500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
Новый год. Пьяный мент под елкой. От остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
Мальчишник. Мент скоро женится.
– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
Зима. Сорокаградусный рождественский мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
Торой ему отвечает:
– Потому что у женщин обогрев п...ый, а у мужиков – х...евый!
1 сентября. День знаний. Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца.
– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
Мент читает книгу. Готовится к вступительным экзаменам в ВУЗ. Обещал невесте перед свадьбой стать умным! В книге попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.
В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!
– Да.
– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Бо – о – о – льше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда се – е – йчас выезжаем.
1 апреля. Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Но это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
Жена
– Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
– Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – Это просто мистика какая-то! Как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
– Да – а, у моей жены тоже характер скверный.
Звонок участковому милиционеру во всероссийский День милиции...
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...
Остановил 1 апреля ГАИшник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
Из протокола осмотра места происшествия в Новогоднюю ночь:
«... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».
Гуляют папа с сыном. Смотрят парад по случаю дня победы. Мальчик Вовочка внимательно рассматривает милицейский кордон. И спрашивает у папы:
– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
Мимо милицейского патруля идут два подвыпивших друга. Один спрашивает:
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Два милиционера возвращаются с вечеринки. У них сломалась машина. Они останавливаются и чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: