2009_4

Газета "Своими Именами"

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «За державу обидно».

* * *

— Во, явился — не запылился!

— Тоже нам, пророк доморощенный!

— Говорил я: надо было иностранца приглашать. Сейчас все иностранцев приглашают.

— Где ж его возьмёшь, иностранца-то?!.. Ладно, нехай будет такой, какой есть. Распнём этого.

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Явление Христа народу».

* * *

— Ну вот, а стращали, что ты у нас не заговоришь. Имя как?

— Герасим.

— Профессия?

— Дворник.

— В чём обвиняешься?

— Жестокое обращение с животными.

— Ну ладно, садись, пиши про энту собаку чистосердечное. Да про шпионаж в пользу Японии не забудь! Явки, адреса, сообщники… Кстати, каким паролем пользовались?

— Му-му.

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Майор Пронин».

* * *

— Не трогай меня!

— Да кто тебя трогает-то?!

— Не вмешивайся в мои дела!

— Я и не вмешиваюсь…

— Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!!!

— Больно надо, истеричка.

— Караул! Неприкосновенности лишают!

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Две республики».

* * *

— Мадам, прошу вас — специально в подсобке отложили. Сапоги — чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек…

— Ой, с удовольствием… Надеть помогите-е… О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал!!! А-ай!!

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Кот в сапогах».

* * *

— Семён, где у тебя глаза-то были?! Ты куда нас с моей мамой на пикник привёл?!

— Как куда? На газончик… Зелёненький, весёленький!

— Скажи, урод, будто не знал, что тут день и ночь собак выгуливают?! Мы с мамой позагорать прилегли — а кругом собачий кал!..

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Кало-бок».

* * *

— Рад доложить, коллеги, что на нашей таможне поставлен надёжный щит всякой контрабанде оружия, наркотиков и всякого прочего… А это что такое?!

— А это вот как раз господин антиквариат вывозит. Иконы, монеты, старинный меч…

— Да я его!..

— А это вот в конверте — вам от него.

— Да я его… с его мечом и в глаза не видел! И вы, заметьте, тоже.

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Щит и меч».

* * *

— Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?

— Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки… А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался…

— Шагай отсюда. Надо будет — и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Фиалка Монмартра».

* * *

— Принц, принц! Туфелька Золушки оказалась мала абсолютно всем фрейлинам! Значит, твоя Золушка совсем миниатюрненькая!

— О, это прелестно! Наконец-то появилась такая девушка, о какой я мечтал! Покажите-ка мне её туфельку?

— Вот.

— Что?!.. Вот эта калоша?! Вот эта баржа?! Вот этот дирижабль?! Вот про это вы говорите — миниатюрненькая?!

Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Ma-аленький принц».

Решил не пробовать…

Гаврик Матросян, резидент телешоу «Медиа в хлам», после серии своих отвязанных шуточек про классиков русской литературы решил попробовать так же изгаляться и насчёт классиков, например, армянской литературы.

Но московские представители соответствующей диаспоры пообещали ему за это надавать по тому месту, без упоминания которого творчество авторов «Медиа в хлам» никому неинтересно, и оторвать ему другое место, без которого будет никому неинтересен он сам. И тогда Гаврик Матросян вдруг решил не пробовать и продолжил высмеивать только титульную нацию.

Попал в молоко

Прикиньте: всё в мире так непросто! Вот задумал Бог создать, например, молоко. Целую вечность сидел, смешивал ингредиенты, а всё не то получалось, что хотелось! То кальция меньше, то консистенция густовата, то жирность не та…

Совсем Бог замучился с этими экспериментами, сплошные нервы и расстройства… Плюнул Он и создал корову.

Крылатая фраза

Один старичок-ветеран, посмотрев передачи Ксении Собчак, возмущённо заявил:

— Да вас таких надо, как в дни Московской Олимпиады, высылать за 101-й километр!

Собчак рассмеялась ему в лицо:

— Бесполезно! В этой стране нас таких много — здесь и на каждом километре!

Е. ОБУХОВ

НА РАБОСТЬ "ЗЕЛЕНЫХ"

Дарвин и Хичкок были бы в восторге. Мир дикой природы во Франции с каждым днем становится все более диким. Такое впечатление, что целые отряды и подклассы животных начали мощное наступление на человека. Чайки и вороны, кабаны и лисы — все стремятся выжить человека с привычных территорий. Чайки нападают на жителей квартир, обезумевшие олени преследуют любителей лесных прогулок, стервятники ведут охоту на коров. Орнитологи и биологи, специалисты по поведению животных подтверждают — в мире фауны во Франции происходят крупные изменения. Вызваны они целым рядом подчас не взаимосвязанных причин — но французам от этого не легче.

Например, чайки. Зафиксирована масса случаев нападения их на жителей Марселя. Причем все атаки, как сообщает журнал «Пуэн», происходят в основном в мае, когда марсельцы выходят на прогретые весенним солнцем террасы своих домов. Именно там их и ждут агрессивные чайки, словно насмотревшиеся фильмов Хичкока. Разговор у чайки с жителями квартир короткий — тяжелым клювом по темечку. И никаких компромиссов. Дело в том, объясняют орнитологи, что уже около десятилетия чайки стремительно селятся в городах — привлеченные растущим количеством мусора и, в особенности, пищевых отходов. Чтобы быть поближе к пище, чайки очень быстро научились вить гнезда в городах — чего ранее никогда не делали. Особенно они полюбили террасы и балконы, пустующие в осенне-весенний сезон. В построенных гнездах они выводят потомство — именно в этот ответственный момент и появляются на террасах незваные гости — люди. Это воспринимается птицей как неприкрытый акт агрессии на ее владения. Популяция наглых, отнюдь не чеховских чаек возросла в Марселе с 200 в 1929 году до более чем 50 тыс. в настоящее время. Птицы перешли в основном на питание отбросами.