500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
Милиционер:
– Тут труп не выплывал?
Наркоман:
– Не, не выплывал.
Через некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
– Плы-ы-ви-и мы тебя уже отмазали.
Два наркомана напыхались в самую жару, когда и без наркотиков крыша едет. И глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри
– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?
Наступило лето, жара, решил мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку, чтобы с ней на дачу ездить.
Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотрит – в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.
– Почем псина, дедушка?
– Тыщу баксов.
– Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!
– Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.
– Заливаешь, дед!
– А ты сам возьми да спроси.
– Ты что, действительно ГОВОРЯЩАЯ собака.
– Да, я говорящая собака – спокойно отвечает пес.
Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.
Привел домой, отмыл – пса не узнать – загляденье!
– Чем же я тебя кормить-то буду? – говорит про себя Мужик.
– Да ты не переживай – отвечает пес – я сам могу еду состряпать.
И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.
– А что ты еще умеешь делать?
– Да я все могу. Даже летать умею.
– А ну давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.
Сидит во дворе толпа наркоманов на лавочке:
– Вот видите, собака полетела. А вы говорите план х...евый.
На улице – холод зверский, выйти нельзя, того и гляди замерзнешь насмерть. Звонок в дверь – наркоман открывает и видит перед собой нечто большое-большое, вонючее и грязное:
– Е-е-е!!! Ты вообще кто???!!!
– Я? Я – П...ец.
– Hу так и что???
– Да вот... пришел...
Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:
– Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...
– Да у тебя же котлета упала!
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...
– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...
Лето, жара, мужик решил себе на отдых подзаработать. Приходит он вспаренный и злой
– А чего сторожем то, больше ничего, что ли делать не умеешь?
Мужик:
– Да все умею только притормаживаю я малость...
директор:
– ?
Мужик:
– Hу на старой работе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается.
Диpектоp:
– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
– Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех чеpепах моих пpое...ал!!!
Мужик:
– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова...
Очень холодно, зима. В автобусе едет наpкоман, скукожился весь, в драную шубу завернулся, пытается подремать, а тут как назло заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкоман, еле продрав глаза говорит ему:
– Солдат, пpобей талончик.
– Я не солдат, я – матpос.
Hаpкоман с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
– Бабка! Пpиколись – мы в подводной лодке!
Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться, на улице жара, я хоть дома поприкалываюсь.
– М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – продавщица сама от жары плохо соображает.
– Да нет, мне что-нибудь приколоться!
– Ну... У нас есть заводная мышка.
– Это как?
– Ну, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
– Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Леонид Ильич Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще на солнцепеке, в самую жару стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:
– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
– Да, как политик он конечно г...но... Но зато целуется как!
Леонид Ильич Брежнев выходит на трибуну, потный, мокрый от жары. Разворачивает бумажку, читает:
Чует – что-то не так, пробует по новой:
Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
– Да что там у него такое?!