Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и – бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
– Попал я или не попал?
Дым рассеивается… он видит – стоит кабан:
– Ну, мужик, ты
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.
Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый – значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета – вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий – в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp – вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали своих возможностей.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на квадратный коpень диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног, – вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телу – вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине – значит это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам – о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит – он сдох.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Че радуешься, что случилось?
– Да
– Ну а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…
Встречаются две мандавошки:
– Привет, куда спешишь?
– А на работу…
– И где же ты работаешь?
– А в органах…
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком… Видит – телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей… – они обе присели!
Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
– Вась, сегодня такое видела… мне так понравилось, давай и ты так же, а?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
– Вась, ты только подальше отойди, подальше! …пауза…
– Слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:
– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: