Американская дырка
Шрифт:
– А Оля знает? – поинтересовалась она, придя в себя.
– Такое не скроешь. – Немного смущенный обстоятельством собственной речи, я, не оглядываясь, проследовал по лестнице наверх.
Из-за двери компьютерных разбойников неслись гарцующие звуки испанской гитары, раскручивающей маховик какого-то жгучего болеро.
Невольно приосанившись, притопывая на ходу в такт музычке, кастильской иноходью (как мне казалось) я проследовал по коридору в приемную директора. Соня подняла на меня зеленые глаза.
– Сделайте мне чай, голубушка, – попросил я, берясь за ручку директорской двери. – Если можно, с лимоном.
Дверь под моим напором распахнулась, но не успел я переступить порог, как изнутри всего меня,
Немой сцены не получилось. Объятый жаром, словно живой рак в присыпанном укропом кипятке, я механически прошел в логовище
Капитана, взялся для устойчивости за спинку стула и улыбнулся – подозреваю, очень глупо. Вот результат дурацкой инициативы – кто спешит жить, тот постоянно расквашивает нос о будущее.
– Каким тебя ветром? – Капитан закрыл и убрал в ящик стола что-то глянцевое с картинками – не то торговый каталог, не то выставочный буклет. Надо думать, перед моим внезапным появлением они с люткой его изучали.
Что сказать, я не знал. Выручила география.
– Северным. – Я посмотрел на собиравшуюся корпеть в библиотеке над геологической наукой лютку. – Здравствуй, Оля.
– Привет. – Она была заметно смущена, что выдавало напускное оживление. – А мы тут…
– Ты очень кстати, Евграф, – атаковал меня директор мира. – Мы только-только собрались наметить контуры грядущих целей. Вчера еще подковерные кардиналы “золотого миллиарда” держали нас за гоношливых сявок, продавали чеченкам по дешевке пояса шахидов, а нашим дурам – презервативы, чтобы не плодились, делили нас так и сяк на части, оттяпывали от нас куски и ловили нашу ряпушку и сайру – теперь им уже не до того. Между прочим – нашими с тобой молитвами. С меркантильным человечником, собственно говоря, покончено. Осталась малость – закрепляющая дело жертва. О чем нам, кажется, с недавних пор потусторонние бояре назойливо напоминают. Я думаю, ты это понял по участившемуся у тебя в “Танатосе” служебно-бытовому травматизму.
– Какая жертва? Для чего? Кому? – Впрочем, ответы на эти вопросы меня сейчас совсем не волновали.
– Таков завет традиции! – обрадовался диалогу Капитан. – Он непонятен и именно поэтому должен соблюдаться неукоснительно. В традиции все прекрасно, особенно то, что неразумно, абсурдно, непостижимо, – этот солнечный бред свидетельствует о превосходстве традиции над мелким и мелочным разумом.
Конечно, Капитан умел сбить с толку кого угодно, но сейчас меня и дух святой бы не пронял. Я молчал, показывая всем своим довольно жалким видом, что ожидаю объяснений, что если есть еще на свете кто-то, кто ожидает объяснений, то я среди этих слабоумных – чемпион породы.
– Ты спрашиваешь, что это за грядущие цели? – совсем в другую сторону исполнил он риторическое па. – Я скажу. И ты, как искушенный жуковед, поймешь меня.
И он сказал. В животном мире, сказал он, паразиты не только приспособились использовать тело хозяина как источник пропитания и благоденствия, но овладели также техникой изменения стереотипа его
(хозяйского тела) поведения в своих корыстных интересах. Иначе говоря, как выяснила наука, паразиты оказались способны управлять хозяином в видах собственного благополучия, и тот покорно следует воле пожирающего его захребетника даже в том случае, если это грозит ему бесспорной гибелью. В качестве хрестоматийного примера описываемого феномена Капитан привел поведение муравья, зараженного ланцетовидной двуусткой. Для этого паразита муравей – лишь промежуточный хозяин, дальнейшее развитие двуустки проходит в теле овцы. Но как ей туда попасть? Вопрос. И тогда эта тварь,
Подобные казусы были мне, конечно же, известны. Один из видов среднеазиатского червя-волосатика, хозяином которого нередко становится жук-чернотелка, заставляет этого пустынного жителя, прежде чем освободить его от своего присутствия, искать проточную воду – ручей, реку или арык. Когда жук добирается до воды (плавать чернотелки, как и большинство других жуков, не умеют и в обыденности своей в открытую воду не суются), он, чтобы течение не унесло его, осторожно, как тяжелый водолаз, спускается по песку или камню на дно. Там волосатик – водяной житель – выходит из жука четвертьметровой змеящейся нитью, а чернотелка, прожившая жизнь ради пользы врага своего, лишенная дальнейших указаний, гибнет.
Да, я знал об этом, но промолчал.
Капитан нарисовал еще несколько драматических картин, где живописал, как играет паразит своим кормильцем: из жизни наездников-апантелесов, наездников-афелинусов и каких-то отвратительных червей с тьмой промежуточных хозяев…
– Таких примеров известны сотни, – подвел он промежуточный итог. – А неизвестны – еще больше. Да что там говорить! Почему, заразившись гриппом, мы чихаем? Мы помогаем паразиту распространиться. Почему при чесотке мы чешемся? Мы соскребаем себе под ногти яйца клеща, чтобы передать их дальше через касание.
Мимикой Оля изобразила брезгливое “фу”.
Я выжидающе молчал, по мере сил воспроизводя онемевшим лицом крайнюю степень недоверия – не к словам Капитана, а к самой его попытке меня заболтать. Я был уверен – он импровизирует от отсутствия выбора, желая обвести меня вокруг пальца при помощи быстрых слов и таким путем уйти от ответа. Что ж, после экономических преобразований многие в России и впрямь перестали понимать что к чему, получив взамен дар пользоваться микроволновкой и огорчаться, что зарплаты не хватает на машину, однако на сторонников жизни простой и гармоничной законы природы действуют так же, как прежде.
– К чему я это говорю, – улыбнулся Капитан. – Животное царство Земли выстроилось в пищевую пирамиду: жук ел траву, жука клевала птица, хорек пил мозг из птичьей головы…
– Кому булочку с молоком, а кому бабу с ромом, – не выдержал я, однако директор мира мою угрюмую реплику проигнорировал.
– Существует устоявшееся мнение, – продолжил он, – что человек, как настоящий царь зверей, венчает эту пирамиду. Мол, никто, не считая эксцессов, не использует его в пищу по своему хотению, в то время как человек поедает все, что ни вздумается, вплоть до соловьиных языков, бараньих глаз и сахалинского папоротника. – Капитан выдержал драматическую паузу. – Так вот, господа, – это не так. Человек – не вершина. Мой научно-исследовательский институт пришел к сенсационным выводам: человек – кормовая база Бога. Нет, конечно же, не в смысле банального вдыхания фимиамов и дымов алтарей. Бог паразитирует в человеке, примерно как двуустка в муравье. При рождении Он откладывает в нас личинку – душу. Душа развивается в нашем теле, заставляя его делать совершенно немыслимые и абсолютно самому телу не нужные вещи, а потом, созрев, покидает кормильца, который, выпитый до дна, уже, конечно, не жилец. Ну а душа, откормленная лакомыми чувствами хозяина, воссоединяется с Богом, укрепляя Его и способствуя, так сказать, Его здоровому метаболизму.