Академия родная
Шрифт:
Мужики, он подумал, что это ТА бабка! Поль – вон бабка! Сзади нас, в автобусе.
Тут и мы начинаем ржать. Поль смущенно улыбается:
А-а-а!!! Ну если она уже того… В смысле, естественной смертью, то я что… Я за! Прикопнём, какие дела!
Подъехали к могиле. А при социализме кладбище было – единственное место, где рэкет. Выкопают экскаватором «Беларусь» какую попало яму, а чтоб всё цивильно прошло – плати им сверху. Если не хочешь платить, то сам в эту яму лезь уголки подрубать да комки разбивать. А тут не то что комки – тут глыбы мраморные! Земля – плотнейший суглинок, каждая вывернутая экскаватором груда не меньше, чем центнера. Об такую лопата звенит как о камень, разве что искры не высекает. От такой безысходности у нас даже руки опустились – это ж
Так, гробик вынесли, вынесли! На небко голубое душа пошла, а землица да будет пухом… Ну-ка крышечку сюда! Молоточек, гвоздики! Веревочки поддели. Теперь понесли, опустили! Да мягко опускать, не как Брежнева! Теперь все по горсточке кинем. Ну-ка все по горсточке и в автобус. Не надо вам здесь мерзнуть – пожилым людям необходимо о здоровье заботиться. Как будущий врач говорю. Все в автобус, а мы пока будем комья разбивать, да землицу мягкую выбирать.
Про Брежнева он не зря вспомнил – того церемониальная группа кремлевской охраны с таким грохотом в могилу опустила, что вся страна до самой перестройки этот случай вспоминала. Пока бабушки своими слабенькими ручками кидали жменьки землицы, Коля успел сбегать к трактористу. За очередной червонец он попросил того подъехать к могиле и бульдозерным ножем сгрести кучу обратно в яму. Тот выразил законное сомнение: «А меня после не побьют?» Коля заверил, что не побьют, и вообще ритуальный порядок – это его проблема. Тракторист подогнал свой «Беларусь», но боязливо остановился неподалеку от могилы. Мы же подбежали к бабушкам и стали их под ручки усаживать в автобус. Осталась только та старушенция, что в автобус залезть не могла. Тогда Коля махнул рукой водителю, и тот увёз бабушек на поминки, а тракторист, видя, что опасных свидетелей нет, за секунды засыпал яму. Мы воткнули памятник и разложили венки, забрались в «Волгу» и поехали кушать. Всю дорогу наша бабка то плакала, то смеялась не пойми от чего.
Приехали мы на поминки, бабушки нам быстро налили по стакашке. Мы не чокаясь выпили и принялись уплетать наваристую куриную лапшу, салат оливье и голубцы.
Повезло покойнице! Не как Брежнева! Какие мальчики хорошие! И землицу мягкую! И без комьев! – восторженно слышалось со всех сторон.
Наша бабка тоже дернула стопарик, но что это похороны её подруги, она уже забыла и вскоре затянула песняка. Другие бабки на неё зашипели и повели под руки спать. А мы, прихватив пару пузырей, поехали догуливать на Факультет. Тут нам больше делать нечего – миссия выполнена, завтра в отпуск.
ДАНАЯ И ГРАЧИ
Вот и вернулись мы, уже третьекурсники, из отпуска. Пронеслась первая, халявная лекционная неделя, начались настоящие занятия. Только мы втянулись в учёбу, как нате, гром среди ясного неба – к нам едет ревизор. Да не какой-нибудь там занюханный ревизоришко, а самая настоящая комиссия всесторонней проверки из самого Министерства Обороны. Чего так? А так, Андропов к власти пришёл, и в армии (как и везде) началась политика «закручивания гаек» – укрепление дисциплины. Весёлый был период – помню, даже гражданских менты по кинотеатрам гоняли, мол почему это вы, граждане, в рабочее время кино смотрите? А про войска вообще молчу – тут уж из нашего начальства рвение полезло из всех анатомических отверстий.
Сюжет и действующие лица: шмон в курсантском общежитии. Московская комиссия завтра, а местная, значит, сейчас. Внутренний порядок проверяется наиболее сознательным элементом – двумя замполитами. Ну понятно, наш политпросветправедник Вася Иваныч Кононов (Серпомолот) тут как тут, но ведь принесла ещё нелёгкая самого замполита Академии, генерал-лейтенанта Логинова! А дедушка норову был капризного – факультетские офицеры и начальники курсов перед ним летают как молодые, а курсанты в строю вообще дрожат, как котята после ванны.
Застроил генерал третий курс, в страшном гневе проверяет причёски: «Почтальоны! Это же декадОнские
Затем личному составу дана команда разойтись по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит «Даная» Рембрандта (репродукция, сделанная ещё до того, как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет – голая баба на кровати), а на стене висит картина Саврасова «Грачи прилетели» – весна, церквушка, грачи в небе и на земле. Полковник Серпомолот, разъяренный, как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышится топанье его кованых сапог и трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рёв.
Генерал Логинов удовлетворённо слушает рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на «Данаю», но вот его брови ползут вверх и глаза вываливаются из орбит. Похоже, он уже дал свою оценку живописи эпохи Ренессанса. Наконец генеральские щёки начинают нервно колыхаться, он набирает в лёгкие воздуха побольше и орёт: «Это что!?» Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: «Рембрандт, Даная». Генерал вылетает из комнаты, с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: «Нет! Это порнография и три наряда!!!»
На его вопль в комнату тут же врывается Серпомолот. Дверь прижата к стене и «Данаи» не видно, зато видно «Грачей». Полковник тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос:
– Это что!?
– Саврасов, «Грачи прилетели».
– А начальник курса разрешал!?
– Нет.
– Так, вот, если начальник курса разрешил – то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!
Курсант, срывая картину со стены:
– Есть порнография!»
– Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!
– Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов – Жене от замполита Серпомолота, и нам по «пятаку» потом Автоковбой приписал за компанию.
ВКУСОВАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ
На третьем курсе сдавать «патан», или патанатомию, если уж официальную терминологию использовать. На втором курсе «патан» у нас вёл капитан Сидорин, или просто Сидероз, как все его называли. А на третьем курсе капитан Сидероз исчез, а появился мaйор Сидероз. Все нормальные капитаны такую трансформацию в выходные делают, но Сидероз соригинальничал – еще во вторник у него на погоне куча мелких звёздочек, а уже в четверг – одна большая. Значит вчера процесс той самой метаморфозы и происходил. А что процесс был по правилам, мы не сомневались – это по похмельному лицу полумертвого Сидорина сразу видно было. Да какой там полумёртвого – большинство трупов в его секционной живее выглядело.
Зашёл Сидероз в класс, взъерошенный много больше обычного, бледный и слегка пошатываясь. Мы поздоровались и сразу же поздравили с присвоением очередного воинского, а он только рукой махнул – нехорошо, видать, себя чувствует. Раздал нам «крестики-нолики» – его фирменный экспресс-опрос, сам на стул сел, голову рукой подпёр и всем видом нам показывает: ребята, сегодня меня не трогайте. И видно, что его сушняк мучает – всё время в угол класса смотрит, где раковина и водопроводный кран.
А занятие у нас было в общем-то халявное. Типа лабораторной работы. Нам поставили кучу химикатов и дали подготовленные кусочки тканей – мы эти стекляшки должны были разными методами покрасить – анализ биопсии по-быстрому. И, как положено, среди всяких склянок у каждого перед носом стоит плоский стаканчик со спиртом для фиксации препарата и отмывки лишнего красителя. Мы себе копаемся потихоньку, радуемся, что сегодня Сидероз опроса делать не будет.