54 метра
Шрифт:
Первая мысль: Во БЛЯЯЯ!!!
Вторая мысль: Как добираться-то до казарм?
Третья мысль: Сколько сейчас времени? Небось уже записали как дезертира?
Четвертая мысль: Смотри мысль первую.
Добирался долго, хорошо хоть запомнил направление, откуда нас привезли. Больше всего порадовали глаза одиноких в это время суток на проселочных дорогах автомобилистов, когда я пытался «голосовать» на обочине. Я представляю, что они видели в свете своих фар. Из темноты на обочину выходит человек в грязных оборванных лохмотьях, на которых местами темные сырые подтеки сырой земли, похожие на впитавшуюся кровь. Весь по макушку в земле, с вытаращенными глазами и вытянутой рукой. Меня явно принимали за маньяка или, на крайний случай, за прокаженного сумасшедшего, который
А я умылся холодной водой, размазывая по лицу чернозем и, ложась спать, еще раз подумал: «Во БЛЯЯЯ…».
Глава 19/2. Всякое бывает
– Сви-и-и-инн! Св-и-и-н! Свин! Твою мать! – это я ему кричу.
СВИН – это мой одноклассник. Попадая в военную систему, ты теряешь свое имя вместе с волосами. Волосы отрастают, а имя не появляется больше в этих стенах. Если тебя назвали по имени, будь осторожен – от тебя что-то хотят, возможно, отпечатки пальцев.
Твое имя коверкают, спрягают с фамилией, сокращают, переводят на другие языки. Или находят внешние сходства с представителями флоры, фауны или звезд телевидения. А СВИН сразу сказал коротко и ясно: мол, так и так, я – СВИН! И хрюкнул. Все засмеялись и стали его называть только так. Двухметровый, худой и с бегающими свинячьими глазками (крупным планом бегающие глазки), он был хулиганом и попирателем морали. В общем, он мне очень понравился в плане чувства юмора. С ним было здорово бесить командира. СТОП! (Крупным планом командир). Теперь подробнее о командире…
Однажды его привели и сказали: «Дети, это – ваш «Папа», капитан третьего ранга АГЕИЧ. Прошу любить и жаловать». Так вот, этот день я не запомнил, только мысль, что не родня он мне, пробежала в голове, споткнулась, упала и затихла.
Ростом метр девяносто, худой, как подросток, употребляющий амфетамин каждый день и скачущий под любые содрогания в атмосфере звуковыми волнами. С огромным, похожим на флюгер носом, из которого торчали амазонские дебри волос. Может, там и жил кто-нибудь. Например, маленькие-маленькие народы, которые вели бесконечную войну в его черепной коробке за право обладания сопливыми ресурсами (крупным планом: карлик, раздвигающий руками высокие заросли тростника, он оглядывается по сторонам и исчезает в густых растениях). Внешне он был похож на эволюционировавшее насекомое, скорее всего, на богомола с глазами. Даже не с глазами, а глазками (крупным планом: таракан с шевелящимися усиками, спрятанными под толщей хитинового покрова). Поначалу они ошибочно были восприняты как хитрые. Но это только поначалу. А в глаза они превращались каждый раз, когда он видел меня.
И в одежде у АГЕИЧА был свой неповторимый и индивидуальный вкус. Он даже военную форму умудрялся, хотя это кажется невозможным, сделать еще более непривлекательной. Кремовая рубашка на каждый день с серым от грязи воротником. Засаленные до блеска штаны и китель (пиджак) с погонами капитана третьего ранга. С одного постоянно вываливается звездочка, потому что держится на одном усике вместо положенных двух. А теперь, ВНИМАНИЕ, фуражка! Чудо асимметрии на его голове. Козырек на тридцать градусов смотрел вправо, кокарда на тридцать градусов влево. И все это относительно его носа. Двуглавый орел сильно выпирал вперед, видно, пытаясь улететь. То, что она была засаленной и грязной, не буду лишний раз упоминать. Галстук сам принимал решение, с кем быть сегодня солидарным. С кокардой? Или с козырьком?
Еще он очень любил чай. Безумно любил. Ночью, в тишине он заваривал большую банку чая и пил его максимально громко: «Усп-п-сп-пмням-мня-я-ям-мняммням-мням!» И крякал в конце этого длинного сигнала, причмокивая, как доктор Зольдберг: «Ак-х-х-хк-х-с-с-кха-а-ааа!» Поведение его было, мягко говоря, неадекватным. Поэтому существовало несколько легенд его появления в наших рядах.
Легенда первая, криминальная.
Наш настоящий командир ехал из города Владивостока две недели в поезде с посторонним сумасшедшим бомжем в одном купе. Уже сойти с ума можно, только от количества времени проведенного в дороге. И вот, в одну из ночей, под мерный шум колес бомж придушил его и выкинул в окно. Завладев документами и одеждой, он побрился и прибыл в Петербург. Где его и приняли служить, не проверяя документов (из-за нехватки кадров).
Легенда вторая, банальная (основана на реальном анекдоте).
Резвые сперматозоиды мчались по трубам матки к яйцеклетке, чтобы оплодотворить ее. За толпой белых головастиков, стараясь изо всех сил, ковылял хромой и убогий. Но он не поспевал за соперниками. И тогда он пошел на хитрость, единственную в своей жизни. Он закричал: «Эй, парни, вы не в ту сторону плывете! На развилке надо было свернуть налево, а мы помчались направо!» Сперматозоиды остановились в нерешительности и задумались. Один из толпы крикнул: «Я первый!» – и помчался назад. Остальные, не желая отдавать первенство выскочке, помчались за ним. А хромой и убогий, приговаривая: «Хотите сильного и здорового ребенка? Щас! Что получится – то получится!» – не торопясь, добрался до пункта назначения. «Через пять месяцев день рожденья, – кряхтел он, впиваясь в яйцеклетку, – жаль, мамаша не знает…»
Через семнадцать лет во врачебном кабинете: «Простите, но ваш ребенок не способен учиться в институте, – и чтобы утешить мамашу, доктор продолжает, – ему лучше попробовать себя в военном деле». В мыслях врача: крупным планом взрыв и дымящиеся сапоги. КОНЕЦ. В кадр попадает худой подросток, пытающийся сфокусировать солнечные лучи у себя на руке. Когда получается, то от руки идет дым и пахнет палеными волосами. Парень с флюгерообразным носом морщится и отдергивает руку. Через секунду все повторяется. Врач на заднем плане громко вздыхает.
Легенда третья, фантастическая.
Инопланетяне внедрились в ряды военных, надев на своего шпиона человеческую кожу, как в фильме «Люди в черном». Зловеще, правда? Представляю, как ночью он снимал с себя кожу, закрывающую лицо, и шевелил щупальцами, моча их в сладком чае, причмокивая. Фу, мерзко!
Вот, примерно, и все легенды.
Голос его был очень тихим и, еле вываливаясь из непропорционально большой головы во время командования, переходил на писклявый фальцет. Когда ОН пытался кричать, то голос становился похожим на возгласы резиновой уточки, которую запускают в ванну детям. Поэтому «Равняйсь!» и «Смирно!» вызывали дикий хохот всего батальона, не только нашей роты. Звали его не помню как, но откликался он почему-то на «ЭЙ, Игорек!» А мы его как только не называли. Самое безобидное прозвище было Игорек-чаек (от слова чай)! И пришедшее вместе с выпускниками НВМУ, но твердо закрепившееся на практике ЛЕТУН.
В общем, он был «фантастически одаренным». Даже финансовая жилка в нем имелась. А вот и история, которая это вам докажет.
Наше новое для меня пособие-стипендия на военной учебе составляло 120 рублей. Еще одна интересная сумма, на которую военнослужащий должен подстричься, купить носовой платок, расческу, иголки, нитки, сигареты, мыло. Хотя сигареты и мыло выдавались. Но, пролежав на складах более чем четверть века, «ПРИМА» по крепости и вкусовым качествам напоминала лавровый лист. А мыло, имевшее звучное название «СЛОНЕНОК», отражающее ранимые души военных, отказывалось мылиться под холодной водой, которая только, как уже стало традицией, и шла из наших отечественных атрибутов сантехники. Стрижка в парикмахерской стоила от 60 до 100 рублей. Все зависело от выбора прически. Если ты простой брутальный парень, то налысо – 60 рублей. Если хочешь единственную модную стрижку во всей армии под названием «ЛОБОК» (это когда из головы на лоб пробивается чубчик, похожий на сорняк, а вокруг все так же лысо-коротко) – 100 рублей.