Адюльтер. История одной измены
Шрифт:
Уходя в комнату к дочери, шепчу одними губами... Никогда... Хотя, кого я обманываю? За эти месяцы сотни раз ловила себя на желании возненавидеть. Найти только минусы. Перешагнуть. Забыть. Пережить... Раз за разом спотыкаясь на глупой надежде, так и не желающей гаснуть. Истерически топтала её. Заливала слезами. А она возрождалась из маленького уголька и разгоралась внутри. Никогда... Твою ж мать! Ведь я сама была готова отказаться от всего... Ради чего? Своим согласием на развод, хотела попытаться поверить, что это сделает хоть одного из нас счастливым. И пусть я в этом списке пойду лишь под номером два... Но, ведь осознание того, что он меня всё ещё любит, намного больнее, чем повторить в зале суда громогласное "да"... Попытаться поговорить? На чистоту?
Глава 26
Как говорила бабушка:
"Никогда не говори "никогда". Накликаешь беду, и оно наступит..." Миг, в котором от тебя ничего не зависит. Делаешь ли ты шаг вперед или стремглав мчишься прочь. Ничего не изменится. От твоих глупых попыток. Миром правят сильнейшие. Слабых ломают ещё в зачатке. Выпрями спину, пытаясь быть ровней или выбрось мысли из головы, что способна соответствовать. Понять. Играть по правилам. Блефовать.
Набираю номер, не думая о времени. Третий длинный гудок, после которого впадаю в настигающее отчаяние. Обрывающийся на половине. Разрываясь на короткие и частые, взрывающие мозг звуки. Словно азбука Морзе. Короткий сигнал, изрядно подпорченный отправителем. Три точки-три тире-три точки.
В моём же случае безнадежно потеряна буква "О". Оставлена только "С", беспощадно напоминающая о его имени. Три точки... Три точки... Три точки. В теории - продолжение следует. На практике - оборванная связь. Сворачиваюсь на постели клубочком, стараясь не мешать спящей дочери под своим одеяльцем. Всё ещё сжимаю в руке пищащий телефон. Высвечивающий на экране издевательскую надпись "Абонент занят". Перезвоните позже. Если, конечно, с Вами соизволят поговорить. Сжимаю веки сильнее, чувствуя под ними боль от подступающих слёз. Кожу саднит. Сильно натерла руками сейчас, да по дороге в такси. Не став тратить силы на снятие макияжа, старательно выполненного для вечера... для него. Глаза обжигает, словно под кожей лежит горячий песок. Хотя тушь и осталась на месте, почти не тронутая под происходящими над ней манипуляциями. Не осыпавшаяся на кусочки, в отличие от меня.
Дрожу от боли, с головой кутаясь в одеяло. В темноту захватившая с собой телефон, тускло освещающий замкнутое пространство, словно маленький светлячок. Так не страшно. И виртуально вроде как ты не один... Разбудить ребенка, задушив в объятиях, от настигающей новой волной боли? Или зайти на страницу соц сети? Увидев множество мигающих огоньков в ночи? Таких же счастливцев, которым не по себе с самим собой, как и мне? Два часа ночи... Сжимаю в руках стальной корпус, разблокировав жестом экран. Пишу, обдувая от жжения кожу. Совершая наивную попытку, прекратить поток вновь рвущихся наружу слёз. Не позволяя им заклеймить на коже заметные отметины. Разъесть солью обнаженное сердце. Пытаясь понять... Да к чертям понимание! Прощение! Доверие! Ничего не изменить! Хватаюсь зубами за одеяло, готовая взвыть от бессилия. Не осознавая где выход... есть ли смысл пытаться это всё завершить?
"Поговори со мной. Пожалуйста. Я усвоила этот урок."
Отчет о доставке. Что дальше? Рюмку водки в ожидании? Хочется рассмеяться в голос над превратностями судьбы. 2:1. И проигрыш по очкам на поле противника. В висках пульсирует всё та же его далекая фраза:
"Попробуй представить себя на моём месте и подумать, что чувствую я..."
Усмехаюсь. Вот мы и поменялись местами. И как оказалось, я была практически права. Невозможно сдержать взрыв эмоций. В миг унять ревность, застилающую глаза. Ощущать непробиваемую стену отчуждения. Бороться с собой, в попытке не сойти с ума... Что дальше? Признать своё безумие? Бессилие перед ним? Обреченное на муки существование? Если не рискнуть. Сделать последний шаг. Поставить на кон всё... Испытывая страх проиграть.
Только в ответ лишь тишина... Означающая не согласие, а хоронящая победу. Разлагающая пространство на атомы. Делящая бесцельно. Дробя ядра.
Пищащий сигнал. Сажусь, зажав кулак зубами. Не чувствуя боли на коже. Надеясь предотвратить настигающую истерику. Не разбудить спящий дом. Не завыть от давящей безысходности. Запустить в спокойном ритме, замершее в ожидании сердце. Не скидывая с головы одеяла, провожу по экрану, разблокировав телефон. Хватая воздух сухими губами. Зажмуривая глаза. Не понимая происходящего. Раз за разом вчитываясь в три коротких слова. Закрывая рот, чтобы не засмеяться.
– "И я. Тебя. Вчера. Сегодня. И всегда."
Подлетаю к окну, едва не врезаясь в углы мебели, встречающиеся на пути. Словно ловко спланированные тупики, в непроходимом лабиринте. Оглядываю двор, недоумевая, не замечая его машины. Ещё раз вглядываясь на экране в светящиеся слова: "Выходи. Жду тебя."
Вновь перевожу взгляд на двор, упираясь взглядом, в припаркованный напротив окон черный джип, сигнализирующий двумя короткими включениями фар. Упираясь в неизвестные и знакомые номера.
Сколько раз ночами, в невозможности уснуть я видела их, рассматривая заснеженный двор? Прислонившись к оконной раме, забравшись с ногами на узкий подоконник, придумывала оправдание своим кошма кошмарным снам. Уезжая на работу не раз натыкалась глазами на неизвестный префикс города и затемненные стекла. Чёрт возьми! Да причём тут он? Этот сигнал предназначался кому-то другому? Простое совпадение? Или всё же..?
Накидываю свитер поверх футболки, не в силах искать запропастившиеся джинсы. Раз жду - сойдут и пижамные штаны. Пытаюсь не шуметь, надевая ботинки, прикрывая слегка скрипящую дверь. Вылетаю на улицу, по пути накидывая куртку. Останавливаюсь у дверей подъезда, с подозрением присматриваясь к пустоте остальных машин. Закусываю губы, наблюдая выезд со своего места, загадочного джипа с префиксом, лишь на одну цифру отличающимся от моего. Усмехаюсь своей невнимательности. Я то подумала область... А это код другого региона. "Ты нужен мне... я не дам тебе развода... не отпущу тебя..." искажённый голос, с несвойственным ей надрывом, заезженной пластинкой прокручивается внутри. Алкоголь не способствует его затуханию, наоборот лишь увеличивая громкость на полную мощность. "Боюсь... навсегда потерять тебя..." Губы самопроизвольно складываются в злую ухмылку, очерствляющую душу, кричащую о недоверии ко всем произнесенным словам. Бьющим наотмашь, словно насмешка.
Когда же к ней пришло это осознание? На пляже, после моего ухода? И что правит ею сейчас? Пригнало сюда, словно мечащегося зверя. Заставило отыскать меня в городе. Что это? Резко проснувшееся чувство или страх остаться одной? Не справится с новым укладом жизни, с трудностями и принятием собственных решений, к которым она не приучена. Выброшенные ранящие слова... Её бестолковая попытка остановить запущенный механизм. Выторговать новый шанс. Функция саморазрушения в нашем браке запущена на полную мощность. Невозможно замазать трещины, ежесекундно увеличивающие свою глубину. Проходящие в самый корень отношений. Ломающие их. Невозможно просто перевернуть страницу. Пожурить немного, обнять и сказать, что всё в прошлом. Забыто. Похоронено в памяти.
На развалинах не возводят новый фундамент, не расчистив от хлама поверхность. Как и на месте старого, засохшего дерева, не сажают молодняк. Изначально надо выкорчевать корни. Как бы сложно это не было. Распилить и вытащить по частям, сдобрив почву для того, чтобы новый отросток не постигла участь предшественника.
Экран телефона на полную яркость. Жаль не захватил из студии ноутбук... Глаза рябит от усталости и поверхностного действия алкоголя, щедро присутствующего в крови, бьющего по ногам. Быстроте реакции. Оставляя сознание девственно чистым. Словно наоборот вытаскивая из его недр забытые ранее файлы, а не запирая их в глубине.