Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы… Заезжают на ферму, а там мраморный дворец… ковровые дорожки… кормилки-поилки-доилки… Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
– Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!
И с этими словами колом хрясь быку между задних лап… Бык (фальцетом так):
– М-м-м-м-м-алая земля…!!!
Красная Шапочка:
– Бабушка, бабушка!
Бабушка:
– Почему, почему! Да потому, что Волк, пи**рас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал – купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели… Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…»
Заяц подходит к медведю и говорит:
– Дядь Миш, а дядь Миш, возьми в рот?!
– А ну, косой, вали отсюда.
Заяц отбегает и через пару минут снова:
– Дядь Миш, возьми в рот?!
– Щас как дам в лоб, щегол…
Через пять минут:
– Дядь Миш, ну возьми в рот.
Медведь с грозным видом замахивается:
– Прибью…
Заяц убегает. Медведь облегченно вздыхает:
– Чуть не уговорил….
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?
Заходит Красная Шапочка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги… Дантист:
– Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу…
Красная Шапочка:
– Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Волку новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
– Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
– Чаво?
– Ну люди говорят, что пингвин глупый.
– Чаво?
– Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
– Чаво?
– Ну ладно, пошли купаться.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, я недавно женился.
– Да ты что? И на ком?
– Не поверишь. Иду по улице, смотрю – лягушка сидит. И говорит:
«Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.»
Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
– Да ты что! И что, красавица?
– Да я таких вообще никогда не встречал!
– И хозяйственная?
– Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
– И
– Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е*анул.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс». Его друг спрашивает его через некоторое время:
– Ну как машина? Стоит таких денег?
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы мне не мешают управлять машиной.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье хирург. Показалась птица, хирург тут же – бабах! И говорит патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?
Сидят в жопе два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:
– Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.
Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:
– Ну ты чего там? Давай, догоняй!
– Да муха в глаз попала…
Медведь работал прорабом на стройке. Приходит он как-то к врачу:
– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор заглянул ему в задницу и говорит:
– Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Медведь загнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!
– ААААААААААА!!!!!!
– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Через пятнадцать минут выходит счастливый медведь из сортира:
– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом.
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач в перьях на подоконнике сидеть да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает.)
Приходит заяц в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
– Что вы делаете?
Меняя маски
1. Унесенный ветром
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
рейтинг книги
