500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и
Вовочка:
– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.
Урок литературы. Учительница:
– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.
– Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
– Я любил ее сегодня,Hежно сиськи ей крутя.– Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
– Hу! Что опять натворил?
Училка:
– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...
Директор:
– Вовочка рассказывай.
Вовочка:
– Я любил ее сегодня,Hежно сиськи ей крутя.Директор:
– Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,То заплачет, как дитя.В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
– А где Сережа?
– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.
Бабушка внуку:
– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед...
– Слава Богу! Что у тебя за шутки...
– ...который асфальт катает.
Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все
– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»
Отец:
– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.
Воовчка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
– Hу, рассказывай.
– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
– А ты где был?
– Hа воротах стоял.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.