500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Открывай, с...ка, сяс узнаес – кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!
Змей горыныч спит значит... одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются...
– Б...дь, как пить, да еще летом, в жару такую – так без меня, а как блевать – так мне одному...
Одна голова Змея Горыныча спит, две другие, дождавшись, пока та уморилась после долгого и жаркого
– Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
– Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– Так жара на улице, до добра это не доведет... Лучше, наверное, что-то скушать.
– Скушать – это не плохо...
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, водочку, я и буду кушать.
Выдалось очень жаркое, просто невозможное лето. От духоты люди начали между собой ругаться, раздражаться постоянно, а некоторые даже сходить с ума. Одна такая несчастная обратилась к доктору.
Пациентка:
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
– Я все понимаю, миссис Смит. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
– Доктор! У меня проблема – жара страшная, я все время ужасно потею, и из-за этого меня все игнорируют!
– Следующий!
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
– Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда... – сказал поручик Ржевский, совсем обалдев от жары, и потеряв способность воспринимать чью-то речь адекватно.
Идет мужик по пустыне, пить охота, жрать охота.
Вдруг открываются ворота: «Там-тарам-там там-та-там». А там бабы голые, бухло рекой, жратвы завались.
Мужик:
– Это все мне?
Голос сверху:
– Х...й тебе.
Там-тарам-там-тарам-там (ворота закрылись).
Лето. Конечно, все хотят в отпуск, подальше от палящего городского солнца, на лоно природы. Даже одессит, у которого нет денег. Итак, приходит одессит в турагенство и спрашивает:
– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
– 400 $.
– А без окна?
– 200 $.
– А можно заплатить как без окна, но с окном?
– Нет.
– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдата: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит:
– Солдатики, что делаем?
– Т...ся!!!
– А хотите по-настоящему?
– Конечно,
И отвалилась у танка башня.
Идет негр по пустыне, жажда ужасная, увидел – бутылка лежит и побежал к ней, открывает, а оттуда вылезает джин и говорит:
– Я исполню три твоих желания.
Негр отвечает:
– Я хочу, чтобы было много воды, много женщин, и я был бы белым.
Джин говорит:
– Пусть будет так – и сделал его унитазом в женском общественном туалете.
Сидят два друга на пляже. А день был очень жаркий, ребята с утра уже загорают, у них мозги совсем расплавились, так они стали друг другу странные вопрос задавать с не менее странными ответами: Вопрос:
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета.
Ответ:
– Нужно посмотреть на крокодил через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Два друга от жары с ума сходят от жары. Да и скучно, заняться нечем. Вот и начали они друг другу загадки загадывать. Один говорит:
– Маленькое, черненькое, в стекло бьется. Что это?
– Младенец в духовке.
– А вот тебе еще одна загадка – что легче разгрузить: грузовик с кирпичом или грузовик с мертвыми младенцами?
– Грузовик с мертвыми младенцами – их на вилы можно накалывать...
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. Еврей очень устал – он целый день ходил по городу в тридцатиградусную жару, и теперь хотел только одного – скорее попасть в пункт назначения. А тут еще и проводник говорит:
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинист так ошибаются?
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
– Почему ты все время ездишь за мной?!
– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
– Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Сидят два товарища на троллейбусной остановке, мерзнут. И происходит между ними не вполне обычный диалог:
– Известно, что когда холодно, пожарных обучают надевать меховые штаны за три секунды. Как ты думаешь, сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за минуту?