500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
В душном зале кинотеатра билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не хотите?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Сидят два ошалевших от жары друга к кинотеатре, смотрят фильм про альпиниста.
Антон:
– Спорим
Борис:
– Спорим!
Досмотрели фильм до конца.
Антон:
– Ты выиграл, возьми деньги.
Борис:
– Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
Антон:
– Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Борис:
– А что ж ты спорил?!!
Антон:
– Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса, дело было летом, так что на жаре его быстренько развезло:
– Это седьмой ряд?
– Нет, первый.
– Это седьмой ряд?
– Нет, второй.
– Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место?
– Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду.
– А твоя баба пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет.
– Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
– Не буду.
– Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
– Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место?
– Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду.
– А баба твоя пить будет?
– Это не моя баба.
– По фигу... Пить будет?
– Не будет.
– Пить будет?
– Не будет.
– Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал:
– Пей, лысый, пе-е-е-ей!!!
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кpичать на него пpодюсеp. – В такую жару на также непременно нужно будеть обеспечить этих людей прохладительными напитками!
– Hе беспокойтесь. Я пpиказал во время съемок стрелять настоящими снаpядами.
Ереванский театр осуществил постановку спектакля «Ленин в Октябре». На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Дело было летом, очень жарким и душным, в театре дышать нечем, актеры совершенно без сил. Вот они и решили устроить маленькую импровизацию. Но у одного на кепке ленточка с надписью «Ленин», а у другого -
«Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт третий.
На сцене – все те же действующие лица.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюдова на х...й. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть!
Речь сошедшего с ума от летней жары адвоката на сyде:
– Господа сyдьи! Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней, да еще и в такую жуткую жару, когда каждый уважающий себя мужчина должен находиться на даче, удить рыбу или просто лежать на песочке...
Подсудимого оправдали.
Суд. Жара. Потерпевший, человек нервный и неспокойный, к тому же плохо переносит жару.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина...
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать, эта жара совершенно меня измотала, мозги не работают...
– А что, если вы все возьмете на себя?
Адвокат, распалившись от несусветной жары:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Адвокат, с трудом справляясь с приступами слабости от жары, готовый сказать и сделать все, что угодно, лишь бы скорее оказаться дома и принять душ, возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?