Активация!
Шрифт:
После завтрака за мангаками и друзьями подъехал какой-то удивительно футуристичный в плане дизайна голубой микроавтобус.
— Что это, Николай Степанович? — После того, как мы коллективно сфотались с чудом техники, спросил я.
— ЗИЛ 118к «Юность», — Поведал МИДовец.
— Никогда не слышал, — Признался я: — Мелкосерийный?
— Можно и так сказать, — Кивнул посольский.
— Выглядит как автомобили будущего из старых фильмов! — Поделилась мнением и Хэруки.
— Пойду-ка позвоню, — Когда ребята в сопровождении
— Пойдемте посидим! — Указал я на отлично покрашенную (возле «Интуриста» вообще хорошо) скамейку под шумящим молодой листвой на теплом ветерке тополем.
Взял Хэруки и Нанако за ручки (лучшая девочка к такому нормально относится) и повел к цели.
— Хэлоу, тоуристс! — Внезапно подвалил к нам откуда-то взявшийся, жующий жвачку чел в джинсах, очках-авиаторах, джинсовке и «найках» на ногах: — Вэлкам ту Юэсэсар!
— О, хэроу-хэроу! — Обрадовались мои спутницы возможности попрактиковать язык.
Фарца осмотрел наш «лук» и поморщился: девушки в советских платьях — Хэруки в зеленом в белый горошек, от милоты просто перехватывает дыхание, а Нанако выбрала полосатое, оранжево-белое. Ей идет! На мне — «Большевичка», на наших ногах — туфли производства ГДР.
— Кореян? — Спросил он.
— Ноу, джапаниз! — Покачала головой Нанако.
Тут взгляд спекулянта нащупал «Касио» на моей руке, часики той же фирмы у Нанако и Хэруки, заметил висящий на моем поясе «Волкмен» и успокоился:
— Ду ю вонт чейндж? — С места в карьер предложил он.
— Мэйби! — Кивнул я, и мы переместились на скамейку — девушки с одной стороны от меня, фарца — с другой. Мои девочки, нефиг тут рядом с ними сидеть!
— Че есть-то? — Перешел я на русский.
— Пойду-ка я… — Заподозрив неладное, начал привставать фарца, убирая сигарету марки «Мальборо» обратно в пачку.
— Сидеть! — За руку вернул его на место: — Меня Одзава Иоши зовут, и тебя уже «срисовали» все, кто хотел — уж будь уверен. Посидим, поговорим, и я попрошу больших дяденек тебя не мурыжить.
— Так это ты с американцем дрался! — Обрадовался фарцовщик: — Очень круто, мы с пацанами на кассету весь турнир записали. А то что «срисовали», — Он пожал плечами: — К «Интуристу» кого попало не пускают.
— Постукиваешь? — Спросил я.
— Надо будет — сяду, а пацанов не сдам! — Стукнул он себя кулаком в грудь.
Ага, видели, знаем.
— Сколько денег за кассету с турниром просить собираешься? — Поинтересовался я.
— От двух сотен! — Гордо заявил фарца.
— Поторопись тогда, через месяцок сотню тысяч кассет с качественной записью в магазины закинут.
— Понял, — Серьезно кивнул спекулянт.
— Давно промышляешь? — Поинтересовался я бэкграундом персонажа.
— Второй год, — Со скучной миной ответил он.
— Легализоваться тебе пора, еще годик-два, и ваш брат вымрет.
— Я в Америку уеду, — Похвастался планами фарцовщик.
— А че умеешь?
— Токарь-фрезеровщик, — Поведал он: — Но на заводе я и тут пахать не стал, а там — тем более. Бизнес открою!
— Земля пухом! — Хохотнул я.
— Почему? Там же любой так может!
— Так и тут можно, — Пожал плечами я: — Вон бери кооператив открывай.
— Чебуреками торговать? — Презрительно фыркнул он: — Че в этом совке ловить?
Потрясающий образчик позднесоветской молодежи — таких ведь натурально миллионы.
— Нанако, выдай, пожалуйста, молодому человеку визитку, — Попросил я.
Девушка выдала, фарцовщик с интересом осмотрел полученный предмет.
— Телефон и адрес — как надоест конкурировать с неграми и латиносами за гордую должность посудомойки, позвони — устроим в «Хонду» токарем-фрезеровщиком, — Предложил я.
— Не понадобится! — Отмахнулся фарцовщик, но визитку аккуратно убрал во внутренний карман: — Меня Саней зовут!
— Иоши! — Пожал протянутую мне руку: — Это Хэруки и Нанако.
— Ю а вери бьютифул! — Улыбнулся дамам будущий «Хондовский» токарь.
— Сэнк ю вери мач! — Поблагодарили они.
— Обе твои? — Поинтересовался Саня.
Хэруки немного напряглась — гениальная лучшая девочка осваивает русский просто пугающими темпами.
— Поближе — невеста, подальше — секретарь и хорошая подруга, — Пояснил я.
Фарца с явной завистью на роже покивал — тоже гарем хочет — и спросил:
— А почему ты так уверен, что мне придется мыть посуду? — Понизив голос, доверительно поведал: — У меня почти две тыщи долларов в загашнике — нормальный стартовый капитал!
Жесть!
— Здорово! — Одобрил я: — А сколько таких умных как ты в США свалит? Тебе хоть есть к кому?
— Сам справлюсь! — Гордо ответил он.
— А вот у остальных будут диаспоры, знакомые, родственники и прочее. И долларов побольше. В итоге ты окажешься одним из сотен тысяч нахрен никому не нужных эмигрантов. Да, если крупно «запрёт» — поднимешься, но шансов, извини, супер мало.
— Сотен тысяч? — Удивился Саня.
— В Америку со всего мира едут, малая часть нормально устраивается, остальные пополняют трущобы. Вот Филадельфия например…
— Это где «Рокки»! — Похвастался собеседник кругозором.
— Там — полная жуть! — Кивнув, продолжил я: — Знаешь что самое забавное в коммунистической пропаганде?
— Что? — Послушно спросил он.
— Она не врет!
— Тебе легко говорить, ты-то в нормальной стране живешь! — Обиделся фарцовщик.
— Так и ты, бл*ть, в нормальной живешь! — Потерял я терпение: — Прикинь, если у тебя из крана питьевая вода течет, а из другого — горячая, а в холодильнике еда есть — ты уже живешь лучше 80% планеты! — Немного преувеличил я.