500 золотых анекдотов про Вовочку

Сборник

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

– Бетонная стена.

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

– Или куча дерьма!

– Всегда ты, Вовочка, всякие

глупости говоришь!

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка? Объясни.

– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

* * *

Мама шепотом:

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мария Ивановна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так: или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:

– Где ты так долго пропадал?

– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.

– Так, а откуда у вас столько писем?

– Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

– Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.

– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.

Встает Вася и говорит:

– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.

Тут встает Вовочка и говорит:

– А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно, как.

– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

– Потому что с китом переспала.

– Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: