500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. С воплем она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
– Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались,
– Э-ге-гей-й-й-й, б...дь твою мать!!!
Женщина очень плохо переносит жару. Все ее раздражает, все бесит, ничего не нравиться. Вот она мужу и выговаривает:
– Ты, – говорит, – дурак. Ты же у меня полный дурак. На работе ты – дурак, дома – ты дурак, в постели ты – дурак, и вообще, если бы был конкурс дураков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
– А почему 2-е?
Жена:
– Да потому, что ты – дурак.
Июль Солнце палит нещадно, загоняя всех по домам и редким прохладным местечкам, а те, кто остаются на улице, просто сходят с ума. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил:
– Хайль Гитлер!
– Ага, вот и я такая же придурочная! – отвечает ему корова.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Чего, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
Чего, мужик, на велосипеде катаешься?
В жаркий летний день молодая мама отправилась купить воздушных шариков к дню рождения ее маленького сына. Люди вокруг ходят кислые – сумасшедшая жара всех достала. Подхлдит она к прилавку:
– У вас шарики есть?
– Есть.
– Хорошие?
– Нет плохие.
– Дырявые?
– Нет – не дырявые.
– Плохо дуются?
– Нет, хорошо.
– Не яркие?
– Яркие.
– А почему, плохие?
– Не радуют...
Только тогда, когда солнце припекает ну о-очень сильно, могла приключиться подобная история: Идет мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
– Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
– Какие белые или черные?
– Ну, белые.
– один килограмм в день.
– А черные?
– Тоже один кг в день.
– А сколько они у тебя в день меха дают?
– Какие белые или черные?
– Ну черные.
– два килограмма в день.
– А белые?
– Тоже два килограмма в день.
– Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
– Белые это мои.
– А черные?
– Тоже мои.
В летний полдень два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги!
– Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
– Нет, не нужьен.
– А щто тагда спращиваищь?
Так просто, разгавариваим...
Мyжик, замученный жарой заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
– Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х...й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
– Чего???
Извините, задумался.
Уставший грузин в жаркий день решил на лавочку присесть, сидит, в теньке. Значит, сидит на скамейке, отдыхает и тут к нему подбегает девочка и говорит:
– Дядь, а дядь, скажи раз.
– Ну раз.
– П...ас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
– Дядь, а дядь, скажи пять.
– Пять.
– П...ас опять.
И снова след простыл. Через 1–2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.
– Дядь, скажи семь.
– Нэт.
– Ну пожалуйста.
– Эх-х-х-х... сэмь.
– П...ас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит, она в песочнице играет.
– Дэвочка, скажи десять.
– Десять.
– Проститутка... лалы-лалы.
Лето. Температура под 50 градусов.
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Молодой человек сидит на страшной жаре, ему напекло голову, и рассуждает о своей будущей жизни: «В моей жизни возможны два варианта – или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь – это конец, если женюсь – возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет – это конец, а если будет – возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта – или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу – это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???»
Встречаются два друга – милиционера. Ну жара, духота, один закатывает рукава. Другой смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.
– О! Это чего – премия, что ли?!
– Ага, типа того... – отзывается второй.
– Чего, мафиози крупного поймал?!
– Да нет... отпустил...
В жаркий летний день на лавочке сидят двое воров, один достает журнал мод, и со знанием дела начинает его разглядывать.
– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.