Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
«У задержанного, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено».
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 граммов мне и 5 граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 граммов в карман.
– Бармен! 50 граммов мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне бутылка мяса…
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
– У меня не мавзолей, не залежишься!
– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.
Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 граммов! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!
Судья:
– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!
Подсудимый:
– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
Алкаш покупает в аптеке одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:
– Все! С меня хватит! Решай: или я или водка!
– Да? А сколько водки?
Пришел как-то Горбачев в баню мыться. Мужики, как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев:
– Да вы что, товарищи?! Мы же все – мужики.
– Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами?
Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».
– Почему такая большая очередь и что это за заведение?
Переводчик:
– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно прошел трамвай… вот рельсы, которые он оставил.
В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:
– Вот пескарь, козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Люся, на кладбище был…
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?