Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры:
– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.
– В пустыне Сахаре.
– Там же нет ни одного дерева?!
– Да, теперь нет.
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но, я ведь мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
Француз
Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
– И это бабушку не остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
В публичный дом приходит француз и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Не откладывая, он позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон. – Кстати, откуда ты говоришь?
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!
– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.
В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.
3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
– Три желания француженки:
Рюмку коньяка До и сигарету После.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.
На глазах его появились слезы.
– Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над бедолагой, вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник – дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка.
– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Господин Хуго встал с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей жене:
– По всему похоже, что будет прекрасный день.
– Ну и что из этого? – спросила супруга.
– Помнишь, дорогая, ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?