Акушер-Ха! Вторая (и последняя)
Шрифт:
Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all и цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому, используя ловкость рук, зоркость глаз, а также весёлый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтехов, юрфаков, консерваторий и кулинарных техникумов. Или с медкнижкой слесаря-программиста.
Однако – не будем врать – без некоторой теоретической подготовки тебе всё же не обойтись. Итак.
Тебе необходимо познать:
1. Строение
В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.
Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.
2. Родовые пути.
Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.
3. Биомеханизм родов.
Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол бэби-борн – в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждёшь двойню.
Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из «того же» прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!
4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Всё это вместе с околоплодным пузырём называется «послед» – и после уютных домашних родов может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идёт, как идёт» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.
5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя. И рвёт, но пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!
Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (в качестве BTL-акции тебе подарят штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.
6. И, наконец, чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.
Ты должен уметь:
1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали – и ничего».
2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то её – по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тёщи и совести.
3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами максимум с третьей попытки.
4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.
5. Забивать косяк с марихуаной по нормативу – за 20 секунд.
6. Не стесняясь окружающих, читать Молитву Великой Вселенской Матери в пивной, что в двух кварталах от дома, – там она не менее эффективна.
7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трём ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1 кг мышиных хвостиков.
Тебе нужно иметь:
1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать тёща.
2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.
3. Кровать старая – 1 шт. Всё равно выбрасывать.
4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.
5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.
6. Ножницы одни, бытовые – для вскрытия себе вен.
7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.
Тебе необходимо написать заранее:
1. Имя ребёнка – буквами Всеясветской азбуки на обёртке использованного теста на беременность отечественного производства.
2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.
3. Имя жены – по-арабски у неё на лбу несмываемыми чернилами.
4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.
5. Сколько водки купить – римскими цифрами.
6. Телефон «03» – лучше набери заранее.
7. Завещание.
Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рождённые «в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят», отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.