Америка в моих штанах
Шрифт:
Поехав на Брайтон Бич с художниками Александром Бренером и Вадимом Фишкиным, мы зашли в знаменитый Луна-парк в Coney Island, где я впервые отважился прокатиться на американских горках. Я, как и Бренер, всегда боялся высоты, и был полон решимости сломать этот психологический барьер. Мы с Бренером отважно купили билеты, а Фишкин зассал и остался ждать нас у киоска, где мы до этого покупали кукурузу. Надпись при входе гласила, что для сохранности лучше снять украшения, очки, шляпы и ПАРИКИ. Мы сели в вагонетку, пристегнулись и вцепились в перила. На разгоне я не почувствовал ничего особенно страшного, но потом, когда спустя несколько секунд мы полетели вниз практически по вертикали, в моей голове была только одна мысль: Я ПОГИБ! Мне казалось, что никакая сила не способна удержать вагонетку и меня в ней от падения и что я никак не могу контролировать ситуацию, я беспомощен и стремительно лечу вниз, навстречу смерти. Наверное, именно такие чувства сопровождают самоубийцу, прыгнувшего вниз, в последние моменты жизни. Однако падение закончилось в самый последний момент, когда я уже думал, что все кончено, и мы помчались
– подумал я. Потом вдруг у меня наступила эйфория, как будто я нанюхался или накурился чего-то. Я почувствовал невероятный прилив энергии. Тогда я понял почему американцы так любят свои горки: это имитация самоубийства. Кому-то не хватает адреналина, а кто-то просто РЕПЕТИРУЕТ, готовится к Главному Полету.
"ВОСТОРЖЕННАЯ СТАРЧЕСКАЯ ПИЗДА"
Бренер, рассказывая о своей акции на праздновании 60-летия Евтушенки в Политехническом музее:
"Когда он подъехал на лимузине, толпа восторженных старух окружила его, как будто он был какой-то поп-звездой... Как "Роллинг Стоунз"... Знаешь, там была такая атмосфера... Там пахло восторженной старческой пиздой. Евтушенко нес какую-то чудовищную хуйню. Он стал рассказывать, что когда родился, он кричал без остановки несколько дней, и мать не знала, что с ним делать и как его успокоить и уже решила, что ее новорожденный сын - сумасшедший. Потом он сказал, что его крик, его голос никому не давал покоя все эти годы, он облетел весь земной шар, и сейчас его слышат повсюду в мире... Тут я не выдержал и стал орать "ТИХО, МОЯ МАМА ХОЧЕТ СПАТЬ! ТИХО, МОЯ МАМА ХОЧЕТ СПАТЬ!" Сначала все решили, что я сумасшедший и не знали, что со мной делать. Я орал минут десять, и тут выбежали несколько здоровых мужиков человек пять или шесть, и начали меня ловить. Оказалось, что это были телохранители Евтушенки. Они гонялись за мной по залу, я бегал по рядам, наступая прямо на людей, на колени, на головы, потом меня поймали и начали пиздить. Я подумал "Ну все, пиздец мне пришел!" Но Евтушенко крикнул со сцены: "Только не убивайте его! Это провокатор! Провокатор!" У меня потом несколько недель все тело болело..."
ПЛЕЙБОЙ ЗАБЫЛ СВОЮ МЕДАЛЬ
В одном из самых дорогих нью-йоркских отелей "Pierre" проходил Всемирный Еврейский Конгресс, на который в качестве почетного гостя был приглашен Евтушенко. Меня туда пригласили как представителя прессы. Никогда не видел столько богатых евреев в одном месте. Без токсидо я выглядел белой вороной. Фуршет был с размахом. Все ждали Почетного Гостя. Он опаздывал. Организаторы в панике бегали по залу. Наконец Евтух появился - на полчаса позже положенного и явно навеселе. Всех пригласили в ресторан, где уже ждал грандиозный ужин. Евтушенко представили публике как выдающегося борца с антисемитизмом, сравнив его со Стивеном Спилбергом, который выступал на предыдущем Конгрессе. Ему вручили большую серебряную медаль. Потом он начал читать - не просто читать, а выть, завывать, петь и даже танцевать, бегая между столами и развлекая евреев, как провинциальный массовик-затейник, в лучших традициях Брайтон Бич. Он явно выкладывался, отрабатывая свои бабки. Публика млела от восторга. Престарелая еврейка за моим столом расчувствовалась и вспомнила, как влюбилась в Евтушенку много лет назад, увидев его фото в одних плавках в "Плейбое". И немудрено: он был первым русским поэтом-плейбоем, чье фото было в "Плейбое"! Да еще в одних плавках! Но это было тогда, а сейчас наш плейбой похож на высушенную мойву, и все его ужимки выглядят довольно жалко. Сорвав овацию, Евтушенко сел за стол и принялся бухать. Его обступила толпа престарелых поклонников и особенно поклонниц. Он с готовностью раздавал автографы, жал руки, обнимался и целовался со всеми желающими. Потом он вскочил из-за стола и исчез с парой каких-то друзей, оставив на столе среди объедков большую серебряную медаль Конгресса. Организаторы бегали по ресторану в полном смятении: "Он забыл свою медаль! Он забыл свою медаль! Его нужно вернуть! Верните его!" Но плейбоя и след простыл. Спилберг бы так никогда не поступил!
ПИСЬМО ОТЦА
Здравствуй, сынок!
Рад был получить от тебя хоть какое-то известие. А получил целых два! послания - с ф/cнимками, вырезками из газет, и ксерокопиями. Детка моя! Я рад, что у тебя пошли неспешные, обстоятельные материалы типа "Неск. снов об Америке", говорящие о том, что страдания, выпавшие на твою долю, не прошли даром. Ты пишешь, что "все время меня вспоминаешь и очень скучаешь". Спасибо, сынок! Но что касается меня, то я не "вспоминаю" тебя, нет! Ты сидишь во мне, в моей душе, в моем существе со дня твоего рождения, даже несколько раньше того дня, когда ты появился на свет. Я мучительно проживаю с тобой каждый твой день, мучаюсь вместе с тобой, болею твоими неудачами и стыжусь, что ты - талантливый, сильный, красивый, упоминаем только в определенном контексте. Уверен, что тебе не нужны "ходули", "подпорки" (или как их ни назови) физиологичности. Только бездари
Что касается меня, то у меня нет способа зарабатывать себе на жизнь, кроме собственного горба. Я взялся на излете жизни за дело, мне непосильное: принял под свое начало склады Моск. Патриархии. Они занимают целый квартал на земле и под землей. Книг в них на сотни миллиардов рублей. Огромная матер. ответственность и большая физич. нагрузка. Бригада грузчиков не справляется со всеми погрузками и выгрузкой книг - в день по неск. трейлеров. И я гружу книги вместе с грузчиками. К концу раб. дня словно робот добираюсь до дому и падаю замертво до утра. Меня не хватает даже на то, чтобы посмотреть информ. программу, или выйти на воздух минут на 20. И все это ради жалких 600 тыс. руб. в месяц. На сколько меня хватит - не знаю, но при таких нагрузках вряд ли доживу до пенсии (уже дважды было плохо с сердцем). До пенсии мне осталось два года. Марина, кажется, горда тем, что я в Патриархии "при должности", а то, что это может плохо кончиться, ее (как и любую женщину) мало интересует. Ну, ладно, плакаться кончаю. У тебя, я думаю, проблем куда больше, чем у меня. Свои фото посылать не хочу, потому что у меня их нет. Я стар, морщинист и сед. Постарел на этой работе за 3 месяца лет на 20. Такие мои дела. Не обижайся, сынок. Жизнь такая штука, что всегда гнет не в ту сторону, куда хотелось бы. Пиши, родной мой, не пропадай. Ты ведь знаешь, что дороже тебя у меня ничего и никого на свете не было и нет. Молись Господу нашему, Иисусу Христу, он все поймет и все разрешит (имею в виду все проблемы).
Обнимаю тебя. Твой папа.
ПИСЬМО ЛАУРЫ
О моих последних публикациях: "...Вряд ли еще кто способен написать про эту сторону нашей жизни. Они (писатели т.е.) ее знают в лучшем случае по газетам. Я, конечно, не имею права судить о совр. рус. литературе, потому что недостаточно ее знаю, но интуитивно чувствую что она находиться где-то в глубокой жопе. Как будто вдруг, потеряв девственность, утратила и др. свои хорошие качества. Интерес к жизни, например. Не знаю, порадует ли тебя мое такое суровое мнение..."
СОВЕТСКИЕ ПЛАКАТЫ
В Америке у меня обострилась ностальгия по эстетике соцреализма. Недавно случайно наткнулся на магазин, в котором, среди прочих, продаются дивные плакаты первых лет советской власти. Они сразу бросаются в глаза. Стиль, сюжеты, цвета, исполнение - все это выглядит вполне современно. Это классика. Меня позабавили агитационные подписи, которые могли бы послужить прекрасными образцами постмодернистского творчества:
Я пришла, кипит работа всюду.
А твоя работа не видна.
Спрашивать с тебя я строго буду
За безделье.
Контролер ВЕСНА.
Говорила бабка строго:
Без бога не до порога!
Но науки яркий свет
Доказал, что бога нет!
Без газеты - знания нету.
Будь готов, читай газету!
А вот эту надпись мне следовало бы написать на табличке и ходить с ней по Нью-Йорку, повесив на шею: RUSSIAN. THIS MAN IS YOUR FRIEND. HE FIGHTS FOR FREEDOM.
ПАКЕТЫ И ФРУКТЫ
В соседнем магазине я спросил какого-то парня, где взять пакеты для фруктов. Они оказались прямо под моим носом, и он мне на них указал. Я поблагодарил парня и стал выбирать фрукты. Потом вдруг заметил, что он на меня смотрит, улыбается, строит глазки. Он, наверное, решил, что пакеты были лишь поводом для знакомства, и уже раскатал губы на нечто большее. Черт, я забыл, что пидоры здесь на каждом углу и просто так с незнакомыми парнями лучше не заговаривать, а то "в попу уделают" (как говорил один мой знакомый мальчик, сильно опасавшийся за свою девственность)! Нет, мне было не до этих брачных игр. Я бросил пакеты и ушел без фруктов. Парень, наверное, решил, что я ненормальный.
ЛОБСТЕР-БОЙ, МАЙКЛ ДЖЕКСОН И ДРУГИЕ АМЕРИКАНСКИЕ УРОДЫ
В Луна-парке в Coney Island за доллар я посетил Freak Show. Я был разочарован: вместо настоящих, живых уродов в чреве этой юдоли печали были лишь глупые картинки, ужасного качества фото и нелепые корявые манекены знаменитых американских уродов. Когда-то на том же самом месте было настоящее freak show, и сюда любил приходить маленький Роберт Мэпплторп, для которого любовь к отвратительному и безобразному была оборотной стороной любви к великолепию, симметрии и "правильности" католической церкви.
Америка любит своих уродов, и эта любовь давно уже превратилась в национальную традицию. Надпись в витрине магазина "Barnes and Noble" гласит: DO YOU WANT FREAKS? WE GOT THEM! И тут же, рядом с бестселлером о жизни Лобстер-боя, знаменитого урода 50-х, бестселлер о жизни Майкла Джексона, знаменитого урода 80-х и 90-х.
"КОРОЛЬ ПОПА" - ПОКЛОННИК МИККИ МАУСА
После того, как Майкл Джексон во время концерта упал без сознания и был доставлен в госпиталь, первое, о чем он попросил, когда очнулся: чтобы в его палату доставили плакаты с Ширли Темпл и Микки Маусом. Об этом сообщили во всех новостях. Самопровозгашенный Король Попа, кумир миллионов, умирает с мыслями о Микки Маусе! Что может быть пошлей и комичней?