Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Клавдия Семеновна, не зная об этом моем трюке, ахнула, вся засияла от удовольствия и захлопала громче всех.
На этом официальная встреча с «иностранцами» закончилась. На прощанье я успел крикнуть под аплодисменты детей: «Рот фронт», и нас с Таней повели в отдельную комнату поить чаем(…)
Спустя месяц, возвращаясь с друзьями из школы, я встретил женщину с мальчиком, который вдруг начал дергать женщину за рукав и, показывая на меня пальцем,
– Мама, смотри, мама! Немецкий пионер! Немецкий пионер!
Я покраснел, отвернулся. Когда они прошли, ребята меня спросили:
– Чего это он на тебя?
– Наверное, псих, – ответил я».
Придорожный мотель в Америке. Как-то вечером к нему подъезжают три студента и просятся на постой. Служащий говорит, что мест нет.
Студенты:
– Мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий:
– Ну ладно. Есть у меня одна кладовка.
– Отлично! А у нас спальники с собой! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах.
– Мест нет!
– Мы на конференцию едем, заплутали. Ну пожалуйста… Заплатим в два раза больше.
– Ну, ладно, есть кладовка…
– Отлично! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера.
– М-м-мест нет, – мычит служащий.
– Не найдется мест, лишишься жизни.
Служащий молча отправляет их в кладовку.
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего, отправляет ее в ту же кладовку.
Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.
Ровно в шесть утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной колы и уезжают.
Ровно в семь утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.
Мораль – девять из десяти потребителей Америки выбирают Кока-Колу.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет англичанин скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет, шестого числа шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь.
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
– Сэр, я думаю, это вас…
– Почему вы так думаете?
– Сэр, по телефону спросили: «Привет, это ты, старый идиот?»
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
– Нет, сэр, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Капитан корабля кричит:
– Кто там внизу?
– Билл, сэр!
– А что вы там делаете?
– Ничего, сэр.
– А Том с вами?
– Да, сэр.
– Что он делает?
– Он помогает мне, сэр.
Встречаются два индейца.
– Чем это тебе так раскроили череп?
– Трубкой мира.
По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
– Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
– А как я буду править?
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– О'кей, деньги при вас?
Вопрос французскому радио:
– Какие сейчас груди в моде?
Ответ:
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
– Скажите, сударь, рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни?
Наследник:
– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте его портрет.
Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Англичанину, пришедшему наниматься на работу:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.