Адюльтер. История одной измены

Прим Юлия

Иногда отпустить сложнее, чем простить. Хотя, одно не может существовать без другого. Подарить свободу, не зная, как она ей распорядится... Вношу данные в стандартную форму. Прикрепляю электронную подпись. Пытаясь просчитать её шаги. Выстроить логическую цепочку... через которую она просто перешагнёт, вновь внеся сумятицу своей импульсивностью, сметающей всё на своём пути. Грустно улыбаюсь, не в силах сдержать плещущиеся внутри эмоции. Её не изменить. Бестолку и пытаться. А если и получится - понравится ли результат? Ведь, когда любишь человека, он нужен рядом такой какой есть. Со всеми своими плюсами и минусами. Любимыми заморочками. Бесящими. Вызывающими тихую улыбку. Попытаться

донести это? Попробовать стоит... Два месяца на её решение. Определение для самой себя: что она ждёт в дальнейшем, к чему стремится, как планирует жить. Вписываюсь ли в этот проект я? Два месяца. Звучит как испытательный срок. Услышать в конце него: "Нет" или "да"... Сможет ли за это время действительно понять, что ей надо?

Закрываю глаза, прикуривая очередную сигарету. Сминаю пустую пачку в ладони. Справится. Научится жить по-другому. Получит всё, что хотела: свободу в материальном и моральном плане... Сделает выбор. Осознанно. Не так, как тогда. Практически десять лет назад... До сих пор не выходит из памяти запечатленный образ. Прошибает током от одного осознания, что можно было так попасть. Увидеть и пропасть, раз за разом воспроизводя перед глазами яркую картинку. Тщетно убеждая себя, что в ней ничего привлекательно. Задерживая на губах глупую улыбку. В мелочах представляя ту девочку с широко распахнутыми глазами. Озорными. Живыми. Жадно хватающую каждое слово. По-детски, искренне обидевшуюся, когда доставил её к родителям, резко закончив веселье. Ребёнок с женским взглядом. Манящим и пробивающим насквозь. Отпечатывающимся где-то внутри. Своим. Непонятным, но необходимым.

Щемит сердце от тягостных воспоминаний. Думал, выкину из головы. Не прикасаясь год к тому, что так привлекло. В итоге, не удержавшись, распечатав долгожданный подарок, случайно попавшийся на глаза и выставленный всем на обозрение... Единственная пришедшая мысль -"Забрать своё. Срочно". Окольцевать в надежде, что это усмирит её. Не дотянул. Не удержал. Забыл, с кем связался? Фыркаю, притушивая очередную сигарету в хрустальной пепельнице, уже не вмещающей в себе белую гору. Забыл... Так почему так уверен, что всё получится сейчас?

Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала - не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, надрывающий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, до сих пор дребезжащей внутри.

Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и скованная, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной. Обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая, не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом, дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть... Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера.

Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза.

Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри... Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. И оставив себе лишь небольшой шанс. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди.

Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.

– Я тебя люблю, - шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.

Выдыхаю, закрывая глаза.

– Я тебя больше, - скрепляю вокруг неё руки плотным замком. К чему лгать? Пусть не поймёт сейчас. Возможно позже переосмыслив. Если решит остаться... А нет... Наверное, лучше не думать об этом. Всё после. Главное самому не сорваться... Обнимаю крепче, на миг успокаиваясь, безмятежно проваливаясь в сон.

Сложнее всего не сделать шаг назад. Сосредоточиться, четко ступая к намеченной цели. Держа в кармане фотографию, буквально прожигающую в ткани дыру. Зачем она её сохранила? Как напоминание? Узнать автора мог бы и дилетант, отсканировав и добавив в гугл поиск. Убедившись, что она выложена в сети... Тяготил и давил лишь один вопрос: "А теперь признается ли?"

– Ты ведь и сам в курсе, где она висит?
– выдает с порога, хлопком припечатывая фото ладонью к поверхности стола. Даже не удостаиваю вниманием яркий снимок, прекрасно понимая, о чём разговор. Отчего он меня так подбешивает? Чувствую конкурента? Бред. Даже не вижу самца. Ноющее чувство собственности? Ревность, что она с ним всегда более откровенна? А со мной? Практически никогда... Друзья... М и Ж? Что за блажь? Один особо не делает тайны из того, что хочет другого, а тот наивно закрывает на это глаза.

– Во первых: правила хорошего тона гласят, что следовало хотя бы постучаться, - откровенно фыркаю глядя в разъяренные глаза. Что ж она сказала ему? Взбесила не слабо...
– Во вторых... Дим, просто удали его. Или ты хочешь, чтобы я выполнил эту работу за тебя?

– Её фотографий уйма в сети. Проверишь, кто выложил каждую? Уберёшь с пути любого, кто посмотрит ей в след?

– Почему бы и нет?- усмехаюсь, спокойно закуривая.

– Приготовься расстреливать очередь, - уходит повеселев. Тормозит, окидывая неодобрительным взглядом, услышав мои слова:

– Попробуешь занять в ней место - уберу и тебя, - выдаю лучший оскал, скрывая его струей белого дыма.

Невыносимо держать в руках бумаги на развод, не дрогнув. Пребывая в желании их разорвать. Стоять рядом и не иметь возможности успокоить. Зная, что нельзя влиять на выбор. Она должна его сделать сама... А после, сорваться и поцеловать. Мучительно наслаждаясь. Оправдывая себя тем, что это в последний раз. Крайний... Стерпеть слова, бьющие словно пощечина: "Выходит сразу всё решил? Зачем тогда мучить меня?" Наивно полагающая, что это односторонняя игра... Едва не примчаться, забросив все дела, услышав о пожарной сирене в рассказе секретаря... И последующем её звонке, сдерживая откровенный смех, вызванный, её забавно - жалостливым:

– Я их случайно... сожгла... Привезёшь другие?

Сжать бы в объятиях, пожурив для приличия за провинность, да только ведь... Чёрт! Это даже не дело принципа. Важно лишь осознание. А она не дошла.

Два месяца, обещанные себе. Проще сказать...

Собрать вещи, уехать в Питер. Подальше от тех, кто имеет право высказываться. "Повлиять на тебя". Сколько советчиков сразу! Твою ж мать! И каждый сочувствует, вызывает на откровенность... Молча киваю, решая извечный вопрос, - "быть или не быть", послать их сейчас или чуть подождать?