500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
После затянувшихся праздников, – свадьба дочери, сын в армию ушел, теща умерла, – стал мужичек крепко пить. И послала его жена к врачу. Мужчина на приеме у терапевта.
– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.
– Десять бутылок.
– Но я же вам разрешил только две!
– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
Прикол на 1 апреля:
«Если
День защиты животных. Пограничник с пьяной собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.
– Я вам советую вообще больше не пить водку – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.
– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!
На 9 Мая пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»
– Ну, как вам не стыдно...
– А пошла ты нах...й!
– Ну, ведь тут же дети...
– А пошли они все нах...й!
Новогодняя ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом, в обнимку с бутылкой спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы, сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Два пьяных приятеля пьют устроили холостятскую вечеринку. По случаю скорого венчания одного из них. Жених говорит:
– Гляди-ка: мышь в бутылке!
Друг, не отрываясь от стакана:
– А какого она цвета?
– Серого.
– Тогда
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
Новоявленная жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. Ведь мы только вчера поженились!!!
– Я тебя понимаю, любимая, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
День встречи выпускников. Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 х 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу, – Но к утру чтоб было!
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
Празднование Дня победы. Как водится, на центральной площади устроили парад. Встречаются там два старых полковника...
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 коло вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я...
– И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х...й положил!
Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
– Ну, а чем конкретно он недоволен?
Машина. Еду на парад по случаю празднования Дня победы генерал со своим семейством. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.