Адриатические байки от Зямы Исламбекова
Шрифт:
Сам город Тиват – это – не Бог весть какой большущий город в далёкой Черногории, население которой в разы меньше населения Санкт-Петербурга. Согласно переписи 2003 г. в Тиватском муниципалитете 13630 жителей (это – самый маленький по численности населения муниципалитет в Черногории). Население собственно Тивата – 9467 жителей.
Город расположен на берегу Которского залива Адриатического моря, на полуострове Врмац, на южном склоне одноименного горного массива.
Оккупировав бесцеремонно целых 5 мест в зале ожидания пассажиров, прилетевших и тех, что прилетели
Антон в третий раз убежал за минералкой. Сушняк давал о себе знать. Виктор Иванович тщетно боролся с зевотой. Вокруг него сформировалась группа в человек 30-40, которые то и дело широко зевали и изображали активистов борьбы со сном. А где-то сзади громко рассказывали анекдоты. Мужик с отвратительной дикцией, с прокуренным и пропитым голосом, постоянно хихикая над собственными сентенциями, какой-то бабе рассказывал: «Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: «Неси сюда задачу.» Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длина стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
– Ну, и какая длина?
Она: 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: А второй вариант?
Она: 4x8=32.
– Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь заявляет: А метр нужен для калитки!»
Виктор Иванович увидел идущего к нему Антона, который нес в руках пять маленьких пластиковых бутылок с холодной минералкой. За тридцать метров, которые оставались ему до него, он легко выпил целую бутылочку воды и профессионально закинул пустую бутылочку в урну, до которой было не менее 5 метров.
– Ты решил всю валюту истратить на минералку? – поинтересовался Виктор Иванович.
– А, чёрт! Забыл, – и Антон развернулся в обратную сторону.
– Что забыл? Сдачу?
– Ща приду, – буркнул Антон и почапал куда-то в сторону, где он до этого шарился минут десять.
– Ну, и куда ты ходил? – поинтересовался Виктор Иванович, который успел прослушать 4 или 5 анекдотов с бородой и которые у него и большинства других седоков не вызывали ни улыбки, ни смеха.
– Вот, – Антон протянул мороженное типа эскимо, только чуть меньше в длину, и холодную банку пива.
– Спасибо, – Виктор Иванович за два укуса расправился с аля-эскимо и принялся за пиво.
Если кто-либо когда-либо захочет контрастных и сильных ощущений, то мороженное с пивом, а лучше всего – с томатным соком – это то, что доктор прописал. Уже через 10 минут после пива в животе стало что-то булькать и взрываться. Но это всё случилось лишь через 10 минут, а пока приятели тщетно пытались дозвониться до туроператора, который не мог организовать достойной встречи русских туристов.
Местное время отставало от Московского ровно на 2 часа. И
– Алё! Добрый день! – приветствовали из Москвы сразу два или три приятных молодых женских голоса. Девушки включили, по всей видимости, громкую связь.
– Мда, – ответил Антон, – а кто это?
– Это Вас беспокоят из центрального офиса, – стала щебетать девица, страдавшая легкой картавостью.
– Кто это? – поинтересовался Виктор Иванович.
– Это Вас, – Антон решительно передал Виктору Ивановичу свой мобильник.
– У аппарата, – ответил утомленным голосом Виктор Иванович.
– Простите, кто это? – поинтересовалась девчушка.
– Виктор Иванович, – несколько раздраженно ответил профессор.
– Ой, извините! Кажется, я ошиблась, – сказала девушка и повесила свою трубку.
– Ну, и? – поинтересовался Антон, принимая из рук Виктора Ивановича выключенную трубку. – Бл@дь! А номер-то московский!
– И что?
– По-моему это нам звонили с офиса…
– С какого офиса?
– Разводиловы ху@вы… Туроператоры ёб@нные, – Антон начинал нервничать.
Затем, через пару минут ему перезвонила Лара из Санкт-Петербурга.
– Антоша, привет?! Ты чё, не узнал меня? – Лара была чем-то огорчена.
– А, это ты?! – Антон искал что-нибудь, чем можно было вытереть пот с тела, который лился в три потока.
Ничего лучше не придумав, он взял детскую панаму белого цвета и тщательно вытер открытые части тела. Площадь детского головного убора была маленькой и после выворачивания наизнанку чистой сухой поверхности всё равно явно не хватало. Не прошло и полминуты, как из белоснежной красивой панамочка превратилась в грязно-серого цвета мокрую тряпку…
– Ну, как у вас там? – продолжила разговор Лара.
– Да так, как-то так, ничего, блин… Только нас никто не встретил и мы кукуем в аэропорту. А эти московские долбоё@ы нам звонят и, это самое, блин, ложат трубку.
– Кладут, Антон, кладут трубку, – решил поправить приятеля, уставший от жары, Виктор Иванович.
– Да мне по х@й, на что они и что куда, это самое, – завёлся Антон. – Я их всех, это самое…
Закончить фразу Антон не успел, т. к. к нему обратилась молодая мамаша, искавшая для своей девочки панамочку.
Антон повел плечами, что могло означать лишь одно, что он не в курсе дела и вообще, как говорят в Одессе, его тут вообще даже рядом не стояло.
Когда мамаша присмотрелась к грязной, мокрой и вонючей тряпке, ранее бывшей любимой дочкиной панамочкой, то сначала она потеряла дар речи, но потом вдруг она взорвалась. И, о чудо! За доли секунды она из интеллигентной милой и очаровательной блондинки превратилась в буйную торговку, у которой украли и деньги, и товар, …
Орать-то она орала что было сил, но при этом зорко следила за реакцией публики вокруг, в надежде отыскать взглядом виновника или причастного к этому инциденту, если можно так выразиться, маленькому происшествию. Однако в первые две-три минуты никто даже и виду не подал, что его это хоть как-то касается или он что-либо видел.