Звездный кот
Шрифт:
Ну да, знаем мы Пизанскую башню. Построили ее криво, так потом куча народа специально ездила смотреть это чудо. Дескать, косая и почему-то не падает. Но все хорошее рано или поздно (каждому - свое) заканчивается. Закон эволюции вместе с единством и борьбой противоположностей. С какой стороны не смотри - а все ж объективная реальность и принцип исторического развития. Чего-то меня на философию потянуло... Так вот, о башне. Реальность оказалась такой - стояла, стояла она, а потом - бух и грохнулась. Так потом кирпичи распродавали за такие деньги, что мне хватило бы на жратву лет на 100, не меньше, учитывая при этом экзотические блюда, а не то, что выдает этот вечно барахлящий синтезатор.
Фрейзер оглянулся по сторонам. - Куда бы этот чертов компьютер подальше засунуть с глаз долой? - Зачем?-
Вдоль стены пробежала норлеанская крыса. Капитан, похоже, всерьез считает, что крысы являются индикатором к началу эвакуации. В смысле, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Насколько этот способ эффективен - не знаю. Как не знаю и того, сколько времени норлеанская крыса сможет обходиться без воздуха. Хотя... Ну, крысы - они и есть крысы. Чуть дело не так - поломятся во все щели. Хорошо, если двери не снесут. Но порядок, даже в популяции норлеанских крыс должен быть. Как же без порядка и дисциплины. Поэтому я переключил внимание на эту крысу. Тем более что положение, в которое мы попали, несколько прояснилось.
Так что я набрал скорость и погнался за крысой. Крыс, правда, я не ем. Кухонный синтезатор - он как-то роднее. Да и выходные блюда у него более питательны, чем крысы. Но я все же прирожденный охотник, черт меня побери. Да и спортивную форму надо поддерживать на уровне. Вот уж кого ценят крысы, так это не меня (хоть я и тренирую их), а Слейтера, который их подкармливает. Убивая при этом сразу двух тушканчиков, образно говоря. И крысы сыты, и отходы есть куда деть.
Погоня в стиле "гонка за лидером" началась. Тут самое главное - это не переусердствовать. Загонять крысу до инфаркта - много ума не надо, обратное же - труднее. Таким образом мы пересекли пару коридоров и один отсек. Тут крыса проскочила в небольшую дырку прямо по курсу. Понятно, что я в эту дырку не пролезу, так что пришлось интенсивно тормозить, потому как разогнался я как следует.
Разминка, правда пошла мне на пользу. Сразу появилась тяга к жизни (она и утром была, но не такая большая), готовность совершать подвиги, и ... здоровое ощущение голода. А так как подвиги лучше совершать не с пустым желудком (и сэр Чарльз со мной согласен), то я отправился на кухню с благородной целью набить желудок. Степенно и солидно, как и подобает воспитанному коту.
На кухне никого не было. Даже странно как-то. Или они не собираются совершать подвиги? Тогда мне придется одному отдуваться за всех. Ну да ладно. Я дотянулся до пульта и нажал кнопку. Хорошо все-таки сделал Петрович. Наиболее часто поедаемые блюда теперь заказывались простым нажатием на определенную кнопку. Понятно, что он сделал это для облегчения труда Риты, но это дело и мне пригодилось. Синтезатор зажужжал и выдал на тарелку порцию пельменей с мясом стаа. Что я, собственно, и заказывал. Если бы на кухне был бы кто-нибудь из экипажа, то они сняли бы мне тарелку вниз. А так - пришлось запрыгивать на синтезатор и питаться там. Обычный кот спихнул бы пельмени вниз, но вот лично мне пыльная еда не нравится. На то, чтобы не спеша перегрузить пельмени из тарелки в собственный желудок, ушло минут десять. Вторую порцию заказывать и уничтожать уже не хотелось, поэтому я спихнул тарелку вниз и оттащил ее к утилизатору (благо тарелка одноразовая - не надо потом по полчаса их перемывать)
Чем бы заняться? Сходить посмотреть, как Слейтер приматывает изолентой кварковую пушку к манипулятору? Шутка. Пушку придется прикручивать более капитально. Чтобы, типа, не отвалилась в нужный момент.
Но не успел я пройти и двух метров, как из динамика интеркома раздался голос Люка: - Капитан! Гоги все-таки дозвонился до Босса. Так что милости просим к нашему очагу. На сеанс одновременной игры... в смысле - связи.
Так, Слейтер отменяется. Надо пойти послушать, что же такого изволит сообщить наш драгоценный и всеми нелюбимый Босс. Ничего, я при личной встрече располосую его по полной программе. Хоть моральное удовлетворение получу.
Глава 5
Зеленая
В дверях (если так можно назвать гейт с автоматикой) я чуть было не столкнулся с Фрейзером, но тактично пропустил его вперед. Главный все-таки он, а не я, да и тактичность должна быть. Я остановился около двери, чтобы не попасть под обзор видеокса. Этот мерзкий тушканчик (я говорю о Боссе) все еще помнит нашу последнюю встречу. А лишний раз я его раздражать не собираюсь. Дождусь личной встречи. Вот тогда и посмотрим, кто кого. Остальные предусмотрительно ушли в "тень" заранее. Риты и сэра Чарльза почему-то не было. Есть подозрение, что они уединились на кухне. Только не подумайте чего плохого. Просто сэр Чарльз любит поесть (совсем как я), а Рита достаточно ловко обращается с синтезатором. Да я об этом уже говорил ( см. главу 1).
С экрана монитора смотрела жирная морда Босса зеленого цвета. Гоги клянется, что это неполадки в аппаратуре, а отремонтировать он не может из-за наличия отсутствия запчастей. Но я думаю, что дело не в аппаратуре. Просто Босс зеленого цвета больше раздражает. Экипаж вполне можно включать в группу боссоненавистников. А периодическое лицезрение зеленой жабы только укрепляет наши ряды.
Фрейзер взял микрофон. Вообще-то он мог взять коммуникатор - устройство, совмещающее наушники, микрофон и систему беспроводного доступа к внутрикорабельной информационной сети. Петрович даже несколько переделал один коммуникатор так, чтобы я мог им пользоваться (коммуникатором, а не Петровичем). Понятное дело, мне надевать коммуникатор лапами не слишком удобно, но вполне возможно. Правда, мне не совсем понятно, как мяучить так, чтобы понял весь экипаж, но уж быть в курсе их переговоров - это запросто. Я же говорил, что Петрович - свой человек для котов.
Так вот, Фрейзер взял микрофон с пульта связи. - Наше приветствие Вам, Босс! - Кто это мы? Я ведь говорю с тобой, Фрейзер! - Ну так я ведь от лица всего экипажа,- выкрутился Фрейзер. - Так вот, Фрейзер, это хорошо, что ты вышел на связь. Делай так и дальше, мой милый мальчик... Фрейзер моментально насторожился. Если Босс начал говорить такими оборотами, то жди подвоха. Моя шкура такой исход дела подтвердит. Статистика - вещь упрямая.
– Однако, к делу - на орбите Астрериса примете груз в дополнение к основному. После этого связываетесь со мной, я говорю, куда все это доставить. - Босс, а может туда одним прыжком, сразу на орбиту? - Да туда всего три коротких гиперпрыжка. Ничего для вас страшного. От трех прыжков еще никто не умирал. Я специально в справочнике смотрел,- Босс улыбнулся, видимо считая, что сказал гениальную шутку. Но лучше бы он не улыбался. От этой его гримасы становится как-то не по себе в желудке. Ну надо же - справочники зеленожабый читал. А лучше бы не читал. Три перехода - это, извините, не один.
– Босс, а что с компьютером делать?- зашел с другого бока Фрейзер.
– Чего-то он работать нормально не хочет... - Стандартные тесты проходит? Тогда все нормально. А если не проходит тесты - так пусть Петрович заставит его проходить тесты. Он ведь у нас компьютерщик, не так ли? - Ну да ладно!
– подвел итог Босс.
– У меня еще куча работы. Конец связи.
Монитор показал типичный "экран смерти" - синий экран с надписью "Абонент прекратил связь по непонятной причине".
Фрейзер задумчиво посмотрел на этот синий экран. После чего начал ругаться. - Вот подарочек-то! Болтаться на орбите Астрериса и ждать подарки от не-знаю-кто. Работать он, видите ли, пошел. Щас! С бабами трахаться и виски хлестать. Вот куда он отправился. Черт бы побрал этого жирного страуса!
Люк начал выцарапывать фразу "Босс - жирный страус и баботрахатель"
Знаем, видели мы страуса. Чуть что, так убегают с такой скоростью, как будто у него к хвосту пороховой ускоритель примотали. Кстати, голову в песок страус не прячет. Ему что, делать больше нечего? Он просто опускает голову между ног. Прикалывается птица таким вот образом. Но Фрейзер верно подметил. Наделает Босс делов, сам голову в песок, а нам расхлебывай.