Адюльтер. История одной измены
Шрифт:
Тем более теперь. Естественно. Более важные, чем я. Короткие гудки вызывают отторжение и желание набрать номер вновь. Словно дверь, с грохотом захлопнувшаяся после ухода. Отворить. Догнать. Решившись задать главный вопрос... Знала, за кого выходила замуж! Чёрта с два! Понять бы ещё, с кем и зачем я сейчас разведена!
Смахиваю снег, тающий на теплом стекле. Нагнетающий тоску одним своим видом. Маленькими ручейками, отпечатывающими ниточками-паутинками свои берега. Может с весной и мне станет легче? И скованное льдом оживёт, лишь дождавшись тепла?
Поднимаю взгляд на окна свекрови. Наблюдает мои мытарства? Глупую попытку дождаться? Только что не машет рукой, стоя у окна. А он не приехал. 1:1. Пусть порадуется. Хотя порой проигрыш даже лучше, чем сухая ничья.
Выкручиваю руль, выезжая с парковки. Бесцельно слоняясь по заснеженным улицам Москвы. Заезжаю в уютное кафе на Цветном бульваре. Откинувшись в мягкие кресла, слушаю музыку. Тщетно ища смысл жизни. Не желая видеть родных. Бестолково
– Если появится, - поддакивает разум.
– Знаешь же, он не воспринимает этот праздник. Восьмое марта - вот это да... А в феврале ты получала лишь цветы. Ежегодно. Хорошие. Любимые. Не спорю. Да только ни лишнего внимания, ни особых поздравлений. Как бы ни ждала. Опускаю саркастические нотки. Если появится, то я... А что я? Брошусь на шею при всех? Обещала отпустить, родной, да не смогла? Что я имею? Несколько ночных звонков за неделю. Прогрессирующее с каждым днём количество смс. Ни о чём конкретном. Порой просто как напоминание о себе. Словно я б и так не ждала. Чёрт! А ведь всё пыталась смириться. Привыкнуть к формату. Секс - значит секс. Ничего лишнего. Только хоть немного уверенности - время и место выбираю я. Размечталась! Не способная перекрыть доступ эмоциям. Отделить их от процесса. Как бы ни было больно... Думать о том, что для большего уже не нужна. Убираю приклеенную улыбку, замечая, как дребезжит тюбик с подводкой меж пальцев. Резко откидываю в сторону, словно без него дрожь в руках не видна. Зря я дала согласие Димке. Возможно напрасно простила и ту выходку. Повелась на слова, что он всего лишь хотел меня защитить. От чего? От возможности жить? Не в пустую просиживать дни в кабинете, рисуя на лице поддельную улыбку. Не желая покидать рабочее место. Порой, забирая и дочку из сада сюда. Зная, что дома будет всё как обычно. Ежедневно. Всё как всегда. Напрягающая попытка родителей вытянуть из меня слова о моём состоянии. Будто не видно, что мне абсолютно нечего сказать. Что внутри, кроме истошного желания забыться и побыть одной, лишь гнетущая пустота. Сколько раз приходила мысль собрать чемодан и вернуться. В наш дом... Да представляла холодные ночи, оставаясь одна. Почему-то в картинке, что предстает перед глазами, они всегда слишком тоскливые и проходят без сна. Ломала образы, возвращаясь к родителям. Наблюдая их нелепые попытки наладить отношения. Усыпить моё недоверие, нежелающее проходить. И ведь пыталась переступить через себя... Корила за слабость. Медленно убивая себя осознанием простой истины. Если мне настолько трудно простить их копание в моей жизни, то ведь он точно не сможет до конца простить меня...
Засидевшись в кафе до утра, не решаясь переступить порог какого-то дома, я поехала в магазин. Наплевав на то, что у меня выходной. Мягко говоря, шокировав персонал своим появлением. В свободной одежде, не подчиняющейся нормам дресс-кода. С обычным хвостом, вместо хоть какого-то подобия прически. Без макияжа. Заметно уставшая. С двумя стаканами дымящегося кофе наперевес. Отрезвляющая оскалом всех желающих со мной заговорить. Закрывшись в кабинете. Словно кто-то мог решиться зайти. Откинувшая в сторону телефон, устав ждать и боясь поддаться соблазну. Смиренно, на автомате, выполняющая свои дела. Легкий стук в дверь. Открываю, не в силах сдержать улыбку. Утыкаясь взглядом в друга, стоящего на коленях, перед моим порогом. С нежным букетом из белых цветов. Взглядом, выпрашивающим прощение, направленным вверх, не моргая, на меня. Сложенными губами в легкую ухмылку. И ярким стикером, приклеенным ко лбу. Содержащий всего два слова - "Давай мириться" и озорной смайлик, вытягивающий из подсознания, уже осевшее на губах "да". Качаю головой в знак отрицания. Едва не ловя на себе вздохи расстроенного персонала. Будто он делал мне предложение, и все надеялись на согласие, а я ему вдруг отказала.
– Проваливай. Я пыталась тебя понять, честно. Да так и не смогла.
– Отлично, - вздыхает, вставая.
Разворачиваюсь, собираясь уходить, едва не падая на месте. Вздрагивая от ощущения его рук на своей талии и отсутствие пола, ускользающего из под ног. Пытаюсь сопротивляться на радость публике, едва не аплодирующей победителю, под мои возгласы. Луплю кулаками, едва не выкрикивая.
–
Выносит на улицу, ставя на землю напротив стены. Хмурю брови, обхватывая на холоде свои локти, пытаясь понять, что он хочет до меня донести.
Снимает свою куртку, кутая меня от ветра, делает два приличных по размеру снежка. Вкладывает в каждую руку, отходя к стене на два метра. Улыбаясь открыто. Произносит дерзко, становясь на колени:
– Можешь меня расстрелять. Прям тут. На месте. Я налеплю тебе гору снежков!
– добавляет в голос трагизма, отогревая знакомой улыбкой.
– Только не злись. И прости... Какую цель я преследую этим выходом " в свет"?
Вернуть утраченное? Мне не достает его. Изнутри. Снаружи. Мягких прикосновений и ощущения собственной необходимости, остро возникающее в те моменты, что он рядом. Чувства единства. Обманки. Склеивающей окружающий мир и сотен кусочков, разбросанных ныне на миллионы миль вокруг нас. Наполненности встреч чем-то большем, кроме плотских желаний. Похоти, застилающей пеленой глаза. Доказать, что это не растоптать в один миг. Даже сильно стараясь. Мы слабее. И в этой игре, по одному, не дойти до конца.
Первое смс застигло утром. Сорвало улыбку с губ, после того как перешагнула порог кабинета, отпустив Димку с миром и решив, раз уж приехала, отработать до вечера. "Улетел ночью. Поцелуй за меня дочь. Не успел попрощаться." Со мной тоже. Только, ведь это не большая беда... Галочка- "не требует ответа"- кнопка напротив контакта - "удалить навсегда". Вы уверены? Издевательски вырисовывается на дисплее. Два коротких слова "отмена" и "да". Простой выбор, в котором, возможно, вершится судьба. Отпускаю. Разжимаю объятия. Нет - значит, нет. Всё логично. Хватит боли. Нажимаю мигающее "да". Отправляю в корзину. Жаль, что с файлами памяти так поступить нельзя. Кнопка выключения аппарата. Откидываю подальше. "Он сам от тебя отказался"- в висках раздаются пульсацией Димкины слова. Глупо перекраивать прошлое, когда в настоящем нет и доли надежды на то, что добьешься успеха. Пора брать себя в руки? Строить планы на будущее. Ведь должны они быть? Невозможно существовать бесцельно. Это сводит с ума. Раньше я всегда была уверена в завтрашнем дне. Это успокаивало. Только вот не уберегло от ошибки... Не перекроить. Не переписать. Что сказать в своё оправдание? Может, хватит их выдумывать? Есть такое слово - судьба. Выдумка чертей в преисподние или проверка свыше, которую я не прошла? Склонить голову в принятии наказания и решить, как жить дальше. Новая жизнь... Попытка номер два? Совершенно другая. Без напоминаний о прошлом. Собрать чемоданы. Задать курс. Уехать подальше с ребенком, начав всё с нуля.
Горящий экран ноутбука. Список стран, красующихся в алфавитном порядке. Манящие точки на карте мира, окольцованные покровительством старушки Европы. Закрыть глаза, тыкнув пальцем наобум? Охватываю беглым взглядом список. Задерживаясь с улыбкой на близком названии. Чехия. Почему бы и нет? Прага. Бесспорно! Спокойствие, уют, теплота. Тем более, у меня там друзья. Будет проще освоиться. Возможно, захочется там и остаться... Заявка в посольство на получение визы. Подготовить пару недостающих бумаг и билет в кармане. Только вот небольшая сноска... Для получения визы ребенку, чьи родители находятся в разводе, предъявить оригинал заверенного разрешения на выезд от отца. Откидываюсь в кресле, усмехаясь новым преградам на желанном пути. Придётся встретиться с ним хотя бы для этого. Попытаться объяснить своё решение и получить соблаговоление уйти.
Включаю телефон, грустно глядя на список контактов, опустевший без его имени. Набираю по памяти, прописывая лишь пару фраз. "Пожалуйста, оформи дочери разрешение на выезд. Я скину бумаги на почту."
"Далеко собралась?"- красуется практически мгновенно.
"В Европу", пишу на экране, а в мыслях правдивая горечь осознания- подальше от тебя. "Езжай одна. Предупреди о дате. Катюшу возьму на себя."
Фыркаю злостно. Как мягко оказывается можно отшить. Хочется набрать номер, опустошить эмоции, кипящие внутри... Да только всё бесполезно. Он не спешит говорить. А я боюсь... вновь поверить, что хоть маленький огонек ещё теплится внутри. "Ты не так понял. Мы уезжаем. Надолго. Дал мне развод - так не держи." Пауза... Тишина, растянувшаяся на долгое время. Никакого напоминания о себе в течение дня. Обреченный взгляд перед сном на часы.
– Всё правильно, - фиксирует в сознании разум.
Всё так, как должно быть. Финальная точка, к которой мы всё же пришли. Нет смысла в сопротивлении. Словно магниты тянемся друг к другу разносторонними полюсами. А повернувшись одинаковыми - отбрасывает в разные углы.
Неспособная уснуть, сижу на балконе родительской квартиры, кутаясь в теплый плед, накинутый поверх легкой одежды. Распахнув настежь окно. Вдыхая свежий морозный воздух. Терзая сознание болезненными мыслями. Очищая галерею телефона от фотографий. Обреченно увеличивая во весь экран снимки и, лаская подушечками пальцев его губы, сложенные в улыбку. Взгляд, не теряющей своей жизни на фото, проникающий вглубь меня. Сильный и мягкий. Серьёзный и нежный... Удаляю все снимки из памяти разом. Не находя в себе больше сил, смотреть в эти глаза. Просто гляжу в окно. Считая звезды на морозном небе. Говорят, там, где НАС нет - всегда хорошо. Только хочется быть там, где есть МЫ...