111 баек для психотерапевтов
Шрифт:
Присмотритесь к своей жизни. Возможно, и у вас есть некоторое количество избыточной «роскоши» (не того, что дорого само по себе, а того, что дорого обходится). Иначе, почему так тяжело плыть?
Диапазон применения байки: бизнес-консультирование, синдром хронической усталости, семейное консультирование, аффективные расстройства.
Терапевтические мишени: усталость, апатия, тревога, дефицит времени.
№ 74. Байка «Никто не знает»
– Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится?
– Да у нас тоже, сынок. У нас тоже…
Мораль: «Мало кто из мужчин решился бы жениться, если бы он не преследовал ближайшую цель, а представлял
Комментарий: Каждый человек имеет свой подсознательный прототип того, кого мечтает встретить. Это сложный и многогранный образ, вместе с тем он не является четкой фотографией избранника или избранницы. Образ наиболее привлекательного и подходящего для вас человека скрыт глубоко в подсознании. Он начинает закладываться сразу же после рождения, а к отрочеству уже полностью сформирован. Ряд исследователей даже полагают, что он начинает формироваться еще в утробе матери, где, например, плод на поздних сроках слышит голоса определенного тона и чувствует на них реакцию матери – ее сердцебиение, эмоции, выброс гормонов и т. д. Конечно, этот образ не является законченным портретом. Скорее его можно сравнить с прототипом, который может быть в последующем трансформирован в уже конкретный завершенный образ (как прототип автомобиля, который в дальнейшем детально может выглядеть несколько иначе). Прототип содержит в себе ряд ключевых характеристик и качеств, наличие которых воспринимается как необходимость для счастья, в том числе в совместной жизни. По ним и идет сличение тех, кого мы встречаем в реальности.
В какой-то прекрасный день в наше поле зрения может попасть объект, обладающий некоторыми из этих характеристик. Тогда-то и включается та чарующая нас энергетика и «алхимия» (реально – ряд сложных рефлексов и биохимических процессов). Определенные черты внешности и ряд предполагаемых внутренних качеств (выводы о которых сделаны, чаще всего, на основании быстрой и шаблонной оценки поведения малознакомой личности) могут вызвать у вас эмоциональный отклик, прилив расположения или отторжения, симпатии или антипатии к впервые встреченному человеку. Совпадение даже нескольких характеристик прототипа и нового знакомого могут сработать как система опознавания «свой-чужой» в современных военно-воздушных силах.
Затем срабатывает один чудесный психологический феномен. Его можно обозначить как достраивание целостного образа. Дело в том, что совпадение с прототипом всегда не стопроцентное. Часто совпадает совсем не так уж много. Однако когда некоторое количество значимых моментов совпало, остальное наша фантазия и надежда услужливо дорисует до ста, а неподходящее, не вписывающееся в светлый образ ловко проигнорирует, вытеснит или сотрет. Условно говоря, на основании совпадения, например, 10 значимых характеристик и качеств (он/она так-то выглядит, носит такую-то одежду, использует такую-то парфюмерию, сказал то-то и то-то о том-то и том-то, слушает, смотрит и предпочитает…), остальные 990 характеристик и качеств персонажа принимаются по умолчанию, то есть якобы соответствующими прототипу. Так, по нескольким совпавшим признакам происходит достройка всего образа, и тут происходит «чудо». Человека как электрическим током, с все нарастающей частотой, начинает пробивать «осознание», что он/она наконец-то нашел то, что так долго и безрезультатно искал. Человек, который, может, даже поначалу и не показался каким-то особенным, вдруг становится исключительным! Более того, у особо впечатлительных натур – просто идеальным! Как в песне поется, «за это можно все отдать». Как тут пройти мимо своего счастья! Как тут не вспомнить миф о разделении целостных когда-то существ на двух «недочеловеков» – мужчин и женщин. О удача! Я встретил/встретила-таки свою половинку! С учетом, что люди в романтический период отношений настроены соглашаться, идти на компромиссы и делать приятное своим избранникам, то поле для засевания, прорастания и закрепления иллюзии восприятия ближнего оказывается благодатно вспаханным, обильно удобренным и умело культивируемым! Созревшая таким образом любовь и сформированные отношения будут становиться с каждым днем все более захватывающими, притягательными и неудержимо влекущими. Как воронка, сформированная в мозгу доминанта этих отношений будет засасывать всю обыденную жизнь человека, подчиняя ее одной значимой цели. Поскольку образ счастья неразрывно связан с прототипом, то по механизму ассоциации, источником счастья неизбежно будет становиться выбранный субъект. Обладание им на определенный период станет навязчивой идеей.
И тут часто развивается драматическая история под названием «любовь зла, а козлы этим пользуются», которая срабатывает независимо от пола потерпевшей стороны. Рассмотрим, казалось бы, положительный сценарий. Представим, что, приложив немало, а чаще очень даже много усилий, вам удалось начать «райскую» жизнь с милым(ой). Пусть даже и не в шалаше (хотя часто наличие рядом свекрови или тещи заставляет думать, что шалаш-то был не самый худший вариант). И вот некоторые, непонятно откуда взявшиеся проблемы начинаются чаще всего еще до того, как медовый месяц подошел к концу. Дело в том, что в романтический период или встречи кратковременны, или еще хватает чувств и терпения принимать партнера со всеми (такими незначимыми в тот период, и даже милыми) недостатками. Но время будет идти, и тут, к удивлению, через созданный психикой образ будет пробиваться нечто, чего якобы в этом человеке до этого не было. На самом деле это к вам через туман фантазии, грез и надежд и заглядывает реальность, местами более грубая, чем хотелось бы. А спустя какое-то время сам собой приходит вопрос: «Куда же смотрели мои глаза?»
То же касается и противоположного пола. Мужчина, который был готов в лепешку ради вас расшибиться и луну с неба достать, вдруг начинает игнорировать и саботировать ваши самые невинные желания и просьбы, а то и устраивать из-за них грандиозный скандал. Это проблема не только нашего циничного века. Доблестные рыцари прошлого, так романтично добивавшиеся руки своей дамы сердца, заполучив искомое, часто становились бездушными деспотами и тиранами. Любовь доставит вам неприятности, беспокойства, муки, но проблему создает лишь недостаток разумности. Будьте просто разумными и поймите, что любовь сама ничего не сделала. Она лишь подарила вам несколько минут радости и счастья. И она не попросила ничего взамен. Это не было торговой сделкой, то был бескорыстный дар. Как же любить и быть разумными?
Во-первых, не делать выводы сгоряча, находясь в пылу страсти и любовного очарования. Стоит более осознанно разобраться в тех основных ценностях и качествах, которые вы хотите видеть в своем спутнике. И лучше это сделать предварительно, до того как вас захлестнула любовная лихорадка. Затем постараться успеть до «помрачения рассудка» заметить, насколько качества человека и его поведение совпадают с вашими критериями. Несмотря на старания понравиться и определенную подстройку под вас, любому, даже самому искусному актеру тяжело учесть все заранее. Жизнь слишком непроста и непредсказуема, поэтому часто подбрасывает неожиданные экзамены и проверки, которые вам даже не надо будет специально организовывать, но необходимо замечать и делать выводы.
Во-вторых, перед тем как завести отношения, необходимо повзрослеть, а значит, избавиться от излишнего идеализма и нереальных требований к людям. Если ваш образ будет идеальным, а ваше стремление добиться его – настойчивым и упрямым, вы обречете себя на гордое одиночество.
И в-третьих, вам придется принять истину, что отношения – это не только и не столько подарок небес. Это усилия и творчество обоих участников отношений и кропотливая работа по их развитию и поддержанию. Необходимо изучать друг друга, по-настоящему захотеть узнать близкого человека как можно лучше, научиться понимать чужой язык. Хоть и кажется, что вы его понимаете, но это часто лишь поверхностное узнавание звуков, знакомых слов и понятных вроде бы предложений. А истинное содержание того, что хотел сказать человек, а тем более того, что он не смог сформулировать в слова, ускользает. Договариваться в семье просто жизненно необходимо. Ведь хорошие отношения – это искусство взаимных компромиссов.
Диапазон применения байки: семейное консультирование, аффективные расстройства.
Терапевтические мишени: иррациональная установка предсказания будущего, механизм проекции, эффективная коммуникация.
№ 75. Байка «Мгновение»
Когда под китайским городом Таншань сдвинулись литосферные плиты, 90 % его зданий рухнуло за несколько секунд.
Мораль: «От счастья до горя – одно мгновенье; от горя до счастья – годы». (Восточная мудрость)
Комментарий: Земная кора имеет толщину 35 километров. По соотношению с размером Земли это равноценно толщине скорлупы яйца. Это сравнение глубоко метафорично. Мы не ценим того, что живем в уникальных условиях, того, что каждый день можем радоваться этому удивительному и замечательному миру. Сделав шаг назад и увидев не отдельные мазки художника, а всю картину целиком, мы можем осознать суетность и тщету наших будничных переживаний, тревог и опасений. Нам следует периодически остужать пыл нашей буйной фантазии и безудержных эмоций истинным пониманием реального масштаба повседневных «бедствий», на которые мы изводим свою бесценную жизнь.