500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка
– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.
Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю...
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...
Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог?
– Папа-то мог, но бык-то лучше!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело,
– Она за это вчера папе по щеке дала!
Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.
– Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
– Ну ква-а-а-тит на...уй.
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
– Вовочка, нарисуй помидор!
– Hе хочу!
– Почему?
– Испугаешься!
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?