500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– А потому что он все это видел.
Короче приходит сына к маме и говорит:
– Мам, я писать хочу!!!
– Ну, иди, сына, в уголок пописай!
– Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
– Ой, Вова, ты же на писю наступил!
Учительница спрашивает:
– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
– Быстрее всего, Марьванна, мысль...
– Правильно,
– Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
– Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо...рался.
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
– Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
– Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво!
– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Учительница:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х... уедешь.
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Заткнись, падла!!!
Учительница
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой.
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
– И что означает «эврика»?
– Ну... это означает «нашел».
– И что же он нашел?
– Не знаю... Мыло, наверное.
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
– Ну, что, ноги болят...
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому-то и болят!
Урок математики. Учитель:
– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.
Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.
– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»