500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 $ первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 $ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 $ и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100 $.
– Почему 100 $? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 $.
– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами по случаю Дня всех Влюбленных. Не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...
– Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Два генерала в Генштабе. Устроили банкет по случаю взятия очередного чеченского города:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус-Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай-Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой-Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...
1 сентября. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?!
Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.
– Василий Иванович, А зачем мне эта большая и круглая?
– Без прожектора – ни сортир, ни ширинку свою найти не сможешь.
25 мая. Последний школьный звонок. Вовочку выпускают из школы. У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
– Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
– Падонки патамушто, адназначно!
Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.
– Этот прибор Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
Пьяный муж и отец семейства, после очередного банкета, возвращается домой. Жена и сын укладывают его спать. Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
У Чапаева юбилей. Гости спрашивают именинника.
– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Разговаривают двое в пивной.
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Проходит мужик мимо пивной с цветами. Нарядный. К теще на похороны!!! Тут внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.
– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
На следующий день после вечеринки встретились два друга.
– Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?