500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Ну, и далеко он там?
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Родители были на свадьбе общих знакомых. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее т...ул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам.
Один новый русский хвалится другому:
– Вчера крутой подарок жене на день рождения купил – яйца Фаберже, причем оба.
Старой женщине впервые в жизни в день ее семидесятилетия предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
«Новые русские» сняли бар для празднования дня рождения. Когда все разошлись, заведение снова открылось для почтенной публики!!! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
Новогоднее утро. Все пьют рассол. Мужик, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Он снова спрашивает:
– Душа!!! Принимаешь?!!
Душа измученно.
– Нет!!! Не принимаю.
Тот удивляется:
– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
– Нет!
– Ну, посторонись, а то оболью!
Две блохи выходят из пивного бара в рождесвеннскую ночь. Пьяные в доску.
– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, после вчерашней вечеринки у Анки зуб болит. Она стонет, а у меня голова раскалывается.
– Ну и что?
– Так я Анку пристрелил, чтобы не мучилась.
День Независимости России. Василий Иванович и Петька сидят в кабаке и расхваливают родину. Вдруг, Петька вспоминает:
– Василий Иванович! Американцы ведь на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
Моются Василий Иванович с Петькой в бане. После боя, закончившегося победой.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Кабак в небольшом селе. Пьют за здоровье одного местного жителя. Разговор двух пьяных:
– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц...
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц...
– А может...
– Петька???
– Василий Иванович!!!
Разговор 9 марта.
– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!
Подарили Петьке на День рождения путевку в Лувр на двоих. Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!
23 февраля. Пришла посылка. Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
День защиты животных. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
– Вась, ты за пивком?
– Да нет, меня жена из дома выгнала.
– А бутылки зачем?
– Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»
Женщина жалуется врачу-психиатру. Короче, достала его совсем. На дворе весна, первомайские демонстрации, а она...
– Доктор!!! В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!
Посетитель бара подзывает официанта:
– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?