Америка и американцы
Шрифт:
— Ты думаешь, что именно мусор выводит из равновесия большинство людей? — спросил его я.
— Не мусор, а провал с его уборкой. Много проблем расстраивает людей в этой стране — безработица, инфляция, рост преступности. Но все это вещи, о которых читаешь или слышишь, а мусор ты видишь собственными глазами, обоняешь своим носом. Это все двадцать четыре часа в сутки напоминает о том, что в стране творится что-то неладное, и тебе хочется бежать. отсюда.
— Если ты покинешь город, разве это вернет уборщиков мусора?
Векслер показал на небоскребы из сплошного стекла, мимо
— В этих конторах люди зарабатывают 30, 40, 50 и 100 тысяч долларов в год. Сотня их не заменит одного уборщика мусора.
— Это правильно, но никто не хочет платить уборщику мусора ставку метрдотеля.
— Сейчас они этого не делают, но скоро будут вынуждены. Страна меняется. Если перед людьми стоит вопрос — потратить миллиард долларов на новый авианосец или же иметь приличную, регулярную систему уборки мусора, то в любой день недели они выберут последнее. Ты думаешь, кого-нибудь беспокоит, окажем ли мы военную помощь Турции? Никого! Но любого волнует, кто уберет снег с улиц.
— Что же ты предлагаешь?
— Думается, мы должны завести министерство уборки мусора с таким же точно бюджетом, как у министерства обороны. В его задачу будет входить совершенствование новых видов оружия, которые решат проблемы отбросов.
— Разве не правда, что богатство страны определяется изобилием отбросов на ее улицах?
— Нет. Экономическое процветание нации зависит от того, сколько людей располагает тачкой для мусора. Знаешь ли ты, почему никто не хотел покупать долговые обязательства Нью–Йорка? Потому, что любой банкир и биржевой маклер вынужден обходить переполненные баки с мусором на своем пути к работе. Кто захочет вкладывать свои средства в город, который не знает, что делать с отбросами?
Мы достигли 10–й авеню. На всем ее протяжении, сколь охватывал глаз, высились груды мусора.
— Наша ошибка, — сказал Векслер, — в том, что каждый раз, когда в Нью–Йорк приезжают высокопоставленные гости из Вашингтона, в том числе и министр финансов, мы везем их по роскошной Парк–авеню. А следовало бы направлять их по этой улице и снабжать противогазами!
МОЯ ПЕРЕПИСКА
Дорогой Арти! Недавно мой муж явился домой поздно вечером, изнуренный и осунувшийся. На вопрос, где пропадал, он ответил, что выпивал с какой-то стюардессой в коктейль–холле. Думаю, что он соврал! Уверена, что он гонялся за горючим и раздобыл его, а историю с коктейль–холлом и стюардессой придумал, опасаясь, что если я пронюхаю о бензине, то захочу воспользоваться его машиной. Что мне делать?
Удрученная Берта.
Милая Берта! Мне кажется, что Ваши подозрения вполне обоснованны. Выдумка о выпивке со стюардессой— давнишнее алиби, которое применяют мужчины в дни нефтяного кризиса. Мой совет: отыщите в карманах его брюк или в бумажнике кредитную карточку и квитанцию бензиновой станции о получении денег. Если Вы обнаружите таковую, уличите его и скажите, что или он предоставит Вам для поездок свою машину, либо Вы вынуждены будете поговорить с Вашим адвокатом. Если же обнаружите, наоборот, счет
А. Б.
Голубчик Арти! Я люблю молодого, красивого, богатого парня из очень хорошей семьи. У него прекрасная машина «Линкольн–континенталь» и 60–футовая яхта с дизельным мотором. Он влюблен в меня по уши и желает жениться на мне, но мои родители хотят выдать меня замуж з–а жирного, глупого служащего станции обслуживания автомашин неподалеку от нашего дома. Они говорят, что я должна хорошенько подумать о своем будущем, утверждают также, что хорошенькие девушки ни в коем случае не должны выходить замуж за обладателя мощного «Линкольн–континенталя». Как мне быть?
Печальная, плачущая Энн.
Милая Энни! Боюсь, что Ваши родители правы. Вы совершите большую ошибку, выйдя замуж за богатого парня, хотя бы и любимого Вами, тогда как имеется возможность стать женой кого-то, кто сможет поставлять необходимое горючее до конца Вашей жизни. У очень немногих девушек есть шанс выйти замуж за служащего бензоколонки, и Вы должны быть благодарны родителям, раздобывшим такового для Вас. Скажите Вашему богатому дружку, чтобы он катился прочь.
А. Б.
Глубокоуважаемый Арти! Я холостяк, и мне нравится веселое времяпрепровождение. На днях я стоял со своей машиной в длиннющей очереди за бензином, и вдруг интересная цыпка с выражением страдания на лице медленно подкатила к очереди. Она подмигнула мне, и я позволил ей влезть в очередь передо мной. Мы разговорились, и она дала мне понять, что, наполнив свои баки, мы отправимся вместе и хорошо проведем время. Но, получив свои 10 галлонов горючего счастья, она тотчас быстро уехала, оставив меня с носом у помпы. Что вы думаете о такой разновидности девушек?
Обиженный Вилли.
Дорогой Вилли! Я получил сотни писем от мужчин, испытавших подобное приключение. Таких девушек много, и у них есть даже прозвище «Бензоприставалы». Надеюсь, что этот случай послужит Вам уроком. В следующий раз, прежде чем впускать девушку перед собой в очередь, попросите ее водительские права. Если она их не даст, знайте, что она собирается Вас одурачить.
А. Б.
СОУС КАК ГОРЮЧЕЕ
Раскрывая теперь газеты, вы каждый раз натыкаетесь на разные новомодные предложения, которые спасут нас от нефтяного кризиса. Вы узнаете о болотном газе метане, который можно добывать из мусора. На следующий день вам сообщают об океанских волнах, которые можно укротить, а затем, конечно, об энергетических ресурсах ветряных мельниц.
Не могу относиться к этому серьезно, а вот Карбэнкл, тот может. Месяц назад он сказал мне:
— Ты слышал о новом синтетическом горючем, которое даст нам миллион баррелей ежедневно?