2008_ 6 (555)
Шрифт:
За участие в Великой Отечественной войне был награжден орденами Отечественной войны 2 степени, «Красной звезды» и медалью «За отвагу».
Руководитель комсомольской организации, боец спецназа, помощник прокурора, орденоносец. Затем — закончил Ленинградский кораблестроительный институт и начал работать в судостроительной промышленности, со временем стал директором завода. Неплохая биография для ЧСИР.
В своей книге «Осип Пятницкий и КОМИНТЕРН на весах истории» Владимир Осипович, сам того не желая, показал, какие сверхсуммы тратились в никуда — на разжигание мировой революции — и как из разоренной России выкачивались деньги аферистами всех мастей на разжигание
Неужели и здесь Сталин что-то забыл? Простите, не верится.
И это только три примера, показывающих, как реально складывались судьбы тех, кто по всем либерастским завываниям должен был быть уничтожен, раздавлен, сгнить в лагерях.
Заметим и еще одно: ни Орлова, ни Меркурьев, ни Пятницкий НЕ БОЯЛИСЬ того, что являются родственниками «врагов».
Как-то не вяжется все это ни с бредом «Архипелага Гулаг», ни с завываниями ванидзе-радзинских-млечиных. Впрочем, тому же Солженицыну достаточно задать один вопрос: «Если все, что ты написал, правда — почему ты не сдох ТАМ? Ведь если ты жив, значит, все тобой написанное — ЛОЖЬ!».
Может, кто-то из авторов «Дуэли» смог бы развить тему подобных «чудес», найдя подобные примеры?
И в завершение — почти анекдотическая история. Участником многих политических дискуссий неизвестно с какого перепугу часто бывает некий Марк Розовский (если не ошибаюсь, режиссёр). И, как только речь заходит о Сталине, этот сёр начинает истерично верещать — так, как будто ему прищемили яйцо. Не могу забыть один из фактов, который в доказательство бесчеловечности сталинского режима он приводил.
Согласно Розовскому, некий мальчик в некоей деревне пошел пописать и у деревенского сортира на снегу, писая, вывел слово «Сталин». Мальчику-де тут же вкатали 10 лет без права переписки.
Не знаю, в чем так талантлив г-н Розовский, но в искусстве каллиграфии мочой ему равных явно нет. Для подтверждения этого факта любому мужику достаточно провести нехитрый эксперимент и где-нибудь в лесу или на даче — попробовать написать (ударение на второй слог) хотя бы нехитрое слово из трех букв…
Увы, но подобная задача по силе лишь творцам розовского разлива.
Остается надеяться, что История — в том числе и благодаря «Дуэли» — расставит все на свои места. И труды ванидзе-млечиных-солженицыных-розовских и прочих, чье имя — легион, останутся в нашей памяти как брезгливое воспоминание о моче на белом снегу.
А. ТОМИН, Латвия
НЕ БАЛУЙ!
Рождественский рассказ про электричество
Было это в 1980 году в славном городе Бийске, что на Алтае. Ваш покорный слуга, тогда «молодой специалист» (понятие, ныне утраченное вместе с остальными достижениями развитого социализма), проживал на ту пору в общежитии, на первом этаже. В комнате практически ничего не было — диван да взятый в прокате телевизор в углу. Из так называемых «удобств» — умывальник с холодной водой.
И вот как-то октябрьской темной ночкой будит меня тихий непонятный звук. Будто на лист жести падает по несколько песчинок. Цык-цварк. Чик-цык. Чушь какая-то. Минут пять тишины, потом опять откуда-то: чик-цык. Включил свет, посмотрел там и сям по пустым углам — ничего нигде не цыкает (напоминаю, что в 1980 году никакой мистики не водилось, всяких там запечных барабашек). Опять лег спать, решив не обращать внимание на эту непонятную ерундовину. Но долго не проспал, потому что из угла с умывальником донеслось совсем уж возмутительное ЦЫЦЫРК! ЦЫЦЫРК! Что за черт! Опять встаю, включаю свет, подхожу к умывальнику и тупо разглядываю это почтенное сантехническое устройство, все желтое от времени. ЦЫЦЫРК! Где цыцырк, откуда? Ничего не понимаю. Открываю воду, есть вода. ЦЫЦЫРК! Вроде справа, из самого угла. Что там в углу? Еще более почтенная труба, канализационный стояк, весь в многослойной масляной краске. Последний слой сам наложил, салатный. Ну что мне теперь, стояк этот разглядывать? ЦЫЦЫРК! Вроде снизу. Эти цыцырки больше всего похожи на звук электрического разряда, вот что. Но какие разряды могут быть в канализации??? Наклоняюсь, чувствую себя круглым идиотом. И вижу: из крюка, который крепит трубу к стене, выскакивает маленькая МОЛНИЯ и бьет в трубу! Из одной железки, покрытой многослойной масляной краской, в другую железку, покрытую многослойной масляной краской… Да уж… Вы верите? Я — нет. Однако пока моя рука пытается отыскать на полу отпавшую нижнюю челюсть, раздается очередной ЦЫЦЫРК! и очередная искра проскакивает трехсантиметровый зазор.
Будто поняв, что раскрыт, странный процесс отбросил робость. Молнии стали сыпать без перерыва и вообще все это уже не смешно. Процесс явно набирает силу: уже постреливает и крюк повыше, а первый так и вовсе возомнил себя бенгальской свечой… С большой осторожностью, держа вторую руку за спиной, открываю воду, ожидая чего угодно. Но нет, тут все как обычно — весело журчит струя воды, без видимых последствий сбегая в слив. С челюстью опять нелады: салатная труба постепенно становится коричневой… Снизу вверх… Второй час ночи…
Стучусь в соседнюю комнату с идиотской идеей: может, это соседка включила на ночь что-то этакое ужасно мощное и, например, примотала один конец шнура к водопроводу? (А что прикажете еще придумать?) Она никак не может понять, что мне от нее нужно, но ясно, что никаких адских электроагрегатов за стеной нет. А тем временем процесс явно стремится вверх, вызывая мысль, что там-то и надо искать организатора этого безобразия. Нижний крюк уже передал эстафету верхнему, труба до половины коричневая, и из-под потолка тоже вовсю доносится нездоровое жужжание сварки…
Отправляюсь на второй этаж. Надо мной живет молодая пара, и в два часа ночи до них достучаться ох как не просто. Тем не менее десятиминутное тарарахание в дверь не остается незамеченным, и сосед благоволит высунуть в щель свой нос. После недолгих, но трудных переговоров стороны решают создать совместную комиссию, и меня запускают на порог. Сосед отдергивает занавеску под умывальником, отгребает в сторонку многочисленные банки с краской и бутылки с растворителем, и нам открывается совсем апокалиптическая картина: из крюка над самым полом в трубу бьет струя пламени. Все ясно. Надо бежать в аварийку, что я и делаю.
К счастью, ЖЭК находится через квартал, так что бежать недолго. Однако это имеет и оборотную сторону: я не успеваю придумать, что, собственно, мне сказать этим добрым, но сонным людям — аварийной бригаде. Что у меня искрит канализация? Или горит канализация? Или что? Впрочем, аварийщики меня не очень-то и слушают, и без лишних слов отряжают двух электриков для усмирения стихий — видать, давно им все эти ночные истории надоели.
Мне осталось занимать благосклонное внимание читателя совсем недолго. Двух электриков за глаза хватило для наведения порядка. Поворот рубильника — и дело в шляпе. Правда, заодно погас свет, но в три ночи он и так везде выключен. Утром пришлось обойтись без чая, но, вернувшись вечером с работы, я с приятным удивлением обнаружил, что электронепорядок устранен во всех смыслах.