1001 Ж
Шрифт:
Вместо этого айпад снова был подключен к сети и через минуту на экране появилась страница марафона «Como tu». Васильевна, как в народе звали Наталью Сницкую, была организатором многих чумовых фестивалей, так что в глазах Жанны имела весомый кредит доверия. Та самая фирма, что вяжет исключительно качественные, правильные веники. За такими хоть на Комо, хоть в Вятку – будет круто, можно не сомневаться. На странице все было четко, по-военному, и вместе с тем затейливо и живо. Игривые смайлы, проникновенное, компанейское обращение, и при этом вся важная информация расположена удобно и переваривается легче кремовой пироженки – сплошной чистый сахар. Умница она, Васильевна – никому не нужны эти длинные хождения вокруг да около. Быстро, четко, позитивно – вот главные качества идущей в ногу со временем бизнес–леди. Уж кто-кто, а Жанна это прекрасно знает.
Уже минут через десять были забронированы билеты и номер в отеле. Партнер – действительно, дело техники. Даже если нормальный не найдется, уж с Васильевной Жанна как-нибудь договорится. Но подставлять родное сестричество и ехать совершенно с пустыми руками к итальянским берегам тоже нехорошо – жирный минус в карму.
И Жанна отправилась искать по сети кого-то на роль «стартового взноса».
Для этого она разместила на своих страничках в соцсетях коротенькую заметку – мол, ищу партнера на «Como tu», пишите в личку.
И вернулась к оставленной заметке.
«Скрипя зубами, вы принимаете правила игры, – тапала Жанна, – уроки посещаете регулярно, практики – тоже. Ангажируете свой реквизит на первую милонгу, надеваете роскошное бархатное черное платье с тремя вырезами – два спереди, один сзади – и в бой, покорять вершины!»
Немного подумав, Жанна закавычила слово «реквизит». Иначе нехорошо как-то. Мужиков за объективацию гнобим, а сами…
«И вот вы вся такая #НаташаРостова, – продолжила Жанна, – приходите в овеянную легендами «Касу», эдакую питерскую танго-Мекку, самый намоленный храм болео и сакады и… Ну что. Перед вами сомнительного, на первый взгляд, вида заведение, расположенное в щекочущей нервы близости от Думской и Апрашки. На предпоследнем этаже оркестр лабает блюз и молодые прекрасные прожигатели жизни тут, но вам выше, под самую крышу, туда, где в большом круглом окне виднеется впечатляющий купол Казанского собора.
Ладно, пока все неплохо. Во всяком случае, вид стоящий. От смутных ожиданий щекочет где-то, то ли в мозгу, то ли в носу.
Дальше вы ныряете за ширму в раздевалку как в гримерку, надеваете амуницию богини, выходите, стреляя во все стороны безупречно подведенными глазами, садитесь за стойку, заказываете шампанского (зря нос чесался, что ли?) и ждете свой калейдоскоп приключений.
Но не все так просто. Играет непривычная уху музыка из далекого прошлого. Что-то такое в стиле шуршащий шоколадной обертки. Вентиляторы под потолком с трудом бултыхают застоявшийся воздух. Народу на танцполе куда меньше, чем этажом ниже, да и качество этого народа…
Стоп, одергиваете вы себя, отставить уныние!
Дальше вы или натягиваете рот до самого затылка, или играете в загадочную незнакомку. Но эффект от этих двух противоположных тактик неожиданно одинаков. Шампанское иссякло, вы протрезвели, а танцев так и не случилось.
Рядом ждет ваш верный Пятница, он уже получил предоплату и готов обслужить вас танцевально.
Ну что ж, если мир социального танго не готов полюбить вас за красивые глаза, предъявим ему отточенный шаг и элегантную постуру, думаете вы и киваете своему таксисту: «Вези против часовой, родненький!»
А юноша от танцев на милонгах весьма далек, он, выражаясь языком автомобилистов, привык к гоночным трассам. Тем, где только ты, твое авто, изгибы рельефа и мчащиеся в том же направлении соперники. Водит он резво, даже трюки какие-то освоил вроде дрифта, но очутившись в условиях плотного городского движения, чувствует себя ой как неуверенно – раз за разом цепляет бампером поребрики, то и дело норовит выехать на встречку, собирает придорожные мусорные баки. У него, видите ли, семь сотен коней под капотом, а тут чертовы пробки, трехполосное движение и прочая скукота. Удовольствия от такой езды вы получите немного. Ну, может по первости, до тех пор, пока не заглянете пристально в окна соседней «Октавии» или «Поло».
Там у руля не Шумахер, а менеджер среднего звена или вообще дачник, на переднем пассажирском – глава семейства. Супруга, то есть. Обсуждает с рулевым детали маршрута, тыкая указующим перстом в экран смартфона с яндекс-картами. Позади нее щипают друг друга и брыкаются пара детишек, бабуля пытается их урезонить, сохранив при этом рассаду, которую никак нельзя было доверить багажнику. Это все метафорически, разумеется.
На самом деле там просто пара обычных людей, но по их сосредоточенным лицам становится ясно, что, несмотря на отсутствие ярких внешних проявлений, жизни там куда больше, чем в вашей бэшке. Вы, может и не скучаете, конечно – какая там скука, когда, не ровен час, влетишь в чью-нибудь спину, но мечтали вы явно не о таком. И если вы, стоя на светофоре, психуете, поглядывая на часы и схему пробок, то соседи живут, что называется, полной жизнью. Тоже эмоционируют, но как-то благостно и «в себя». И тогда вы понимаете, что где-то на вашем танго-дао свернули не туда».
На этом поток Жанниных сетований иссяк, и через минуту она поймала себя на том, что бессмысленно пялится в экран планшета.
Встряхнулась, выпила остатки матчи и заказала счет.
Официант, словно в отместку за дурные размышления о себе, тянул минут двадцать.
Жанна успела вспыхнуть, остыть и еще раз вспыхнуть. Все внутри, потому что не хватало еще потерять лицо и начать скандалить из-за такой мелочи. У нее, белой эмансипированной женщины, есть свое орудие угнетения гамма-самцов – банковская карта. Ну и еще отзывы в гугле с яндексом, конечно. Это заведение точно получит увесистую оплеуху в виде низкой оценки и гневной тирады. А про чаевые пусть и не заикаются.
Приняв это взвешенное и судьбоносное для кафешки решение, Жанна снова достала айпад. На мудрствования о танго ее уже не хватит, зато можно изучить набежавшие предложения по парной регистрации на марафон.
Предложений было штук пять. Достойно, с учетом столь короткого срока. Двое из написавших – отечественные барбосы с красными от коньяка носами и пивными животами в цветной обертке. Ну скажите на милость, кто ввел эту дурацкую моду всем без разбору одеваться так пестро? Что тетки, которые в сорок рядятся в игривые юбки из дешевого трикотажа, что мужики, сметающие с полок «Дипломата» рубашки «три по цене одной». Ну кто сказал айтишнику Славе и его трем подбородкам, что им идет голубая сорочка с принтом в виде какой-то микробины? Не то чтобы однотонная рубашка могла бы превратить Славу в фитнес-инструктора, но все-таки…
В общем, отечественного производителя Жанна поддерживать совсем не желала. Нет уж, любезные, вы для начала тренажерку посетите, парфюмом пользоваться научитесь, танцевать… В общем, заслужите сперва доверие и уважение, а уж потом поговорим. А иначе как-то несправедливо выходит. Вы, стало быть, женщин объективируете, про рынок и конкуренцию так вальяжно рассуждаете, а о том, что рыночек не односторонняя дорожка, как-то позабыли… Желаете с молоденькими девочками плясать? Извольте соответствовать!