500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
1 сентября идет урок в школе. Ребята шумят. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
День защиты детей. Папа и сын проводят вместе весь вечер. Отец решает дать сынишке урок нравственности, и говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты – соврал.
8 Марта. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.
Праздник. Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
– До революции говорили: «Пошел вон!». А теперь говорят: «Приходите завтра!».
Забавы военных на праздники. Особенно отличился Штирлец. Он стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.
Новогоднее утро. Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
– Нет! Я свой вчера ночью потерял...
Все ждали Дня победы. Нужен был самогон. Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.
У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.
– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– Вот умница!!! А почему?
– Она говорит больше.
Штирлец весело провел ночь в компании русских шпионов. А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.
Мальчик в День защиты детей попрошайничает на улице.
– Дядя, дай 10 коп.
– А в морду?
– Можно и в морду, но деньги – вперед.
1 сентября первоклассник Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Урок в День Святого Валентина.
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
23 февраля. Штирлец пьет водку в одиночестве. Вдруг, слышит шорох в сейфе. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо. Это ведь настоящий праздник.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Решили Петька и Василий Иванович отметить День Нептуна. Пошли на речку купаться. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Отмечали удачно выполненное задание. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Вечеринка в одном из ночных клубов города. Молодежь, пьют только пиво. И тут...
– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
– Как же?
– Наливайте кружку доверху.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Милая, ты знаешь, какой сегодня праздник? День пива!!! Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Корпоративные вечеринки так и заканчиваются! Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
– Шарик, сколько я кружек пива выпил?
– Гав, гав!
– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой раз сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
– Гав, гав! – бодро пролаял песик.
– Так, а сколько тогда же водки?
– У-у-у-у-у-у-у! – завыл вдруг Шарик.
Зима. Рождественские праздники. Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
Субботний вечер в баре полно народа.
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.