Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли.
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик.
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
«Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав».
Работница почты прочитала и говорит:
– Тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно
Овчарка говорит ей:
– Да нет, тогда какая-то фигня получится.
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
Только тот мужик, который его заразил.
Письмо в женский журнал.
«Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик».
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
– Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
– Мне – блондинки.
– А мне – брюнетки.
– А мне – каштанки…
Записка поздно вернувшемуся мужу: «Твой ужин в желудке у собаки».
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
– Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
– Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Фанаты «ЦСКА» сидят в кафе и зырят матч «Спартак-ЦСКА» по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-Чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчарка каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!
Тут один из фанов «ЦСКА» спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «ЦСКА» выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.
«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – ВЫ ПОЛУЧИТЕ КОШКУ ОБРАТНО!»
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит он жене. – Смотри, как он меня за шею укусил!
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку. – Он мне все грудь тоже искусал!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
– Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
– Моя теща тоже..
– Что, умерла?!
– Нет, тоже собака…
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…
Встречаются два еврея:
– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу: