Америка в моих штанах

Могутин Ярослав

ВЕЛИКИЙ МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ

Мне позвонила подруга и сообщила ошеломляющую новость:

– Ты знаешь, что Х беременна?

Я чуть не упал со стула:

– Этого не может быть! Откуда ты знаешь?

– Она сама мне сказала.

– Как это могло произойти? Ее изнасиловали?

– Нет.

– Но как она могла забеременеть?! Она же лесбиянка! Неужели она перешла на мужчин?

– Нет. Х просто хотела ребенка. Она пошла в банк спермы, выбрала "папу" по картотеке, и ее "осеменили" его спермой.

Вау!
– подумал я. Великий материнский инстинкт даже лесбиянку может заставить подумать о мужчине и сперме. Потом я стал припоминать, что еще в Москве Х подкатывалась

ко мне с какими-то туманными намеками, что она хотела бы от меня иметь ребенка. Я тогда принял это за шутку, сказав, что я плохой осеменитель. Интересно, на кого она меня променяла?

БАР "KGB"

Друзья повели меня в модный бар "Кэй-Джи-Би", вывеска которого - три зловещие ярко-красные неоновые буквы. Эти буквы десятилетиями наводили ужас на американцев, теперь их используют в качестве приманки. Там было столько народу, что мы с трудом нашли место, чтобы приткнуться и выпить пива. Бар как бар - ничего особенного, за исключением многочисленных советских плакатов на стенах. Хозяева бара, видимо, украинцы, поэтому портреты Ленина, Сталина, Валентины Терешковой и других советских поп-звезд соседствуют с портретами Гетмана Хмельницкого, Тараса Шевченко и Леси Украинки. При входе - большой групповой снимок 30-х годов - "Украинская коммунистическая партия Нью-Йорка". Хохлы зашибают бабки на своем проклятом советском прошлом. Конечно, если бы не название бара, никто бы туда не ходил. Популярность "KGB" - свидетельство того, что прокоммунистические и просоветские симпатии до сих пор сильны среди "модной" американской молодежи, несмотря на то, что Советского Союза больше нет на карте. Интересно, пользовался бы здесь популярностью какой-нибудь немецкий бар под названием "Gestapo"?

ГЕЙ-ПАРАД

На следующий день после очередного гей-парада мне позвонил харьковский художник Борис Михайлов. Он получил грант на проведение в Киеве и Москве выставки американской гомоэротической фотографии. Из разговоров с ним я понял, что он имеет очень туманное представление о гомоэротике в целом и гомоэротической фотографии в частности. Но раз получил бабки от американцев - нужно было как-то оправдывать оказанное доверие. Поэтому он постоянно донимал меня просьбами о "консультации". Борис звонил в полном шоке: "Я пошел посмотреть этот гей-парад... Это что же творится, а? Это выходит, что сейчас все стали гомосексуалистами, да? Я-то думал, это какое-то ничтожное меньшинство! Но ведь это же миллионы и миллионы людей стали гомосексуалистами! Я был потрясен! Столько красивых и молодых парней и девчонок, и все - гомосексуалисты?! Они что, с ума посходили? Ведь это же конец света! Как же жить дальше?.."

Мне хотелось ответить: "Расслабься и получи удовольствие!" - но я решил поиздеваться над несчастным натуралом и сказал: "Остальные гомосексуалисты, наверное, остались дома".

ПОРНОЗВЕЗДЫ

На Gay Pride Даг пригласил двух порнозвезд для рекламы своих журналов. Предполагалось, что будет много желающих сделать полароидное фото в обнимку с ними за 10 баксов, а они будут подписывать это фото. Когда я подошел к рекламному стенду, порнозвезды и Даг выглядели весьма понуро: желающих не было. И не мудрено! Парни были совсем неприглядного вида - накачанные до безобразия, короткие обрубки с бессмысленными и свирепыми лицами. То, что называется beef, должно быть, во вкусе Дага. Я решил поддержать их морально и сказал, что хочу сфотографироваться. Кажется, я был первый. Они оживились, встали в позу по бокам, я - в центре (на голову выше их). Когда я прикоснулся к ним, ощущение было такое, что я щупаю какую-то надувную резиновую грушу, что-то нечеловеческое, неживое! Пока они подписывали мне фото, я с удивлением заметил, что за мной выстроилась очередь из нескольких педиков,

желающих сделать фото с "резиновыми грушами". Даг, счастливо улыбаясь, сказал: "Спасибо тебе за рекламу!"

FUCK ART! LET'S KILL!

– "ИСКУССТВО - К ЕБАННОЙ МАТЕРИ! ДАВАЙТЕ УБИВАТЬ!" - надпись на майке. Носитель майки-лозунга - дистрофичный педик-наркоман, который сам наверняка станет первой жертвой, если действительно начнут убивать.

"ЦВЕТЫ" УОРХОЛА ИЗ РОССИИ

Надел купленную в Москве майку с "Цветами" Уорхола. Майка имела успех. В магазине ко мне подошел парень и спросил, где я ее купил. Когда я сказал "в Москве", его лицо исказилось странной гримасой не то удивления, не то испуга. Наверное, он решил, что я его разыгрываю. Как будто я сказал, что купил ее на Луне! Там эта майка стоила меньше двух долларов. Здесь бы она стоила раз в десять дороже. Уорхол в России не в цене.

MADE IN SIBERIA

"Твои родители были диссидентами?" - сочувственно спрашивают меня американцы, узнав, что я родился в Сибири. В их представлении Сибирь - это малообитаемая территория, где среди бескрайних снегов и знаменитых русских медведей живут только ссыльные "узники совести", правозащитники-антисоветчики, и их дети, молодая диссидентская поросль. Диссидент на диссиденте сидит и диссидентом погоняет. Хорошая биография для политического беженца!

"МЫ ЧОВОРИ ПО РУССКИ"

– надпись в витрине магазина, завлекающая русских эмигрантов и туристов, которые так же хорошо човоря по английски.

BLACK BEAUTY

Каждый день я хожу бегать в соседний East River Park. Сегодня во время пробежки со мной заигрывала красивая черная телка, которая бежала буквально по пятам, подмигивала мне все время и пыталась заговорить. Уже потом я пожалел, что не ответил взаимностью на ее флирт. Уж если заводить гетеросексуальный роман, то с негритянкой! Вот это было бы круто! Я даже возбудился от этой мысли! Может быть, тогда русские и американские журналюжки перестали бы называть меня расистом.

ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ДРАГ ДИЛЕРОВ

За неделю до Дня Независимости торговцы наркотиками на нашей улице начали отмечать главный американский праздник. Днем и ночью они запускали ракеты, взрывали хлопушки, подкладывали под ноги прохожим взрыв-пакеты, устраивали фейерверки. Грохот был такой, что даже с наглухо закрытыми окнами было сложно уснуть. Я все время ждал, когда же им наконец это надоест. Но им это не надоедало, и грохот прекратился только когда они потратили, наверное, все свои наркоденьги. Хорошо живется драг дилерам в независимой Америке!

СКОЛЬКО СТОИТ САЛЮТ?

На День Независимости по традиции был устроен грандиозный салют, который длился в течение часа. Большинство нью-йоркцев наблюдали его с набережной. Цепь полицейских оттесняла толпу от перил, чтобы люди не попадали в воду. Маленький негритенок донимал полицейского вопросом: "А сколько стоит салют?" "Не знаю, мальчик, не знаю!" - говорил полицейский. Но негритенок не верил и спрашивал опять и опять. В мире чистогана и наживы люди с раннего детства приучаются все измерять на деньги. Даже если это халява, как салют, им важно знать, сколько они сэкономили на этом. Главное не то, что красиво, а то, что бесплатно.

ДАКТИЛОСКОПИЯ

Оформляя документы на получение политического убежища и green card, мне пришлось (впервые в жизни!) сделать дактилоскопию - отпечатки пальцев. Операция это нехитрая, но довольно странная и унизительная. Зачем им это нужно? Я еще не стал американцем, а они меня уже взяли на учет! Теперь, если я совершу какое-нибудь преступление, FBI быстро вычислит меня по этим отпечаткам. Все новоприбывшие эмигранты прошли через дактилоскопию, и все находятся под подозрением!

"КАПИТАЛИЗМ - СМЕРТЬ!"