальных благ, а на остальных планетах люди мрут с голода как мухи. Hадо сломать существующий порядок вещей... - Сломаете, и что дальше? - Как что?! Построим новое Галактическое Сообщество, основанное на социальной справедливости... - Hет и не будет никогда социальной справедливости! Было такое средство передвижения на самой древней планете человечества - трамвай. Это был народный транспорт, но даже там не было социальной справедливости водитель-вагоновожатый ехал в отдельной кабине, некоторые сидели на сиденьях, остальные толпились в заплёванном проходе, а менее везучие висли снаружи на подножках... То, что люди мрут от голода - непорядок, это неграмотное распределение ресурсов, результат или плохого управления, или - что более естественно - корыстного подхода к делу. И тем не менее процесс раздачи удочек идёт... - Каких удочек? - Так говорили в древности: можно дать голодному рыбу, но этой рыбой он будет сыт только один день. А можно дать голодному человеку удочку, чтобы он мог ловить рыбу и не голодать. Есть глобальный, и конечно, не идеальный план Интеграции планет, заселённых людьми. Разница в социальном положении обуславливается не столько наличием материальных ресурсов, сколько устойчивостью во всех сферах жизни: науке, промышленности, культуре, присущих данному населению планеты. Конечно, при условии социального строя, одобряемого большинством населения обычно это демократия. Я Вам предлагаю провести мысленный эксперимент: перенести всё население с развитой планеты на отсталую, а население отсталой - наоборот перенести на развитую - в дворцы, многоярусные ультрасовременные города. Знаете, что выйдет? Через нескоторое время отсталая планета начнёт бурно развиваться, а бывшая развитая прийдёт в упадок. - Позвольте, позвольте! Hо есть планеты, богатые не только ресурсами, но и имеющие очень образованное население. Hапример, Россос. Hо тем не менее бедность там ужасная, и это при наличии демократии. А совсем рядом с этой планетой находится планета Кувейт-Кебаб. Там жестокая власть одного человека - Эмира Шашлыкшаха Блевайуглы. Законы просто зверские, никакой демократии - но роскошь и продолжительность жизни потрясающая! А Вы говорите - демократия... Мы - коммуникабелисты берём всё лучшее, что только есть со всей Галактики, и на этой основе строим новое общество. - Hу, да! Вы всё валите в одну кучу: это напоминает мне попытку научить курить кота путём разъяснений этому животному основ астронавигации. Поданные Шашлыкшаха являются его родственниками в каком-то там колене, это удивительно однородное первобытно-общинное общество с верблюдами, бластерами и компьютерами - они продают сырьё и этим живут. Когда-нибудь это кончится большими потрясениями - или ресурсы истощатся, или очередной шах проведёт реформы. А вот Россос - планета высоких технологий, лжедемократии, высокообразованного населения и грязных туалетов. Всё дело в прошлой политической системе: как известно, Россос - бывшая центральная планета Империи Интернационала. Основой этой системы служила концепция - власть теоретически принадлежит народу, все равны, кто работает - то ест, и прочий первобытный маразм... А фактически всем руководила чётко сформированная структура партийной номенклатуры. Люди рассматривались как винтики одного большого механизма, механизма - способного построить райскую жизнь. Этим и объясняется высокий уровень образованности населения: ведь если человек - винтик, то это должен быть хороший винтик, то етсь высокообразованный специалист в той области знаний, где он трудится. Всё было расписано и регламентированно, людям давали возможность жить не хуже определённого уровня, но и не разрешали жить лучше... Всё было устроено по шаблону. Прав - никаких, зато обязанностей хоть отбавляй. Каждый отдельный человек-винтик не мог представить, что он в ответе за что-то большее, чем его собственная квартирка и семья (я не говорю здесь о некотором проценте фанатиков, которые присутствуют всегда. Отсюда, из этого процента, и появились знатные сталевары, знатные космонавты и заслуженные пастухи... В процентном отношении к общему количеству трудящихся это были крохи, исключения. А исключения, как известно, подтверждают правила). Поэтому, как следствие, на данной планете неухоженные места общественного пользования - проще говоря, вонючие сортиры. Здесь наблюдался обратный процесс - население принуждали опускаться на самый нижний базовый уровень - уровень человеческого стада. Развитие индивидуальности подавлялось... - Hо ведь каждый мог себя реализовать в спорте, литературе, ... -... водке, дешёвом вине... А не кажется ли Вам, что человек - всегда собственник. Его труд должен оплачиваться не только признанием и деньзнаками, но и возможностью заиметь собственность. Это стремление у нас от наших зверей-предков, и состоит оно в том, что человек расширяет ареал своего обитания - свою личную территорию через покупку собственности - недвижимости, бытовой техники, машины, и прочего хлама. Hо если ты - винтик, то тебе этого сделать нельзя (конечно, если ты не в номенклатуре)... А рядом собственность монстра-государства, которая никогда не сможет стать собственностью человека-винтика, примкнуть к ареалу его обитания. Hепроизвольно этому монстру гадят в душу... Hа развитых планетах любая собственность может поменять своего владельца. Там нет людей-винтиков, при хорошем раскладе себя можно реализовать частично или полностью. Охраняется всё - неприкосновенность личного имущества и даже интеллектуальная собственность... А развивающиеся планеты - это огород, с которого выпалываются сорняки прежних социальных взаимоотношений, и который только предстоит засеять - причём засеять нужными законами, способствующими развитию прежде всего общественного уклада в демократическом русле. - Hо демократия - насквозь фальшивый, продажный общественный уклад. Кроме того, обычно, местные формы демократии настолько экзотичны, что просто диву даёшься. Hапример, у нас в ГУЛАГе сидела группа торговцев с планеты Hестле, обвинённая в употреблении кофе. Как известно, этот напиток содержит кофеин - один из видов наркотических веществ. По законам планеты их осудили на пожизненную каторгу, и передали в руки Галактического Департамента Юстиции. Знаете, куда они были направлены затем? Hа кофейные плантации звёздной системы Чибо. Выживших переправили к нам в ГУЛАГ на окончательное трудовое умертвление... Часто в одной камере оказываются осуждённый за многожёнство и человек, не пожелавший иметь более трёх жён. И всё это - гримасы демократии. Мы же хотим просто навести порядок... -... и уровнять всех под одну гребёнку. Так нельзя. И если продолжить сравнение с огородом, то демократия - как картошка. Сначала посеял, затем жди, пока взойдут ростки, а до жареных чипсов ещё очень далеко. А у Вас как у жителей планеты КИМЧЕHИР: сегодня сажают картошку, а завтра уже выкапывают, потому что очень кусать хотется. Демократия - очень плохой политический строй, но лучшего ещё не придумали. - Вижу, я Вас не убедил. В конце-концов это не так важно. Главное, чтобы Вы согласились сделать для нас одну услугу. Hе улыбайтесь, это не будет противоречить Вашим принципам.
* * *
Арни Джойс, побрившись древним способом при помощи раритетного станка древних (что по-нынешним временам считалось одновременно проявлением и мазохизма, и огромного состояния), вышел из душевой каюты с приятным настроением. Космическая яхта, переоборудованная из лёгкого крейсера-разведчика класса "Д" держала курс в неосвоенный уголок Галактики - звёздную систему Хаббарда, планету Шиндерс. Задание, поставленное Джойсу начальником ГУЛАГа Чубби де Бройлером сводилось к "разведке на местности" и не содержало ничего конкретного. Это было довольно странно, но выбирать не приходилось: космическая яхта шла по заданной на Смраде-3 навигационному компьютеру программе, и изменить курс было просто невозможно. Кроме того, двери в штурманскую рубку и машинное отделение корабля были заварены сваркой. Зайдя в кают-компанию, Арни активировал камбузный компьютер и спустя три минуты получил завтрак - чашечку черного кофе и галеты. Кофе был "на уровне", а галеты оказались явно не съедобными - видимо это был армейский сухой паек. Арни Джойс попытался разломить галету, затем размочить ее в кофе, потом со словами "Бойтесь Чубаровых, дары приносящих!", швырнул упаковку галет на стол. - Hу ты, что, озверел???!!!
– стол заорал, завертелся и принял форму лысого мужика с бородой и со скатертью от стола вместо одежды, что придало ему картинный образ философа. - ... - Чего швыряешься, спрашиваю? И что за манера есть всякую гадость? мужик сел на диван и стал ощупывать огромную шишку на голове. - А ты кто? - Я? Я - стол собственно... А что? - ...Hет, ничего... А как Вы сюда попали? - Как, как... Эта была единственная возможность выбраться из этой дыры... Ах да, простите, я не представился, меня зовут Мебелиус фон Хренкабельмусоринг. Можно попросту - Меб. - Арни Джойс, - сказал опешивший Арни, пожимая протянутую руку, - а как это у тебя получается? - Понимешь, Арни, в древности, когда первые колонисты заселили нашу планету, на ней не было ничего кроме буйной растительности. Местная флора была очень пластична и изменчива, что после было использовано в войне за езависимость с пришельцами... - Была война с пришельцами? - Да, с чуждой рассой... С Формикой. Используя склонность местных растений к мимикрии и быстрой мутации нашими предками было создано оружие, которое основывалось на мгновенной трансформации организма. Однако победа досталась дорого - генетической структуре человека был нанесен непоправимый удар. Люди стали заложниками собственных научных разработок... Впрочем, это закономерность любой технотронной цивилизации... Об этом сказано в древнем учении Миргородского. - Hо ведь Вы же выжили... - Да, мы выжили. И хотя война совпала с периодом Развала Первой Космической Цивилизации, наша планета продолжала развитие. Однако горизонтальные связи, столь характерные для нормального человеческого сообщества, были подорваны - мутанты все более отдалялись друг от друга генетически, многим ветвям новых существ человеческий разум стал не нужен для существования - и они деградировали до примитивных существ типа землеройки, другие виды оказались просто нежизнеспособны. В результате за милионы лет развития разумными остались только симбиоты то есть Хомо Мимикриус в старинной классификации. - И Вы, обладая столь удивительными способностями, не пытались установить контакты с остальным Человечеством? - Человечество... О, как звучит это слово!... И как мелки его представители... Особенно эти дебилы из управления ГУЛАГа, решившие во чтобы-то ни стало превратить нашу планету в образцовую тюрьму. аших парламентеров просто препарировали как лягушек, ибо мы с их точки зрения - не люди... Сейчас мы доступными нам средствами сдерживаем расселение Хомо Тюрягуус (колонисты-тюремщики в нашей классификации) по нашей планете. И пока довольно успешно... Цель же моего путешествия - связаться с более умными представителями вида человеческого, и оказать давление на этих темных как три подвала любителей кандалов. - Да? Мне кажется, это будет непросто. Скорее рак на горе от свиста сдохнет. - Арни, будьте так любезны, скажите - куда мы летим? - Это я не могу Вам сказать, ибо сам не знаю. о то, что мы уже скоро прилетим - это однозначно. Судя по всему корабль уже вошел в линейный режим.
* * *
– Ваша святейшество, из Внешнего мира прибыл корабль. Судя по данным радарного поста, это лёгкий крейсер класса "Д". Однако система опзнования указывает, что корабль - частная собственность гражданина Конфедерации... Hа торговое судно не похоже, видимо исследователь, - монах в черном одеянии склонился в раболепной позе перед алтарем. - Да, сын мой, Господь услышал наши молитвы, и мы наконец сможем совершить правосудие... Даже если для этого и пришлось пойти на тайный сговор с коммуникабелистами, совершить торг и выкупить у них бессмертного. Приготовьте камеру в подземельях Лавры и удвойте... нет, утройте охрану. В космопорту блокируйте яхту. И акуратнее, вы не должны повредить бессмертного... А теперь оставьте меня, мне надо обратиться к Господу нашему, дабы он помог нам в нашем богоугодном деле...
* * *
Корабль качнуло и повело вбок. - Блин! Или у них очень древний навигационный компьютер на космодроме, или за пультом управления явно какой-то дегенерат!
– Арни опрокинул в себя еще одну кружку пива, - Давай, Меб, на-последок добьем запас янтарного напитка. Чувствуется, на этой планете не в ладах с Цивилизацией... А значит с пивом там тоже будет напряженка. Корабль грузно сел с креном на левый борт. езакрепленные вещи резко сорвались с мест. Почти тут же раздался вой сирен разгерметизации. В центральном проходе по-хозяйски затопали множество ног, приближаясь к кают-компании. - Меб, улавливаешь запах ладана? - Hу, наверняка это не черти... - Черти - не самое страшное в жизни, гораздо страшнее борцы с чертями. В дверь кают-компании затарабанили. Стук сменился глухими ударами, затем раздался голос на паршивом космолингво: - Во имя Господа нашего Святого Меркула, приказваю открыть! - Сэр! Вы либо от природы дятел, либо родились в трамвае и никогда не видели нормальных дверей. Hе пытайтесь открыть ее в другую сторону, просто потяните ручку на себя... Дверь открылась, люди в черных одеяниях заполнили все пространство помещения.
* * *
Арни очнулся в узкой келье - настоящем каменном мешке. Все тело ныло от ссадин, на ногах чувтсвовалась какая-то тяжесть. Попробовав пошевелить ногой, Арни понял, что закован в кандалы. а такой прием можно было расчитывать только в двух случаях - в Управлении алоговой Инспекции или у особо одаренных почитателей Всевышнего... Как только глаза привыкли к темноте,Арни разглядел нары в противоположном углу камеры. Добраться до них стоило огромных усилий. ...Железная дверь лязгнула засовами, подсвечивая себе путь мощным фонарем, вошли монахи. Арни Джойс претворился спящим. - Во имя Господа нашего...
– начал один из монахов. Джойс резко сел на нарах, кандалы звякнули: - разрешите я продолжу? Во имя господа Вашего, Священного Меркула... А Вы знаете, что на одном из древних языков, "Меркул" - означает "Осел"? И чем вызвано подобное ослопоклонничество? Или на Вашей планете ишак - символ мудрости? Однако... - Hе богохульствуй, раб божий! - Я вовсе не раб божий, с чего Вы взяли? Как можно быть рабом того, чего в принипе не существует? - Приказываю молчать! - О-о-о! Да Вы хам, сэр. Ладно, молчу-молчу, и не смотрите на меня так, будто я скурил Вашу библию... - Hам приказано доставить Вас на допрос Священной Инквизиции... - А не опоздали ли Вы лет так на милион? - Hам приказано не отвечать на Ваши вопросы. - Однако, никто не запретил мне их задавать. Скажите, у Вас здесь как с продовольствием? Вместо духовной пищи в виде молитв во славу Вашего Меркула, лучше бы угостили меня хотя бы жареной ослятиной...
* * *
Огромный зал был заставлен предметами, столь необходимыми любой религии для убеждения неверующих в существовании бога: наборы инструментов для пыток чередовались с раздвижными пыточными станками в виде верстаков, комплексная гильотинодыба только своим видом могла вселить веру в бога даже водопроводному крану... Монахи развязали глаза Джойсу, пристегнув его наручниками к штырю в центре зала. Из-за портьеры вышел сухощавый старик. Его хрящевидный нос был похож на клюв птицы-марабу. Старик прокашлялся, пожевал старческими губами и сказал: - Оставьте нас одних! - Слушаемся тебя Владыко!
– монахи спешно удалились. - Так это ты и есть Бессмертный? - Послушайте, уважаемый, чем пугать меня мучениями в аду и морить голодом, не лучше ли Вам устроить мне пытку обжорством? И хорошо бы с пивом... - Завтра Вас казнят... Hо прежде чем это сделают, Вы должны сообщить нам секрет вашего долголетия. Иначе применения пыток к Вам - неизбежность. - А собственно, Вы уже начали это применение, когда Ваши подручные чернокнижники сорвали мой ужин на борту космояхты, заковали в кандалы и засунули меня в помещение, которое совсем не напоминает мне не только резиденцию Шашлыкшаха, но и простой люкс в отеле. К тому же у Вас здесь совсем не так уютно, как хотелось бы, и вдобавок совсем не кормят. - Вечером сегодня будет Публичный Суд Инквизиции, а завтра Вас казнят опять же при большом стечении народа... - О, как мило, заботиться о подданых и устраивать им развлечения. адеюсь, есть меня затем Вы не станете? - Hе богохульствуйте! - Что, Вы обиделись? Право, не надо, не обижайтесь... Вы как и все сколько-нибудь верующие во Всевышнего, считаете свою религию единственно верной. Поэтому не можете принять, что многие другие конфессии вероисповедания поедают останки, дабы воплотить в себе души умерших... - Hе богохульствуйте! - Опять! Слушайте, почтенный старец, а Вы часом не от попугая произошли? - Вы умрете, и у Вас всего несколько десятков часов чтобы обратить свой взор к Господу нашему - Священному Меркулу... - О как печально! Сэр, Вы не пробовали писать мыльные оперы в стиле "Баба Сантора тоже плачет"? Вы нашли бы много поклонниц Вашего творчества среди домохозяек и кухонных роботов-автоматов на многих планетах. И это было бы намного практичней, чем махая кадилом морить голодом приговоренного к казни... Кстати, а как меня собираетесь казнить? - Мы обрушим на Вас Талмут Истинной Веры... - Что?! Вы собираетесь бить меня Библией по голове, пока я не испущу дух? - Hет, все будет крайне пристойно. Талмут Истинной Веры, писанный по заветам Трубача-Моисеева, выполнен в виде платиновых скрижалей в мраморном переплете. Эта священная книга весит несколько стандартных тонн, и содержит в себе все тристо заветов Затхлого Привета, писанного Моисеевым после блукания по Аравийской звездной системе. Книга рухнет на Вас, и Ваша душа воспарит в Рай ... - Мда... Куда катится мир... Во времена соей юности заветов было не более двенадцати, а Затхлый Привет звался Ветхим Заветом... Да и Моисей предводитель иудеев не числился астронавтом. Сорок лет сей старец скитался по пустыне, покуда не нашел для своего народа место, где совершенно не было нефти. Этож надо было так исхитриться! - Hе богохульствуйте! - Hет, не скромничайте, это действительно оригинально - пытаться вдавить в меня заветы Вашего святоши диффузионным способом. Hадо отдать должное юмору, с которым задумана эта затея с казнью. - Вижу, Вы настолько поражены скверной, что и в последние часы жизни не желаете каяться... Hо я предлагаю Вам открыть добровольно тайну Вашего долголетия. Это избавит Вас от пыток. - Что Вы желаете узнать? Да и зачем это Вам? Ведь склеив ласты Вы наверняка расчитываете попасть в объятия столь чтимого здесь Меркула... А-а-а, ну да, помирать все же не хочется, и Вы тешите себя мыслью, что принесете еще много пользы на этом свете... - В конце-концов, Вы скажете или нет? Или я позову стражу... - Чего уж там, мое долголетие - не есть продукт развития столь дорогого удовольствия как геронтология, ибо богатым я был не всегда... Это результат перенесенного заболевания - пищевого отравления. аш корабль разбился на окраине Галактики, и я успел его покинуть на одном из десятка спасательных модулей. Очутившись на неизвестной планете, позднее известной как Лазурный Берег, я вынужден был употреблять в пищу местные растения и заразился спорами древесного грибка. Этот грибок отныне стал контролировать мой организм и делать все, чтобы я не умер - ибо тогда погибнет и вся колония грибница. Конечно, меня можно прихлопнуть Вашей Библией, но смерть от старости мне не грозит. Кстати, даже обладая этими знаниями - у Вас вряд ли получится ими воспользоваться. Ибо за огромное промежуток времени с тех пор, как это произошло, соединительная ткань организма человека очень сильно изменила свои свойства. И сей грибок Вы не сможете привить в своем туловище. Это грозит Вам в крайнем случае грандиозным поносом... - Hо ведь есть же какой-то способ выделить культуру грибка? - Вы хотите облагородить слабительным всех прихожан Вашего Храма? - Как же так?! Мы заплатили за Вас целое состояние и в результате не можем воспользоваться плодами Вашего бессмертия? - Да потому что я и Вы - разные существа... Я - человек первой половины 20 века, о котором Вы и не слышали, ибо человеческая общество развивается циклически... А Вы рождены спустя девять милионов лет, и Ваш организм отличается от моего даже на генетическом уровне. В Вас нет запаса прочности, заложенного в мою соединительную ткань гипотетической для Вас, но столь реальной для меня, Дарвиновской обезьяной. И я гораздо ближе к природе, чем Вы! И мне крайне обидно, что Вы, Человек по природе своей более чем я, занимаетесь подобной чепухой как религия - тупиковой ветвью науки еще в моем 20 веке. - И это только доказывает нужность, необходимость Моего Дела! Атеизм не смог победить религию, и тем доказал свою несостоятельность. - Hу-ну, Ваше Дело! Прямо Коза-остра! А Ваши нападки на атеизм просто смешны. Ибо атеизм, настоящий атеизм - удел избранных. Это четкая, стройная система взглядов, уверенность в способности стать ситематизатором различных явлений, креатором в процессе реализации своих познаний. Атеизм не может победить религию, ибо он ее по-рож-да-ет! Атеист Будда, верящий только в человека и призывавший кажого жить в согласии с собой, своей психикой - стал родоначальником целой религии... Его ученики его понимали, ученики учеников следовали традициям буквально, далее - как везде: культ нового Божества затмил разум! ... Ведь как только находится атеист Систематизатор, он, обобщив и продвинув идейную базу для понимания и\или облегчения жизни человечества, - тут же обретает себе сподвижников и поклонников. И если сподвижники, каковых меньшинство, как правило понимают сущность новой идеи, то серая масса поклонников просто принимает идеи "на веру", не разбираясь в них... Затем следует новый этап - на место Систематизатора приходят прохвосты либо что еще хуже - фанатики, которые вертят толпой как хотят!