Акушер-Ха! Вторая (и последняя)
Шрифт:
Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит её силы и вернёт в строй после девятимесячного отдыха.
Ну, вот, пожалуй, и всё.
Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко, – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета подойдёт любая заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т. д.
Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет, – будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать на плацу высшего десантного военного училища. А чтобы пис'aл, раньше, чем читал, – рожай его прямо в доме какого-нибудь известного писателя. Он сам прочитает над младенцем Молитву Великой Вселенской Матери и отрежет чего надо.
Шалом.
В смысле – не грусти, и всё будет расти!
Оперируем дома
Мои дорогие читатели и читательницы, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных, вечно матерящихся врачей, у которых и анальгина-то зимой не допросишься.
Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, пока он, скотина, медсёстрам анекдоты травит и за выпуклые места щупает.
Итак, вы узнали, что у вас внематочная беременность… Пока не узнали? Да, критерии диагноза порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях.
Если у вас болит живот, задержка месячных, вас трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам), я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище влезать не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо лазить вообще, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмёте в руки нож.
Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их… нет, не спиртом, – припекать шибко будет – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Пусть врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. А в домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видишь такую цилиндрическую штуку? Не видишь? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому, и ты всё увидишь. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку.
Теперь с помощью пинцета для выдёргивания бровей или пассатижами для выдёргивания гвоздей схвати это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяни кверху. Что? У тебя нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйся! Подтяни не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб ты знал! Теперь, прости, когда задействованы обе твои конечности и ещё один орган, тебе понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попроси её подержать шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, ты не забыл напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции ты получишь ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложкой в жопу, а пассатижами по голове.
Остро заточенной полой металлической трубочкой требуемого диаметра (заранее закажи на заводе токарю) коли прямо в задний свод влагалища – то есть вот туда, за шейку матки. Она должна заорать – и у неё должна пойти кровь. Это по-любому. Если она заорала так, что проснулся весь микрорайон, – это крик Дугласа. Если кровь пошла тёмная – это то, что надо. Ты легко заметишь все симптомы, если к этому моменту не будешь в глухой отключке.
Если она очухалась, налей ей ещё стакан водки и переходи непосредственно к оперативному вмешательству.
Оперировать лучше на столе, на диване неудобно – у тебя заболит поясница. Приготовь – много-много ветоши для промокания операционной раны. Вилки – в качестве ранорасширителей, рыболовные крючки – ими удобнее зашивать, чем обычными иглами, и нитки. Мулине не подойдёт. Лучше шёлк или леска 0,15. Жену/подругу/просто случайную знакомую обложи чистым бельём так, чтобы на животе образовалось прямоугольное окошко – оно называется операционным полем. На стыках бельё соедини бельевыми прищепками. Примерно там, где живот переходит в лобок, нарисуй фломастером линию предполагаемого разреза. Трижды смахни чистой тряпочкой с живота пациентки пыль и действуй! Не забудь надеть перчатки – мало ли. Можешь взять у неё из коробки с краской для волос. Если маленькие – возьми хозяйственные.
Пусть разрез будет широкий – не стесняйся! Всё, что было разрезано, можно ушить – это основной принцип хирургических профанов. Резать желательно послойно, но сойдет и одномоментное проникновение в брюшную полость, а у тебя сейчас иначе и не выйдет. Ткани потом надо будет ушивать, конечно же, послойно, но после выполнения основного этапа операции ты сможешь спокойно всё разделить.
Итак, кожу, подкожную жировую клетчатку, апоневроз, мышцы и даже брюшину ты уже разрезал одномоментно. Теперь попытайся разобраться, что там внутри. Я понимаю, это сложно. Но ведь ты не хочешь отдавать любимую в руки коновалов. Кстати, не забывай следить за давлением и частотой сердечных сокращений. Да-да, за её, желательно, тоже. Я рассказала бы тебе про шоковый индекс, но у нас пациентка на столе. Некогда!
В общем, растянув рану вилками и промокнув ветошью… (Кстати, промакивать надо регулярно.) Не протирать! Это не пол! Не травмируй микроциркуляцию! Впрочем, у неё уже и с макро-то не очень. В общем, тебе надо найти матку. Что-то большое и белое лезет из раны? Надувается? Налей ей ещё стакан водки. Недостаточная миорелаксация! Ушло? Работай! Вот эта округло-грушевидная маленькая фигня – матка. По бокам у неё должны болтаться такие штуки – белесые и скользкие. Там всё скользкое? Что ты говоришь! Ну, не к коновалам же теперь! Вот эти штуки очень ранимы! Осторожно, не задень вилкой! Проверь их целостность. Кстати, эти штуки и есть трубы. А комочки внутри – яичники. Внематочная беременность может быть трубной, яичниковой, внутрибрюшинной. Впрочем, не время для ликбеза. Удаляй, чего видишь, кроме вот этого большого толстого, что в рану надувается, – это кишечник. В принципе, можешь и его удалить, но это уже чересчур для первого раза. Ты пока не справишься.